處理妒忌 | 我的ta吃醋了,解釋還是抱抱更有效?





假設以下場景:

 

你剛從拉斯維加斯的會議中抽身回到家,就看到你的愛人正坐在沙發上等著你,帶著滿腔的怒火說道:「為什麼不回我電話?為什麼不回復信息?」

你查看手機,發現在飛機起飛後,你愛人打了六個未接來電、發了八條簡訊。

 

正打算為未能在飛機著陸時及時回電而道歉,你的愛人已經開始他/她的長篇大論,不斷揣測你在「罪惡之城」——拉斯維加斯是如何放蕩的。

 

問題來了:

 

假設你在這趟旅途中行為上並沒有越軌之處,你該如何回應這些無稽之談?

A.列證據

B.責備

C.掉頭走

D.抱著她

 

1.列證據。你盡可能詳細地列舉旅途活動的行程,解釋自己不可能做任何會被愛人指責的事。只要你能夠保持冷靜及理性,你的愛人最後也會恢復理智(事情並不是他/她想像中的那樣)。

 

2.防禦。你刷地一下豎起了防禦的刺,譴責Ta根本就是無理取鬧。你就沒有錯,不應該遭受這樣的待遇。

 

3.掉頭就走。你就這麼地走開了,等著你的愛人冷靜下來。因為,你並不想強化Ta的這一類不良行為。

 

4.親密接觸。你坐到你愛人身邊,摟住Ta、撫摸Ta的頭髮,如果對方允許的話,抱緊他/她。畢竟,嫉妒其實僅僅是你的愛人在向你表達,「我想你」,「我害怕會失去你」。

 

做實驗

 

來自卡內基梅隆大學的最新研究為我們該如何處理愛人的嫉妒提供了一些新的觀點。

 

不過在此之前,讓我們先了解一下這些心理學家是如何在實驗室條件下成功誘發嫉妒情感體驗的。

 

實驗人員會招募成對的情侶,跟他們說參加的是一項用時60分鐘的感覺敏銳性實驗。一開始,情侶雙方在不同房間中填寫內容詳盡的背景資料調查問卷,其中就包含他們自身依戀關係風格的條目。研究者會重點關注焦慮依戀型得分高的那些情侶,因為嫉妒便是這種關係類型的關鍵特質。

 

接下來,情侶們會一塊完成關於嗅覺敏感性的評估問卷。他們坐在一起但獨立填寫關於五種不同香皂的嗅覺評估表,並完成關於自身感官體驗的調查表。這便是實驗心理學家所說的分心任務,它跟實驗假設無關,目的是避免被試發現實驗研究者的真正意圖。

 

在這之後,情侶雙方再次來到不同房間填寫另一調查表。於此同時,研究者任意選取其中一方扮演實驗同盟者的角色。(在社會心理學中,實驗同盟者充當協助研究者誘發另一被試產生特定反應的角色。當然,被試們會誤以為實驗同盟者僅僅是和自己一樣參加試驗的另一半而已)

 

如果他們接受實驗同盟者的任務,那麼他們需誘發各自的伴侶產生嫉妒情緒體驗。研究者同時保證,最後會向他們的伴侶澄清這僅僅是一場實驗安排而已。(如果當情侶雙方都不願意欺騙對方的話,研究人員也會尊重被試的意願)

 

在實驗的下一環節中,各對情侶中充當實驗同盟者的一方會翻閱一些人物照片,給照片上人物的魅力等級評分,並表示是否願意與圖片中人有進一步的交往。

 

根據指令,所有照片的得分要麼是9,要麼是10,並且實驗同盟者或多或少都表示希望與圖片中人有更深入的交流。這些照片都很火辣,至少在hotornot網站上的評價是如此。在此過程中,一些實驗同盟者被要求與各自伴侶保持肢體接觸,而另一些則刻意保持一定的空間距離。

 

正如所預期的那樣,在實驗同盟者完成照片魅力等級評定任務後,他們的情侶普遍報告高水平的嫉妒情緒體驗,這在依戀風格為焦慮依附型的情侶身上體現得更為明顯。這意味著實驗操作是有效的。

 

那麼這里就到該實驗另一個關鍵假設了:

當戀人的關係遭受挑戰,與你的伴侶保持肢體上的接觸是否會減少伴侶的嫉妒情緒體驗?

 

這便是實驗結果吸引人的地方,焦慮依戀型得分高的被試,如果伴侶與他們維持肢體接觸,則能有效降低嫉妒情緒體驗。這也是研究者在實驗前所預期會出現的結果。

 

但實驗結果也有出人意料之處。焦慮依附型得分低的被試,在實驗同盟者完成照片魅力等級評定任務後,正如所預期的那樣,普遍報告低水平的嫉妒情緒體驗。然而,當與他/她的情侶保持肢體接觸,情侶們反而報告更多的負性情緒體驗

 

這一結果背後的機制尚未得到澄清,但研究者推測,焦慮依附型得分低的被試,有可能將肢體接觸視為真的有事發生的信號。一般而言,對於情侶高度評價其他異性這件事,這些被試並未全信。但是,在對其他潛在的異性表現出興趣的同時,伴侶與自己保持肢體接觸,這一矛盾的情境,對這些安全型依戀的情侶被試而言,反而成為危險的信號

 

四選一,你選什麼

 

現在讓我們回到一開始應付愛嫉妒情侶的情境。

 

在第一種情形中,你表現得冷靜又理性,如果你伴侶依戀類型屬於安全型,它會成為最佳的應對方式。

 

對於第二種情形,你帶著防禦來處理。這種方式只會讓事情變得更糟。如果你伴侶屬於安全型依戀風格這一類,你的防禦將帶來更多的懷疑。而如果你伴侶依戀類型屬於焦慮型,這樣做只會強化他們的不安全感。總而言之,一旦你採取防禦的方式,你便失去了任何解決矛盾的機會。

 

在第三種情形中,你離開「現場」,想著等待伴侶冷靜下來,這種做法是回避型依戀風格的人會採取的典型策略。雖然你會辯解自己只是不想強化這一不良行為。也許逃離現場會讓你冷靜下來,然而,無論你伴的侶依戀風格是什麼,他們都無法冷靜。你的伴侶已經提出需要你解決的問題,一味回避對問題解決一點用都沒有。

 

更進一步而言,條件反射的原理不能簡單運用於人與人之間的關係,意識到這一點對我們而言很重要。我們的伴侶不是實驗室中的老鼠,他/她的行為不是我們隨意就能塑造的。相反,伴侶關係的建立是為了滿足彼此的需求而作出的共同約定。如果你滿足了伴侶的需求,他們也很可能會滿足你的需求。

 

在第四種應對方式中,你與伴侶進行身體接觸,倘若你知道自己伴侶依戀風格為焦慮型,那麼它便是你能採取的最好的方式。在那一刻,他/她會感到安心。換句話說,你成功地「滅了火」。

 

但是,如果自己伴侶屬於焦慮型依戀風格這一類,你也需明白,自己不可能一次性把「嫉妒之火」全部撲滅,野火燒不盡,春風吹又生,尤其是在你最意想不到的地方。你可以做的便是在嫉妒出現時,學會如何處理它。要想一勞永逸是不可能的。

 

最後,要想擁有一段健康的戀愛關係,理解你及伴侶的依戀風格類型是很關鍵的。了解自己的依戀風格類型,能夠讓你帶著覺察,以有效的方式解決矛盾,而不是讓自己淪為情緒的奴隸。而了解戀人的依戀風格,可以在矛盾破壞你倆關係前,指導你找到解決矛盾的最佳策略。這便是自我覺察的力量,即使你身邊的人對自己行為背後的動機以及自己帶給其他人的影響渾然不覺。

 

來源:Psychology Today

翻譯:陳壯有

校對&編輯:鄭子玲

微信原標題:《我的ta是大醋壇子——如何處理愛人的嫉妒》

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