一個退出的第三者寫給某太太的信





  雖然他回到了家庭,但我能夠理解他處境和選擇,知道他並不是因為不愛我,而是因為在你製造的這種局面下,他別無選擇。因為我不想再接你的電話,不想聽你在電話中傲慢的挖苦我,所以我選擇用寫信這樣的方式來說出我心裡的話。

是的,你贏了,在這場痛苦的「保衛戰」中,和現實生活中大部分「第三者插足」的結局一樣,你留住了他,保全了你的家庭。可是,我並不認為我是失敗者,更不認為有什麼丟臉的。這對我來說,同樣是一場「保衛戰」,你保衛你的家庭,而我保衛我的愛情。

聽說你用了很多極端的手段,包括請了私家偵探,掌握了我們所有的通話和簡訊記錄,在家裡大吵大鬧並多次自殺。關於你的多次自殺,我有幾點看法:

一,這個招數確實有效,屢試屢靈,這讓他、讓你們的兒子非常痛苦,他被折磨得疲憊不堪,兒子也因此而變得脾氣暴躁,所以萬般無奈之下,他選擇了用最簡單的方式平息了這場戰爭——那就是犧牲了他自己,犧牲了我,犧牲了我們的幸福,回到家庭,來挽救你的性命,挽救正在成長期的兒子。但是我認為,一個真的不想活了的人,不會每次都選擇在有觀眾在場、尤其是親人在場的時候進行自殺,或者在他們能及時知曉並及時趕來救援的時候進行。所以多次自殺「未遂」,恐怕是表演的性質多一些。

二,就算你是真的想了結自己,那麼,一個不尊重生命的人,一個不愛惜自己的人,怎麼可能懂得尊重別人、懂得如何去愛別人呢?在自殺的時候,你只考慮自己是多麼的委屈,你想用你的死來想他抗議、懲罰他,你用折磨自己的方式,說到底還是為了折磨他。所以當你理直氣壯地回答我:「我當然愛他。」我並不認為你是真的愛他,因為你用這種辦法來報復和折磨他,你知道他會難受,也知道讓你們的兒子難受,他會更痛苦。可是你有沒有想過他的感受?有沒有為你的兒子想過,他還是個青少年,母親的多次自殺,會給他的成長帶來多麼惡劣的影響?所以我認為你不但不愛他,你連自己的兒子都不愛,你根本不計後果,不考慮他們的感受,不顧自己孩子的將來。

三,你可能認為,我是最幸災樂禍希望你自殺成功的。你錯了,我是排在這個世界上最不希望你死掉的第三個人(第一第二當然是他和你們的兒子)。因為如果你因此自殺了,即使我和他終於有機會在一起了,我們的下半生也會永遠因此而蒙上一層陰影,會因此而不快樂,這不是我想要的幸福生活。而且,你們的兒子也會因此而恨我一輩子,一輩子怨恨他爸爸,這必然會影響到他對我的感情,我們可能會因此而指責、吵架最後分開。我不想要這樣的結局。因為我珍惜我和他的感情,不希望它被任何不好的事情影響,不希望它被玷污和變質,所以雖然我根本對你沒有任何好感,但我真心希望你好好活著!我相信漫長的一生中,只要我和他是真心的愛著彼此,終究會有在一起的可能。而且我們都堅信如果我們可以在一起,必定會生活得很幸福,因為我們都知道如何尊重生命、珍惜感情。

四,我當然知道自殺的辦法絕對湊效,任何一個有良知的人都不會忍心看著別人在自己面前死去,何況是他。我並非學不會這一招,我是太知道這個招數對他的影響和打擊了。我不願意他痛苦,他痛苦,我的心也會痛,即使我躺在墳墓裡,我都會因為他的痛苦而心疼,所以我從來不用這一招,我也不願意我的家人痛苦,所以我永遠不用這一招!

雖然他回到了家庭,但我能夠理解他處境和選擇,知道他並不是因為不愛我,而是因為在你製造的這種局面下,他別無選擇。他是那麼愛兒子,他害怕無辜的兒子因為大人的問題而受到影響和傷害,尤其是現在正處在青春叛逆期的孩子,雖然他曾經嘗試和兒子探討你們離婚的可能性。這些他都坦誠的告訴過我,我知道他為了我和我們的將來,去嘗試過,去努力過,但是你用自殺這麼極端的辦法來威脅他,並用兒子來掌握了他的命門,所以他選擇了犧牲我和他來恢復家庭的平靜,盡量給兒子一個好的成長環境。

他因為對兒子有真愛,所以做了這樣迫不得已的選擇;而我因為對他有真愛,所以我理解和尊重他的選擇。一切的犧牲和放棄,所有的隱忍與退讓,都不丟臉,因為我們有真愛!

你說你們同學7年,結婚17年。整整24年的朝夕相處,可是你卻完全不知道如何給他幸福,不知道如何給他他想要的東西。尊重、寬容、理解和關懷,他從你這裡找了24年了都沒有找到,所以才在遇到了我以後,明白了自己真正想要的生活。也許你們確實已經非常了解彼此,但「了解」並不等於「理解」,而我理解他,我總是能給他他想要的東西,包括現在,我只是換了一種方式來給他他想要的東西——他的要求已經被迫降到最低限度,我曾給他帶來的理解和尊重,幸福和快樂、充滿希望與激情的生活,真愛的甜蜜,對他來說,都已經不再奢望了;他只希望生活不再充斥著緊張和提心吊膽,不再充滿血腥和火藥味,讓兒子有個良好的成長環境,有個開朗健康的性格,盡快長大成人。我知道這是他目前最想要的,所以我獨自忍受了分離的痛苦,我遠離了你們的生活,但我並不遠離他,我們彼此的心靈仍然如此接近。

你在電話中和我說,你一個「堂堂上海小姐」,卻嫁給了一個「農村人」,本來就夠委屈的了,婚後17年,還為了他和孩子放棄了自己的工作,做個全職太太,你的犧牲是多麼多麼的巨大。關於這兩點,我更是完全的鄙視你。他也告訴過我,從結婚到現在,整整17年,你抱怨了17年,因為你心裡一直覺得委屈了自己。「上海小姐」怎麼了,往上數3代,誰的祖宗不是農村人?沒有農村人,有你麼?上海小姐就高人一等麼?嫁給他這個「農村人」怎麼就委屈你了?從你們同學開始,你只盯著他的「出身」,並且你周圍的朋友都覺得你跟他,「委屈了」,可是現在他們還這樣覺得嗎?他靠自己的勤奮和努力,讀了博士,讀了哈佛,潛心於自己的研究領域,工作上成績斐然,受到同事的尊重和信任,獲得高的職位,並依靠自己所學的知識,用正當的途徑投資,賺錢讓你和兒子過上優越的生活……所有的一切,都是他自己的努力。最難得的是,他不抽煙不喝酒不嫖不賭不鋪張,幾乎無任何不良嗜好,堅持遊泳跑步打高爾夫,生活健康而自律。以他現在的地位和成就,對人沒有任何架子,為人不張揚,謙和而有涵養,談吐風趣幽默,並有一顆善良純真的童心,可以說,他絕對、絕對是個近乎完美的好男人。

我真不想告訴你這些,你繼續像個祥林嫂似的覺得自己「虧了」更好,現在上帝派我來,給你糾正這個錯誤婚姻的機會,如果你真覺得自己虧了,你怎麼不抓住這個機會擺脫這個「農村人」呢?所以恐怕你從一開始就這麼說了這麼多年,除了覺得看不起農村人,認為自己出身高貴之外,還有個目的,就是為了讓他覺得虧欠了你,而在你們之間形成心理劣勢,一直任你折磨和挖苦。他這個傻瓜,他也確實是這麼覺得的,覺得應該珍惜你這個「上海小姐」,感激你「下嫁」了他。可笑啊,沒有道理的道理被你重復了10000遍,也變得聽起來有點道理了。所以你對他動輒呼喝耍性子,發起脾氣來不顧一切,砸毀家裡所有能砸的東西。但是,任何局外人都應該看出,在你們這爭吵了17年的不幸福婚姻中,到底是誰「虧了」。

你說你為了帶孩子和照顧這個家,放棄了你的職業生涯,做了17年的家庭主婦,你的犧牲太大了。可是,家庭主婦就一定痛苦嗎?你從對孩子的教育和陪伴孩子的成長中,難道沒有得到樂趣嗎?我覺得生活中有很多東西,比事業上的成功要重要得多!何況即使你去工作,以你這樣暴戾的性格和不尊重人、不能寬容人的態度,也不一定能有多麼成功!

多少人想當家庭主婦還當不了呢,迫於生活的壓力,更多的母親不得不一邊帶孩子,一邊工作,承受著來自身體和精神的雙重壓力。而你呢,不需要去在太陽下辛苦的奔波,不需要朝九晚五或加班到深夜,不需要在社會上和男人一樣的打拼和競爭,只是在家裡和兒子一起讀書認字,享受孩子成長帶來的天倫之樂!也許在早年,你還需要做做家務什麼的,但是現在,你們有司機有保姆,你連家務都不用做,你還有什麼可抱怨呢?我覺得和那些一邊工作一邊帶孩子的母親相比,她們的犧牲和奉獻更大,她們才值得敬佩!你所謂的「犧牲」,根本不算是什麼「犧牲」——教育孩子也能算犧牲?相夫教子本來就是妻子和母親最起碼的職責!

我是多麼想當個家庭主婦,每天澆澆花、遛遛狗,研究好吃的新菜,做可愛的小點心,聞著陽光的味道把衣服的皺褶燙燙平,陪孩子玩耍、幫下班回家的丈夫捶捶背捏捏脖子,晚上看看《武林外傳》,夜深了檢查孩子的作業,然後看看閒書聽聽音樂,和他聊天,相擁而眠直到第二天的清晨,一起享受陽光和早餐,然後和他吻別……我和他在一起的日子盡管沒有你們那麼長,但卻是真實而甜蜜的,不需要任何言語,我們都知道彼此在想什麼。甚至好幾次他才走到樓下,我就會有心靈感應,跑到門口去開門等他……

我為他做的所有一切,我根本不覺得是犧牲,恰恰相反,我在為他做這一切的時候,我心裡很喜悅,我享受這一切。所以我根本不能理解,你怎麼會覺得為愛的人和自己的孩子做這些是折磨和委屈?這只能說明,你根本不是真的愛他們,其實,你根本只愛你自己!只想到自己的人是自私的,當然也是不快樂的。或者,你連自己都不自愛,因為你老是玩自殺的無聊遊戲。

你說,沒有你,就沒有他的今天。這我同意,如果不是因為這17年,你在家裡經常大發脾氣折磨他,他又怎麼會對家庭生活心灰意冷,轉而將全部的心思都投入工作中從而取得現在的成就?所以說,每個成功男人的背後,都有個可怕的女人。這17年,你一直覺得自己的心血和青春都奉獻給了他和你們的家庭,所以你有理由發脾氣。可是,你不過是做了一個妻子的本分而已,甚至做得很不好,因為你讓你的丈夫長期在家裡覺得有壓力而疲憊,讓兒子在這樣的環境裡變得脾氣和你一樣的暴躁。你自己呢?把身邊的人都反復折磨了17年,你自己過得開心嗎?如果你是真的覺得婚姻和生活不快樂,才會有這麼多的抱怨和發脾氣,那麼你幹嘛不結束這段不快樂的婚姻呢?放愛一條生路,也許愛反而才永遠留在了心底。

我從心底同情你,因為你和他相處了17年,都沒有得到他深厚而熾烈的愛。一輩子沒有刻骨銘心真愛一回的女人,才是最可憐的!真愛一旦被發現並點燃,哪怕一瞬也是永恒!所以我一點都不懷疑,我和他,這一輩子都會在心底為彼此保留一份真愛的天空。哪怕我將來也許也會和別人結婚、也會有自己的孩子,哪怕你把他下半輩子也栓在身邊,但也只是和你同床異夢下半生……你們的孩子終究會長大,會離開家、有自己的生活,那個時候你用什麼來要脅他呢?兩個原本就性格不合的人,一旦沒有了被迫相處的客觀條件,這個婚姻還能維持多久呢?

你可以繼續監控我們的電話,可以讓我們不見面、不聯繫,只要你不嫌累,你繼續和你的私人偵探監視我們吧——如果你喜歡下半輩子都過這樣的生活的話,你請便。但是,你並不能把愛從我們心底斬斷,我們對彼此的了解超出你的想像。你也可以讓他停止使用我為他的手機設置的彩鈴,但是我知道那首歌他會在無人的靜夜裡,在心底輕輕地哼唱。

我深愛他,並且知道他也是一樣的深愛著我,這一生無論在哪裡,我們都天涯咫尺,而你,雖然是枕邊人,卻永遠到達不了他的內心世界,這就是咫尺的天涯