全職太太是世界上最危險的職業,沒有之一!?





這是一個真實的故事:

我嫁給經濟實力優渥的老公後,的確過了一段無憂無慮的日子。

老公疼我,願意滿足我的任性要求,我漸漸的開始不想上班、不想工作,在老公的提議下,索性當起了全職太太。

最初,我以為老公寵我才讓我閒賦在家,生了孩子之後,我才發現,老公和他的家人一直都不希望我繼續工作。

結婚之前,我對老公的家庭環境一點也不了解,以為他不過是有錢了點,大男人主義思想重了點,只要對我好就行。

有一次,老公家來客人,懷孕四個月的我被要求做30個人的菜,每道菜都要精細操作,我不想回憶當我說【為什麼不請個廚子】時,婆婆和老公的臉色有多難看。

這時我才發現,我和老公的生活觀念天差地別。

對他來說,懷孕的老婆做飯待客是天經地義的事情,媳婦當全職太太是他們家的傳統。

但對我來說,閒在家只不過是想養好身體準備生娃,真要我選擇,我寧可出去工作。

最開始我還會表達我的意見,希望生完孩子可以繼續上班,但老公對此越來越不耐煩,說他們家沒這個規矩。

婆婆也明確表示,既然嫁進了他家,就要調整自己的心態,使我每每情緒上頭,都不得不自己憋回去,壓抑久了,渾身都很難受……

在後台看見這個讀者的留言故事時,我真的挺心疼的,明明是自己選的路,無論結局如何,總還希望自己能笑著走完。

我們猜到了故事的開頭,卻沒猜到最後哭著走也走不下去。

最近,女演員沈麗君自殺的新聞,再度把「全職太太」推上了風口浪尖。

沈麗君自殺前留下的長遺書中,控訴了老公的出軌、小三的嘲諷、全職太太的自己面對多重壓力,以淚洗面,不堪負荷。

「女人一定要有自己的事業啊」,這是沈麗君在遺書里淒涼的感嘆。

全職太太等於婚姻不幸嗎?

確實,全職太太要面臨的風險比職場女性更多:

整日圍著孩子轉、
不再精心打扮自己、
與社會脫節、
和老公沒有共同話題、
地位日漸低下、
缺乏性吸引力……

可是,這些問題在任何行業、任何情況都有可能發生。

忙於工作的女性即使沒有和社會脫節,回到家一樣也不知道該和老公聊什麼。

聊天的內容從「今天做了多少家務」到「今天老板那個傻瓜」,不見得就能提高多少吸引力。

婚後女人依然勤於賺錢,男人一樣可能不顧家。

家庭地位提高了不少,可是如果你的老公骨子里就不上進,你的勤勞反而成了他不顧家的理由。

焦慮嗎?焦慮。

殘酷嗎?殘酷。


出於自我保護心理,人們會給未知的風險扣上一個具體的理由,比如沈麗君自殺,我們總結為「女人做全職太太就會婚姻不幸」。

仿佛不做全職太太,我們的婚姻和生活就會充滿安全感,不再焦慮、不再殘酷。

事實真的是這樣嗎?我們姑且打一個問號,先來看下面兩個故事:

關於全職太太

你一直搞錯了這幾件事

  • 「全職太太是有職業操守的!」

認識小娜之前,我一直以為「家庭主婦」都很閒,除了在家掃掃地,就是上街喝喝茶,業餘活動就是和閨蜜群討論熱播劇里哪個男演員最帥氣。

全職太太是世界上最危險的職業,沒有之一!?

小娜告訴我,她的行程排得非常滿:

每天早上起床後,她把一天要做的事都寫在一張紙上,按照這張紙去持家,又從持家中積累經驗,提高效率,把多餘的時間騰出來做些實事。

比如家里裝修選擇清包,從選材到裝修親自坐鎮,不但把裝修這件事里里外外研究了個透徹,打造出了最讓自己稱心如意的房子。

小娜還把這些經驗傳授給更多的全職太太,甚至建立了自己的小圈子,定期舉辦聚會。

「我很少和閨蜜聊一下午,因為大家都有自己的事情要忙。」聊到自己的定位,小娜自信一笑,「我是職業全職太太,當然也有自己的職業操守。」

小娜說,她的生活沒有我想的那麼閒,只不過術業有專攻,白領女性忙於升職加薪,全職太太忙於相夫教子,各司其職,本質上並沒有什麼不同。

「全職太太有不利於婚姻的弊端,但任何職業都有這弊端,問題不在於弊端的多少,而是你本身沒有把握自己命運的能力。」小娜說,全職太太並沒有你想像得那麼好做,如果能做好,同樣也會有成就感。

  • 「全職太太」需要「全職丈夫」做堅實後盾

相比小娜,沐子更加「任性」。

她和老公在一起十年,生產後,她和老公約好「五年不工作」,在這期間她安安心心地花著老公的錢,買所有自己認為需要的東西,一點也不為自己「只花不掙」的地位感到著急。

沐子認為,女人選擇成為「全職太太」有個前提條件,就是你的丈夫適合做「全職丈夫」。

如果一個全職太太是個「賢妻良母」,「全職丈夫」也至少要具備這四點:

  • 顧家

  • 有擔當

  • 思想成熟

  • 願意為家庭無私付出

相處十年,沐子很了解自己的老公,他恰恰是個「全職丈夫」,並且十分尊重沐子的願望,沐子又恰恰是一個「賢妻良母」,喜歡做全職太太,所以比起雙方都上班,倆人各司其職,一個主外一個主內關係更加和諧。

正如任何職業都有風險,全職太太不是一個百分百安全的職業,可是「全職太太」並不是女人幸福的終結點,只是女人對於理想生活方式的一種選擇。

「女人千萬不要做全職太太」,這種觀點毫無疑問是偏激的。

全職只是一種選擇,它或許不適合你,但它也許適合其他人。如果女人打從心底認為全職太太是她所認可的生活方式,我們不應當對此抱有任何偏見。

  • 婚姻里的小女人也應有大格局

撇開對「全職太太」的偏見,讓我們回到開頭的問題:使婚姻充滿安全感的關鍵因素,是什麼呢?

女人想要得到安全感,至少需要滿足兩個因素:

  • 外在因素:懂得尊重你的選擇的丈夫。

  • 內在因素:女人把握自己命運的能力。

  • 一個尊重你的丈夫,是你是否能得到安全感的前提。

安全感來源於我們對個人價值的肯定,如果你的丈夫懂得尊重你的選擇,無論你想做全職太太還是職場女性,都表示百分百的支持。

那麼無論你如何選擇,婚姻都不會因此產生影響。就像一根能夠自由生長的藤蔓,能夠自己決定自己的形狀時,自然而然就會向上生長。

許多女人忽略了內在因素對自己生活的影響,事實上,女人婚後的第一個「大敵」,不是老公的忠誠問題,而是自己婚後漸漸開始變化的心態。

當你因為自己容顏衰老、身材走樣、婚姻限制而感到自卑時,你很難要求他人一如既往地欣賞你。

羅蘭米勒和丹尼爾鉑爾曼在《親密關係》中提到:

當我們失去了有獎賞價值、居於自我定義核心部分的親密關係時,我們的自我概念也就不得不發生改變。

這是一種被人連根拔起的痛苦過程。常常會發生強烈的消極情緒。

不少女人結了婚就失去了軸心,變成圍繞著家庭旋轉的恒星。

為了穿上婚姻這雙並不十分合腳的鞋子,她們否定了自己的一部分,強行削掉腳後跟的肉,來適應未知的生活。

這種行為帶來的巨大心態轉變,使她們不再像婚前那樣欣賞自己、疼愛自己,對於怎樣選擇自己的生活也產生了迷茫。

如果不了解全職太太這個群體,女人會認為全職太太不過是男人的保姆。

而女人一廂情願的錯誤總結,是因為她在潛意識中產生了刻板印象:全職太太和婚姻不幸是對等的,不做全職太太,婚姻就不會出現問題。


這種一葉障目的「錯誤的外歸因」,恰恰暴露了女人的迷茫和不自信。

如果你缺乏掌握自身命運的能力,即使沒有做全職太太,該出現的問題仍然會出現。

如果你無法坦誠的信任伴侶,即使你每天和老公聊很多話,婚姻仍然會走下坡路。

全職太太不等於婚姻不幸,想要擁有備把握自己命運的能力,最關鍵的不是做不做全職太太,而是「始終肯定自己的個人價值」,這才是掌握自身命運的必備因素。

別把家庭當成唯一的軸心,隨時取悅自己,時常做一些有利於家庭也取悅自己的事情。

比如:保持自我提升的行動力、持續積累學習經驗、敢於走出安全區為自己爭取機會。

如果女人能到做這些,同時發自肺腑喜歡做全職太太,為什麼不可以成為呢?

我支持女人做全職太太,因為女人有選擇成為任何她們想成為的人的自由。

當我們能夠以客觀、開明的眼光看待全職太太這個群體,或許我們才能說,自己真正地了解了婚姻,了解了女人。

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原作者名:
芒來小姐

轉載來源:
心樂土(ID:xinletu-love)

轉載原標題:
世界上最危險的職業,全職太太,沒有之一

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