和 TA 關係越來越冷淡,我們感情還有救嗎?





兩個人在一起久了,由於每天瑣碎的家務事、日漸減少的新鮮感和驚喜、許久未見的甜蜜,你不得不承認:你們的感情越變越淡了。

  • 你可能會漸漸疑惑,和TA 在一起究竟是為了所謂的愛情,還只是因為習慣?

  • 你或許也會開始質疑,少了激情和新鮮感的感情,該不該堅持走下去?

  • 當關係中出現以上這些問題時,你們的感情很可能出現了所謂的「關係倦怠」,它會降低你們的生活滿意度和幸福感,甚至會導致關係和婚姻的破裂。

那麼,我們應該如何應對呢?

本文共有以下 3 個部分:

 01  浪漫激情的消退就是關係倦怠嗎?

 02  我們可以怎樣維系和修復愛情?

 03  如果出現這些訊號,可能需要婚姻咨詢師的幫助。

-01-

浪漫激情的消退就是關係倦怠嗎?


什麼是關係倦怠?

關係倦怠是親密關係中幸福感下降、出現後繼問題的前兆。

不同於爭執或背叛時的痛苦,我們對於「關係倦怠」 的感受,常常是「沒有樂趣」 或「沒有情緒波動」,而非斬釘截鐵地認為「這是一段不好的經歷」(Strong, 2008)。

但沒有強烈的情緒波動並不代表它不值得重視。

關係倦怠常常出現在激情浪漫消退之後,而激情浪漫的消退幾乎是必然的。

1. 我們對 TA 的「感覺」為什麼會消退?


研究者Baumeister(1999)認為,親密關係的提升會激發強烈的激情,但熱烈而富有激情的愛可能會持續幾個月甚至一兩年,但難以永遠維持下去。當親密關係穩定時,激情相對減少。

浪漫愛情的激情隨著時間而減弱有以下幾個原因(Miller, 2010):

(1)「TA 不過如此」 丨幻想的破滅

幻想和理想化促使了浪漫的產生,但熟悉能使人更現實、更毫無保留地審視對方。


(2)「好像沒有以前那麼有新鮮感了」 丨新奇的消退

新奇感為新確立的愛情關係注入了興奮的能量。但隨著日漸熟悉,新鮮感慢慢消失,之後的親吻沒有初吻的激動,我們難以為習以為常的愛人而魂牽夢繞。

(3)「好久沒對TA 有心跳的感覺」 丨生理喚醒的消失

情緒會受到生理反應的影響,例如脈搏加快、呼吸急促等身體的喚醒會使人們感覺到伴侶帶來的激情。但我們不可能永遠保持緊張的激動狀態。在愛情里,即使熟悉伴侶一如既往地完美,我們的大腦也難以持續產生足夠多的多巴胺,讓我們一直處於愉快的狀態。

浪漫愛情會日漸消退,雖然在很多愛情關係中不會完全消失,但難免會有明顯的降低。這個時候我們可能會開始爭吵,感情冷淡,其中有些人會選擇離開現有的伴侶,尋找新的愛人體驗浪漫。

然而,愛情高潮的結束,就必然是幸福的終結了嗎?

2. 激情消退並非必然出現關係倦怠


如果愛情經得住考驗,那麼在激情減少之後,會發展為一種平和而穩固的愛情:伴侶雙方相互理解並且關心對方,這種形式的愛情被稱之為「相伴之愛」。

但很多人在激情消退之後,比較難進入相伴之愛,他們可能會走向冷淡,出現關係倦怠。

心理學家Cynthia D. Fisher 將倦怠(Boredom)定義為一種並不愉悅的感受:在經歷厭倦時,個體會對周遭事物缺乏興趣,並難以集中於當前事物(Fisher, 1993)。當倦怠在親密關係中出現時,我們不再對與伴侶的互動興致盎然,甚至在共同活動時難以集中精力。

在最初的激情消退之後,我們處在一個關鍵的拐點:左邊是溫馨的相伴之愛,右邊是麻木的關係倦怠,直到關係的結束。相伴之愛平和而溫馨,關係倦怠卻並不令人愉悅。

那麼,面對關係倦怠和破裂的可能性,我們可以做些什麼?

-02-

我們可以怎樣維系和修復愛情?

心理學家Sternberg(1988)曾說: 「親密關係是一種構建,如果(愛情)沒有得到維持或改善,就會隨著時間消退。我們有責任創造愛情關係的最佳狀態。」 用心經營親密關係才能使雙方彼此親近,並獲得更長久的滿足感(Harvey, 1997)。那麼,我們可以從哪些方面著手維系和修復愛情呢?


1. 未雨綢繆,好好維持親密感

(1)「你做飯,我洗碗」 丨在關係中維持一定的公平


在9 種人們認為的成功婚姻象徵的事物中,「分擔家務」 排在第三位,僅次於「忠誠」 和「幸福的性關係」(Pew Research Center, 2007)。

在愛情中,雙方越是感受到彼此在愛情中是公平的,越有可能享受到持久的愛情。相反,在感情中感受到的不公平,可能會導致關係的緊張,在矛盾和衝突中消磨掉浪漫 (Grote&Clark, 2001)。

愛是給予與獲得的平衡,伴侶雙方可以合理地一起分擔感情中的責任,例如做飯、做家務、供養家庭、陪伴和照顧孩子(Schafer&Keith, 1980),公平地盡責有助於維持親密的關係。

(2)「因為這句話我真的很難過」 丨和ta 相互進行自我表露


在親密的愛情關係中,我們能夠真實地展現自己,並且從中知道自己是被接受的——這種「向別人表露個人信息」 的過程被稱為自我表露(self-disclosure)。自我表露有助於維系一段良好的關係,對於積極事件的自我表露能給彼此帶來喜悅感(Gable, 2006)。

例如:今天跟你出去玩真的讓我很開心,我很喜歡這樣跟你在一起。同時,我們會更加喜歡向我們自我表露的人 。

經常敞開心扉的夫婦或情侶的關係滿意度更高,而且更容易保持長久的感情。

一般來說,那些認為【自己或伴侶會跟彼此分享自己最隱私的感情和想法】的夫妻,對婚姻的滿意度較高(Sanderson&Cantor, 2001)。

因此,親密地自我表露,以及鼓勵對方進行表露,都不失為一種維系關係的好方法。

(3)「一起去徒步攀巖吧!」 丨一起去參加有趣的活動

愛情滿足了我們拓展自我的欲望。

在關係的最初階段,當我們與新的伴侶共享活動、記憶、資源與社會身份時,我們的自我拓展進行得很快,這樣的自我拓展能讓人開心,對我們也有著積極的影響(Aron, Aron&Norman, 2001)。但隨後伴侶雙方越來越熟悉,自我拓展開始變緩,這導致了對這段關係滿意度的降低和關係厭倦。

在這個時候,共同進行新奇有趣的活動,可以讓我們體驗到不斷更新的自我拓展和更高的關係質量(Aron,2000)。尤其在一年以上的關係中,自我拓展的速度逐漸放緩,共同進行有趣的活動,有助於保持關係滿意度。

而比起舒適的活動,進行刺激的活動,比如滑雪、攀巖、跳舞等,更有利於關係滿意度的維持哦(Reissman,Aron&Bergen, 1993)。

2.當關係倦怠產生時,最好進行關係咨詢

當感情出現問題或是面臨挑戰,關係咨詢(Relationship counseling)也可以為希望解決問題的伴侶提供幫助。越早處理感情問題,就越容易解決,等到彼此的痛苦越深,就越難逆轉(Miller, 2010)。

關係倦怠像一種慢性疾病,不像激烈痛苦的急性病般容易引起我們的重視,一旦防治不及,所造成的危害同樣是巨大的。

-03-

如果以下這些微小的訊號出現,

意味著我們可能需要婚姻咨詢師的幫助了

(Smouse, 2015)

1. 當伴侶雙方不再交流


交流與溝通的頻率大大降低之後,伴侶難以維系良好的關係,而婚姻咨詢師可以提供促進雙方交流的新方法。

2. 當伴侶雙方只進行消極交流


消極交流的表現是:讓其中一方感到被評判、羞愧、被羞辱、不安全,或是想要從這段談話中脫身。除了溝通的內容之外,消極交流也包括溝通的語調,畢竟有時候講的方式比講的內容更重要。

消極交流和非言語交流一樣,有可能逐步惡化,成為情感虐待。

3. 當你不願提出關係中現有的問題


這些問題可以包括極不合理的性生活、經濟與金錢、令人討厭的小習慣等,但你或者TA 已經不願意再提出了。

4. 當你總是喜歡保守小秘密


誠然每一個人都有自己的隱私,但當你們倆不再向對方透露自己的生活與一些秘密時,可能預示著關係出現了問題。

5. 當你想要外遇


表現為:幻想自己有外遇預示著自己對當前關係的厭倦,想要與當前這段關係不同的事物。

6. 當你們貌合神離,比起伴侶更像是僅僅住在一起而已的室友。


伴侶雙方不一起做每一件事不代表關係陷入困境,但是交流與溝通、親密的缺乏可能意味著問題的出現。

7. 當你們為了瑣碎小事反復爭執


當出現以上一種或幾種情況,並且無能為力時,請及時尋求咨詢師的幫助。

 寫在最後 


雙方共同的努力對長期的愛情的維系至關重要,這種努力不只與愛情有關,還包括自我的完善成熟。

心理學家Erich Fromm(1956)曾在《愛的藝術》一書中這樣闡述愛情:

「愛情不是一種與人的成熟程度無關,只需要投入身心的感情。如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性,那麼每種愛的試圖都會失敗。

如果沒有愛他人的能力,如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人,那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。」

所以,讓我們和TA 一起不斷努力、克服倦怠,在相伴之愛中互相支持、共度一生吧。

參考文獻:

也許你或者周圍的人正在面臨分手失戀痛苦、學習工作低迷、職業選擇困擾、懷孕焦慮,甚至在重大疾病之下身心俱疲,接下來,我們會一一為你解答以上問題。

別擔心,我們陪著你。

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