怎樣才能化解,婚姻當中無可避免的衝突?





怎樣才能化解,婚姻當中無可避免的沖突?

(山哥聊情感,圖片來自網路)

|文/龐鳳山

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法國政治家莫魯瓦說過,沒有衝突的婚姻,幾乎同沒有危機的國家一樣難以想像。在他看來,也就是說,婚姻當中存在無可避免的衝突,是很正常的事情。

婚姻說到底不是一個人的獨角戲,而是兩個人參與的命運共同體。

作為一輩子的合夥人,在長期的生活和交往中,總難免會發生這樣或那樣的摩擦、矛盾和不愉快。

每個人都是獨立的個體,都有自己的行為方式,喜好,個性和生活習慣,彼此在一起相處久了,即便是感情再融洽再恩愛的夫妻,在婚姻當中也同樣避免不了會發生一些衝突和爭執。

所以,美國的婚姻情感專家溫格才會感嘆:即使最美好的婚姻,一生中也會有200次離婚的念頭,50次掐死對方的衝動。

因此,問題來了,既然婚姻當中的衝突無可避免,那作為婚姻當中的夫妻,到底該怎樣來進行化解呢?

在山哥看來,那些無可避免的衝突,恐怕多半會關乎兩個人的底線和原則,或者是涉及大是大非的問題,平日里的小打小鬧就可以忽略不計了。當然,也不能完全忽視日常生活里的小摩擦,這很可能會成為引發大衝突的導火索。

既然是無可避免的衝突,那解決的核心,無疑是讓彼此遇事盡量保持克制,保持冷靜,理智而理性的來化解爭端。

這當中,就需要夫妻雙方有人率先做出讓步和妥協,避免針尖對麥芒的相互較勁。而要做到這一點,考驗的將是一個人的胸懷、度量、修為,以及情緒的控制力。

對於這些來講,是需要在平時進行有意識的積累學習、修煉開悟的。

每個人的婚姻都需要經營,而經營婚姻是一種能力,更是一種智慧。善於處理婚姻當中發生的各種矛盾和衝突,更是每一個男女、每一對夫妻都需要面對和必修的功課,甚至是必備的一項技能。

也只有這樣,兩個人才能在婚姻當中少一些衝突,多一些和睦,讓夫妻生活越來越和諧!

婚姻,從來都不是永遠風平浪靜的湖面,而常常會是伴隨著波濤洶湧的大海。就像下邊這對夫妻,她們的婚姻里又經歷了怎樣的家庭戰爭?大家不妨去感受下。

怎樣才能化解,婚姻當中無可避免的沖突?

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讀者真實來信:

「我跟我老公09年認識的,當時我跟前男友分手不久,分手原因主要在我,因為那時他對我太好,我很任性,所以他說太累選擇了分手。我很遺憾也很後悔,後來認識了我老公,他對我也挺好的,我那時也想找個依靠,很快就接受了他。

可是婚後的生活,跟我想像的一點都不一樣,他所有的缺點都暴露在我面前。

我結婚沒有兩月就發現自己懷孕了,那段時間,他每天晚上都去網吧通宵,甚至留我自己在家門都不鎖。白天就在家里睡覺,工廠里什麼時候打電話要貨了就跑一趟,掙得也就基本能養活一家。

一直到2011年業務不好做,我們開起了飯店,我一邊帶孩子,一邊和他一起打理餐廳,開始時生意不錯,雖然覺得累,但起碼也過得充實。漸漸的他也開始沒有了那麼勤快,買菜也是拖到快中午,生意也沒之前那麼好了。兩年的房租到期,正好飯店門口修路,就轉讓了出去。

我那時懷了二胎,他就一直閒在家里,我去上班賺錢,因為這個也是沒少吵架。每月要還貸款,還有孩子的學費,壓力很大,實在夠不上費用了,我又去貸款,辦信用卡,再後來找我父母拿了點錢。

我最在乎的還不是這些,因為他對我真的不好,沒有說過一句關心我的話,生病也從來不過問,有時來大姨媽不能同床,他也要罵罵咧咧的。

跟他在一起,沒有過過情人節,沒有為我過一次生日,結婚紀念日也不記得是哪一天。

每當我提起離婚,他都會拿孩子威脅我。我也乾脆辭掉工作,沒有了收入,想給他一些壓力。然後,他去他親戚家那邊跑順風車,我也又重新找了工作,可以一邊上班,一邊帶兩個孩子。

開始還好,他寄點錢給我還貸款,不過這期間我們基本沒什麼聯繫。幹了兩個月他說太累不想幹了,我又再次提起了離婚。

他不打招呼直接回來了,他以為我是有了別人才會這樣,所以一回來就是搶走我的手機,一直在翻,發現沒什麼就給我了。他跟我說話,我當做沒聽到,他氣急敗壞的掐著我脖子說要殺了我。我想如果不是因為我趴著,他掐的位置不對,我也可能就這樣被他掐死。

後面他就一直在說話,有一個多小時,問我到底為什麼,不知道自己哪里錯了?說離婚可以,他要把孩子全部帶走,從此再不見面,他知道我捨不得孩子。

我也想起訴離婚,可是他說不管怎樣,如果兩個孩子有一個給了我,他就找人拼命,大不了同歸於盡,反正就這一條命,他不怕。

他的性格我知道,他真的做得出來。但是不離婚的話,我真的覺得會瘋掉,我對他已經沒有任何感情,見到他都會害怕,可是離婚我又能怎麼做呢?」

怎樣才能化解,婚姻當中無可避免的沖突?

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這原本就是一樁盲目的婚姻,婚後發生各種衝突也就更加無可避免!

男人婚後不上進,不能對婚姻盡職盡責,承擔不起家庭責任,而且對自己的妻子又不夠好,是這位女性和她丈夫發生家庭衝突的核心根源。

更為要命的是,這個男人的心態好像不夠健康,人格也不健全,當然,這都是通過這個妻子的講述呈現出來的。

婚姻就是這樣,任何矛盾衝突都是兩個人共同發酵的結果,不見得是單方面的原因。

既然這個男人集各種缺點於一身,那你為什麼還要接連的生孩子?這不是自討苦吃、自找遭罪嗎?

當初,你嫁人時就盲目,懷孕又如此隨意,然後很快又去生二胎,這些一連串的婚後行為,其實就已經為婚後的尖銳衝突埋下了伏筆,只是這位妻子並不自知而已。

當然,作為普通人,大家都很難做到先知先覺,但起碼要能夠後知後覺,亡羊補牢也為時不晚。

面對婚姻中的強烈衝突,夫妻怎樣做才能得到有效的化解?

首先,做到各自讓步,不要激化矛盾

所有的婚姻出現問題,出現不可調和的矛盾衝突,都不是一朝一夕的結果,而是兩個人在日積月累當中所形成的。所以,不要懷抱消極的姿態來對待,而應該積極的尋求破解的途徑與方案。

比如,這位妻子你知道自己丈夫的軟肋在哪,就不要正面刺激他,要因勢利導的引導他,調教他,想辦法調動他的積極性。他適合做什麼,就鼓勵他做什麼,要客觀的幫他分析建議,不要因為他一時做得不夠好,就去一味的批評抱怨他,那只會累積矛盾,製造障礙。

其次,在處理矛盾時,需要點方式方法

一個男人婚後不上進,缺少責任感,是讓人很難接受,也需要及時指出他的缺失,對他提出相應要求,但需要講方式方法。

對待男人,尤其是半成品男人,有時就要像對待小孩子那樣,需要擁有一點耐心才行。你要給他時間來改變,你要給他指出一些切實可行的出路,他才會認可你,服你,才不會敵視你。

再有,彼此發生衝突後,不要輕言放棄

每個人的婚姻都有問題,包括那些看上去特別幸福的婚姻也是如此。不要動不動就和另一半提離婚,除非你真的對這樁婚姻已經心死,或者真的已經做好了離婚的所有準備,真的具備和對方離婚的勇氣和實力。

除此之外,與其在婚姻里總拿離婚嚇唬對方,不如多去花點心思琢磨著怎麼來經營和改善婚姻的質量,如何來修復已然破損的婚姻關係。

就這位妻子來說,你丈夫可能確實很不堪,很不爭氣,也很低級,你對他看上去也確實很絕望,沒有信心,但你現在真的做好離開對方的準備了嗎?如果沒有,請認真權衡後再做決定。如果說出於懼怕對方人身傷害,我相信法制國家背景下,沒人敢輕易挑戰法律的權威。有警察,有法律保護你,你怕什麼。

當然,如果婚姻已經破碎到體不完膚的地步,失去了補救的可能,那也是沒辦法的事情,也只能順應結果,順其自然,順應自己內心真實的選擇。

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今日話題:

你和另一半有衝突嗎?都是怎麼化解的?

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