父母的婚姻如何影響我們一生?





  社長說

俗話說:龍生龍,鳳生鳳,老鼠兒子會打洞。

父母的婚姻對我們的一生的影響也是很深遠的。

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前兩天偶然在網上碰到一則舊聞,《天天向上》的主持人之一田源因為出軌曝光被迫離開了芒果台,據傳他風流成性,已經不是一次兩次了。讓我驚訝的是,他已經是兩個孩子的爸爸了,等孩子們長大之後,面對網路上這些赤裸裸的文字與圖片的時候,會作何感想呢?

話題的另一端是娛樂圈裡那些模範夫妻們,比如劉燁安娜,傳言都要生第三胎了,還有黃小廚,好像在娛樂節目中曝出給多多再添個弟弟的想法,對了,還有整天拖家帶口虐狗的鄧超和娘娘……比起田源那一堆爛攤子,他們的孩子要幸運得多,那麼在如此「完美」的家庭裡長大,面對父母親的相親相愛,他們又會繼承些什麼呢?

不同的家庭,不同的命運

談起原生家庭,我想起了前兩天某位網紅作家講述的她與父親的故事,她的父母離婚又復婚,復婚再離婚,她經歷了手持菜刀嚇退小三的戲劇性場面,也有過自己年近四十卻要面對老爸再度結婚生子的尷尬,如今忍不住連連感嘆:對媽媽好的男人,才是好爸爸!

的確,從小,爸媽就是我們的天與地,他們婚姻中的一幕幕直接先入為主地成為我們人生的第一本教科書,我們作為這個家庭系統中的一個部分,無形中被一股股強大的力量推動著。

就拿我的老同學A來說,她的媽媽是個大家閨秀,北大的高材生,人挺漂亮,舉止言行優雅得體,可她的爸爸卻相貌平平,事業平平,什麼都是平平,人也木訥不愛講話。以前去她家裡玩,她和媽媽坐在一起仿佛姐妹花,可她爸爸說了句「你們好好玩啊」就躲進裡屋房間裡去了。A曾經不止一次在我們面前說,她爸太窩囊了,以後她找男朋友堅決不能找她爸那樣的!

後來A自己也和媽媽一樣優秀,她嫁的人也是個很有能力的人,年齡比她大,閱歷也比她豐富,本以為皆大歡喜了,可沒想到一次她老公投資失誤,賠了一大筆錢,A覺得他臊眉耷眼的樣子怎麼和爸爸當年那麼像啊!「這算什麼!你振作點行不行?男人哪兒能這個樣子!」A本來是想用點激將法,可老公卻像突然失去了鬥志一般,一蹶不振。

我們班上還有個女生,B同學,她爸媽都是知識分子,人也特別nice,他們的恩愛經過B的渲染與傳播在我們的同學圈裡是出了名的,他們的開明和親切也深得我們的喜歡,有時我們同學聚會他們也會來參加,毫不費力就和我們打成一片,偶爾還說出兩句讓年輕人們欽佩有加的金句,簡直成了我們大家共同的「理想父母」。

這些年下來,B交過不少男朋友,可最後也沒穩定下來,她似乎在不同的男人間挑來挑去,但哪個也不能讓她真正滿意。後來,爸爸生病了,她就專心和媽媽在家照顧他,連「緋聞」也沒有了。

而在我們這個同學圈裡,最讓人操心的就是C,她的家庭是最暴風驟雨的一個,爸爸脾氣暴躁,媽媽牙尖嘴利,兩人三天一小吵,五天一大吵,C被煩到不行,那時她放了學極其不愛回家,要麼在外面亂逛,要麼在同學家躲清靜,可回去晚了,又不免被爸媽一頓罵,各種責備,說她不懂事,說她成績不夠好……所以,C上學時說的最多的一句話就是:「我一定要去外地上大學!」

高考後她真的去了外地一所大學,畢業了還在當地找了工作,結了婚。電話裡她告訴我,她特別害怕和老公吵架,老公嗓門一高她「簡直連血壓都要升高了」,所以她就不停地告誡自己「忍一時風平浪靜」,可是老公偏不領情,脾氣反而越來越壞……

父母的婚姻如何塑造我們的親密關係?

從A、B、C三個人的故事可以看到,對於父母的婚姻,大體上我們會有兩種態度:

第一種是「你們好差勁」——我們或者會看不起父母中的某一方,比如懦弱無能的那一方,或是施虐施害的那一方,或者會同時瞧不上他們兩個,認為他們的婚姻就是瞎湊合,浪費生命,一場悲劇;

第二種是「你們真美好」——我們覺得他們給了我們人生中最溫暖最美妙的情感體驗,他們的婚姻是如此幸福,這個小家是如此幸福。

第一種態度往往會發展出這樣幾種故事線:

1.奮鬥型女主

就像A,她非常不認可爸爸而認同媽媽,在人生的前半段,她的父母就像正面典型與反面典型的組合,激勵著她不斷前進,讓自己去靠近前者,摒棄後者。還有的孩子,比如開頭我提到的那位作家,會很同情弱小受欺的那一方,小小年紀就急切地希望自己可以變強大來保護媽媽。無論是哪一種,都會激發出她們很多的勇氣、力量與激情,她們希望通過自己的努力避免父母的老路,過上與父母不同的婚姻生活。

2.逃避型女主

這類女孩子一心想遠離自己的原生家庭,會跑得遠遠的,選擇伴侶的時候,也會選擇一個與自己父母相反的人,更會在婚姻中竭力避免父母曾經出現的問題再次上演。可問題是,像C那樣,因為受夠了父母的爭吵,結果連夫妻間正常的衝突也無法承受,一味地追求「和平」,就反而會埋下了越來越大的隱患。

心理學上有一個「愛的定律」,那就是,認同與反認同都是一種「認同」,一切你極力反對的,其實都是你支持的,一切你極力支持的,其實都是你反對的。奮鬥型和逃避型這兩類人都非常想要做和父母相反的人,但越是這樣,也就越說明父母帶來的創傷仍然在刺痛著她們,而這個創傷越是刺痛,就越難以擺脫,搞不好就成為一個死循環。

正所謂過猶不及,物極必反,「怕什麼來什麼」,當我們為了避免創傷而刻意地、過分地想要繞開和躲避一些問題的時候,恰恰可能會過上一種以創傷為中心的生活,甚至「製造」出自己所竭力遠離的那個問題。就好比當你不停地說「逃離北上廣」,就算已經回到了家鄉,但心裡其實還一直藏著個「北上廣」;當你時時刻刻都在提醒自己「不要緊張」,其實時時刻刻都在「緊張」;當你一直嚷嚷著「減肥」,反而容易越減越肥。

如果我們沒有用理解和接納的方式去處理自己所不能接受的那個部分,而只是遠離,那麼問題從來都不會得到真正的解決。當你因為過度的創傷而無法容納人生有一點點負面的、你所恐懼的東西的時候,你的生活就會偏離現實的軌道,也必定會有另一個人來承接那些你所不能接受的,最終導致失衡。

3.自貶型女主

這類女生就像小C,她被父母婚姻的炮火所傷,成為父母對人生表達不滿的又一條通道,潛意識裡她會認同父母的指責,認同父母對這個世界的抱怨與惡意,以至於對自己、對世界都存在著一種消極的意象,比如認為自己不夠好,認為婚姻不過如此,或者說認為情感這件事只要放在自己身上,就不會有多好的結果,自己難以找到可心的伴侶,也很難有人會真正對她好,等等。

本質上,這樣的女孩子不敢抓住機會,因為她不敢過比父母、比過去更好的生活,她在潛意識裡會讓自己滑向曾經的「舒適區」,於是,就算有已在手邊的幸福,她也可能視而不見或輕易放棄。

總的看來,在「你們好差勁」這種心態下,無論是奮鬥型、逃避型還是自貶型,我們會看到一種共同的傾向,那就是剛結婚的時候,她們的婚姻看似走向了一個與原生家庭完全相反的方向,但實際上,因為與父母的對立和對抗還在,創傷還在,很多糾葛都還沒有被理解以及化解,她們很可能走著走著會突然發現,自己的婚姻竟然越來越像父母的婚姻了。

我們再來說第二種態度:「你們真美好」。總體上,這類人在自身感受上要比第一種幸福多了,然而如果從成長和解放自我的心理學角度看,父母這種「完美」的婚姻也可能對孩子產生一些消極影響。

比如B同學,當孩子過於認同和理想化自己的父母,認為他們非常了不起,他們的婚姻非常了不起,那麼就會因為「起點太高」而很難真正離開自己的原生家庭去接受別人,進入到屬於自己的新的親密關係中去。

我就聽到有姑娘總結說:「你老爸越愛你,你就越難嫁出去」。如果一個人所經歷過的所有高濃度的、最美好的愛,都發生在她和父母之間,「曾經滄海難為水」,她就會「不敢」過不那麼好的生活,或者說,不敢過哪怕在一兩個地方有瑕疵、比不上自己原生家庭的生活。於是,當人生進入到中場的時候,她會發現,除了父母,她幾乎無人可愛了,她也無法愛上別人了。

這以上種種情形,你是否都有點似曾相識?的確,種種心態交織在一起,或許才是大多數人的情況。畢竟,極其糟糕的父母和極其完美的父母都是少數。那麼我們又該如何化解這些「情結」呢?

你有機會改變一切

在你談戀愛之前,結婚之前,恐怕從沒有人告訴過你,其實你一直守著一座「金礦」,把這座金礦的礦脈摸透、打通,前面提到的幾種情況你便有機會「幸免」。

是的,這座財富之礦其實就是你父母的婚姻。它就擺在我們眼前,卻鮮少有人注意到它,意識到捕捉那些信息,分析那些信息,深刻地認識它對自己的影響,是多麼重要的一件事。大多數人都圖省事般地將一切歸於天意、緣分、宿命,而不去認真地問問自己:為何如此?這一切究竟是怎麼發生的?

真正的探索絕非一篇文章可以窮盡,在這裡,先給大家提供幾條線索,首先,你可以嘗試著回答一下以下這些問題:

你父母的婚姻關係的模式是怎樣的?他們的婚姻哲學是什麼?

在關係中,他們各自扮演了什麼角色?

他們是用什麼方式交流的?對對方是怎樣的態度?遇到衝突時他們怎麼反應、如何應對?

他們有著怎樣的價值觀?如何看待生活、看待自己、看待這個世界?

他們對你是怎樣的方式?

對待金錢、工作,他們是怎樣的態度?

對待性,他們是怎樣的態度?

他們如何對待家庭其他成員?

這些問題將幫助你觀察自己的父母,觀察你早已習以為常的生活環境。

第二步,體會和覺察你對這些有著怎樣的感受:

你對父母的角色分別是怎麼看的?你更認同誰、不認同誰?

你從小最需要卻最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼?

你從小常有的一些負性情緒是什麼?它們常常因為什麼出現?

你在哪一方面會在情緒上尤其敏感?

你的「內在信念」,或你的強烈的經驗感受,一個影響一生的決定是什麼?

回答完這些問題,或許你已經對事情有了更清晰的認識,但還有很多工作需要做。我們需要穿過表面的現象,去看透一些在深層不斷運作的東西,哪些是我們的優勢,哪些是危險點。只有當你了解了這個系統是怎樣的,其中的每一個環節是怎麼回事,到底是哪裡出了問題的時候,你才可能去調整這個運作模式,讓系統發生變化,從而跳出家族的循環圈,避免「復制」的魔咒。

我們最終要上的一課叫做:如何完整而真實地活著

在我們厘清與原生家庭關係的整個過程裡,最有意思的莫過於,開始的時候,我們往往是帶著解決問題的心出發的,你像準備征服惡龍的騎士一樣,全副武裝,踏上英雄之旅,但漸漸地你會發現,問題更多地是用來理解接納而不是用來幹掉的,就好像你永遠也不可能把懦弱的父親變成一個爭強好勝的人,或是把父母對你的影響一分為二,好的留下,壞的扔掉。

有一年,我們幾個老同學終於聚齊了,包括A、B、C三個人和我,A抱怨說:「我以為我找了個很強的老公,可結果呢,我看他和我爸也差不多。」

這時B開口了:「你老公只是一時受了打擊而已,在我看來,你完全不用擔心,因為你自己就很厲害啊,你看你考上了最好的大學,工作也很好,所以那麼優秀的男人才會看上你。可是我呢,我覺得我這輩子都趕不上我爸媽……」

小C也搭腔說:「是啊是啊,我爸媽天天罵我,我也挺自卑的,你身上的那股拼勁我這輩子說不定都找不到,你都不知道我有多羨慕你。」

聚會散了,我和A順路一起打車,路上,A對我說:「剛才聽了她們的話,我好像突然開竅了。」我沒出聲,等著她繼續說。「我一直嫌棄我爸沒本事,可正因為有這樣的爸爸,我才會那麼努力。我總想找個強大的男人,可其實在這個過程裡,我自己也變強大了。今天B和C一反襯,我才忽然意識到這一點。」

我不禁暗暗讚嘆A真是個悟性很強的女孩。「是啊,你真的不用一心只想著老公要如何強大,他也是人啊,他也有脆弱的一面,我們女人不是還能頂半邊天呢麼。」

「還真是,我已經不是小丫頭了啊,過去我有點太執迷了……」她執迷於什麼呢?我想她心裡自有答案。

後來我聽說,A沒有再給老公那麼大壓力,反而像被喚醒的女王一樣,展示出了自己聰慧能乾的一面,給老公提了不少好建議。她和爸爸的關係好像也緩和了,父親節的時候我看她發朋友圈說:「如今才懂,您和媽媽成就了今天的我。」

這讓我想起了一句話:世界上所有的東西都是一件禮物,只不過有時它的包裝很難看。父母的婚姻帶給我們的不都是溫馨美好,也會有傷害,但經歷了歲月,當我們終於有能力看到一幅完整的畫面時,才會懂得,曾經讓我們失望與鄙視的包裝下面,其實是一份珍貴的饋贈。

或許到了那時,我們才會重新愛上已經蒼老的父母吧。