親愛的,我們分手吧





  每一段愛情的開始都伴隨著濃濃的甜蜜,從初識的小鹿亂撞,到熱戀的如膠似漆,無一不讓人感覺到無比幸福。然而只有經過時間的沖刷、彼此間不斷地沖撞磨合,那些終於回歸平淡生活的感覺,才是愛情最質樸的本真。在這過程中,「堅守」是一種可貴的品質。

而我們今天要談的是——「堅守」,並不適用於每段感情。我們希望人人幸福,但這幸福的基礎,一定是你選對了人。

為此,搜狐健康訪問了武警總醫院的醫生、心理學專家史宇,解讀哪些感情是無謂的「堅守」,以及如何避免愛情裡的那些「錯誤」。

如果愛情是賣場,別選擇面板漂亮的冰箱

案例一:網友shkaww

說說我同學的事吧,我們是一個宿舍的,畢業十年來一直有聯繫,她是那種性格憂鬱的老好人,沒畢業的時候在網上聊天遇到了後來的老公,她這也算是網戀的成功例子吧。

那男人長的還可以,倆人經過相當一段時間的網戀,終於在我們畢業後走入現實生活中了,那時同學在北京工作,男人在天津,後來同學辭掉工作去天津找他,再然後就是悲催生活的開始。她去了天津,和那男人生活在一起時,才發現對方不是一個踏實工作和生活的人,高不成低不就,找了工作總是嫌這嫌那,最後索性辭掉工作,每天在家玩遊戲,而我這同學則掙著養著他。這樣持續了一段時間,後來倆人一起回到了同學的老家結了婚,婚後男人依然本性難移,遊手好閒,同學依然賺錢養著他,這樣時間久了,同學心裡肯定會鬱悶成嫉,加上她本來憂鬱的性格,後來得了乳腺病,切除了兩側乳房,就在這時候男人居然出軌找了別的女人,倆人離婚了。

她現在過著單身的生活,但我感覺生活的還不錯,不像原來要辛苦養著別人,一個人自由自在也挺好。從她的經歷,讓我覺得,如果幸福,就幸福的在一起好好生活。如果不幸遇到了一個錯的人,那就要果斷的離開,單身生活也可以活得很精彩。

對於選擇愛情裡的另一半這個問題,史宇說:「你首先一定要知道自己想要的是什麼,然後選擇你想要的。如果把找對象比作走進一個大賣場,你確定了你想要一個洗衣機,就不要被一個面板漂亮的冰箱所吸引,最終買回來一個冰箱。因為如果有一天當你要求這個冰箱為你洗衣服的時候它做不到。那時候你痛苦,對方更痛苦。」

案例中悲劇的發生,從這個女生個人的角度講,首先了一個錯誤,就是結婚前沒有認真地想清楚。其實在婚前相處的過程中已經知道了對方是那樣沒有責任感的人,想要繼續下去卻沒有做任何改變甚至結了婚,指望用結婚改變現狀,效果將是很有限的。而且很多人會把對方的相貌作為找對象的重要標準,千萬不要這麼做!

較好的做法將是如何呢?首先需要認清一點:人和人之間的相處是需要互動的。如果男方缺乏責任感,和賺錢養家的意識,女方則應該多表現出來一些這方面的需求,讓男方意識到:這個家也需要他出一份力。而不是鬱積在心中,自己默默的賺錢養全家。因為有些男人的「怠惰」,完全是女性太過照顧的結果。

當然,如果多次溝通、互動也無效,發現男人的問題是「本質的問題」,那麼離開他則是最可取的方法。判斷一個人是否是本質的問題也是有一定標準的,比如:判斷他對他父母的態度,如果一個人對父母都不孝,那麼人品也不會太好。很多小事都可以反映一個人的品質,這需要你在戀愛是多多考察,才能避免婚後出現悲劇。

如同案例中這位女性朋友的不幸經歷,史宇也提示到:情緒上的不快、精神上的壓力都會損害身體健康,特別是對於女性而言,乳腺病是最為常見的。也特別容易導致抑鬱症、焦慮症、失眠等精神方面的疾病。所以,只有美好的感情生活,才有益身心健康。

價值觀不同的兩個人,生活在一起也會問題重重

案例二:網友 花開彼岸天

說說我自己的親身經歷吧,前男友,肯定是已經放棄了的,南方的,農村的,家裡條件一般,但是也不至於特別窮。可是和我在一起之後,他跟我商量,說我們兩個人一起賺錢攢給我家裡的彩禮,然後讓我父母返還嫁妝,要按照他們那裡的風俗,返三倍的嫁妝,他跟我說的時候,我是沒聽懂,覺得不可能說這麼無理的需求吧,等到後來確認過很多次,才明白,他說的就是,讓我和他一起賺錢,當成給我家的彩禮,然後讓我父母再拿出三倍的錢,給他們家。我真的是震驚了啊,當然很快就放棄了。想要放棄就別糾結,早斷早好。

史宇老師提出建議,雖然案例中男方所提出的「風俗」讓人感覺匪夷所思,但是還是要進行多重考量,判斷他所言的風俗真的存在,還是這個男人真的那麼「雞賊」。

如果真有這風俗那自然不必多言。

想要判斷一個男人的對於金錢的態度,除了像案例中對於彩禮、嫁妝之類的要求,戀愛生活中像吃飯、看電影、送禮物這類的小事他花錢的態度就可以判斷得出。

很多事情是雙刃劍,比如在戀愛關係中,男方一直主動承擔所有的費用,女生想要出錢他還不願意的那一種,雖然在花錢的狀態上很豪爽,而這種男人卻往往有著強烈的大男子主義傾向;反之,如果戀愛中男人對花錢很謹慎,在花費上要求相對平等、AA制較多,那麼他們觀念裡的愛情也是相對對等的,感情也較為細膩。

很多女性對於小氣的男人是很反感的;但也有不少對男性這方面要求並不高的女性。這不分對錯,只取決於一個人的價值觀。所以在愛情中的兩個人,價值觀一定要是合拍的,否則在一起也會問題重重。除了金錢方面,其他方面也是相同的道理。

愛情中出現問題更多的時候需要雙方想辦法解決問題。價值觀問題確實幾乎無法解決的問題。不能改變,只能想辦法逃離。

如果你想結婚,請一定要考慮對方的原生家庭因素

案例三:網友 專業背黑鍋zt

一個姑娘,很小的時候就認識了她的初戀,兩個人一起上中學,一起上大學,畢業後一起出國讀研。出國之前和男生領了結婚證,是人人稱羨的一對。在國外最艱苦的日子裡,兩個人有了愛情的結晶,就這樣邊讀書邊打工邊養娃到了畢業回國,姑娘學業有成想要找份工作卻被婆家生生攔下,理由是:我們家不需要女人出去工作,你在家帶孩子、照顧老公就可以了。那樣的生活是很清閒,那麼既然要在家做全職太太,那麼辛苦出國念書拼命考證又是為了什麼?一面是專制的婆婆、懦弱的丈夫和自己追逐的夢想,另一面是堅持了這麼多年的愛情,到底該如何抉擇?

最終,這個姑娘的感情還是以離婚收場。孩子歸了前夫,現在的事業也做的風生水起。

不同於古代明顯「男主外、女主內」型的社會分工,現代女性文化程度越來越高,也就越來越不易回歸家庭。史宇解釋道,因為女性學歷越高,讀書的時間就越久,也就越不甘心於留在家庭中做全職主婦。這道理就像等公車,如果在你等了5分鐘的時候,公車不來,你可以打個車走,一點也不遺憾;如果在你等了30分鐘後,公車還不來,這個時候去打車,心理當然會覺得很不甘。

案例中的姑娘顯然是在結婚前忽視了婆婆的作用,忽視了對方考慮原生家庭的因素。戀愛所以兩個人的事,當你要結婚就不得不考慮對方的整個家庭。婚前沒有解決好的問題遺留到了婚後、甚至遺留到了生子之後,以為就可以慢慢的淡化嗎?不會。該解決的問題一定要解決好,否則對日後自己的生活不會有任何幫助。

那你說:我只是談談戀愛,不用想這麼多問題行不行?你要知道:結婚生子是人生的重要過程,而且沒有人會陪你談一場一輩子那麼長的戀愛。

專制甚至守舊的「大戶人家」現在依然存在,如果你碰到了,如同案例中的婆婆:就是不準你去工作,怎麼辦?首先你要了解婆婆為什麼不想讓你去工作。原因無非是,怕你出去工作會占用太多的時間,沒有辦法照顧丈夫和小寶寶。要知道寶寶出生的前三年時間裡,只有母親陪伴才是最好的選擇。若你又做不到放棄自己的事業和夢想,那大可以找一個折中的辦法——和婆婆協商,做一個可能不那麼忙、又有時間來顧家的工作就好。因為許多生活中的問題看起來非黑即白,其實並非這樣,最重要的是要會尋找折中。

婆媳矛盾的出現,中間作為兒子、丈夫的這個角色起著至關重要的作用。如同前文所說,如果丈夫知道該怎麼做那自然好,如果他不知道,請你以鼓勵的姿態告訴他怎麼做。

道理還是那樣,能解決的問題就去好好解決,如果不能解決,趁早離開。

錯了的愛情,就像闌尾炎

史宇講到,並不是所有的愛情都是值得堅持的,只有你遇到的人是合適的、你確定了才可以堅持,否則就是沒有意義的。這要求我們在挑選對象的時候不要單純只用眼睛去看,更多的是要用時間和心去看人。人往往像鑽石一樣,有著許多面,要從不經意的小事裡面,從對方對每種不同關係的人的態度裡,全面的了解這個人。

人和人的相處不是改變,更不是拯救,而是不停地溝通、互動。別想著改造一個人,你遇到你的戀人或是愛人時,對方的人格早就定了,沒那麼好改變。重要的是學會如何相處。

錯誤的感情結束是什麼呢?講到這裡,史宇老師打了個比方:比如兩個感情特別好的人,你問他:親愛的,我是你的什麼?他會說,你是我的心肝。是啊,人如果沒了心沒了肝是會死的,所以他離不開你。而兩個在錯誤愛情裡走到盡頭的人呢?他會說,你是我的闌尾,發了炎的闌尾。盡管你已經親密得像我身上的肉、流淌著我的血,但是是要切除掉了,否則我自己的生命也會受到威脅。

別因為害怕,所以明知道那是錯的也不敢結束。是會痛,付出了感情就不會不覺的痛苦。但是那種痛苦總會過去,就像去年這個時期上映的那部影片《失戀33天》,人體內的細胞也會周期性的替換,就像手指上的刀口,心靈上的創傷也終將會隨著時間愈合,請給自己時間。

離開後,不要急著尋找「下一任」,那樣不會對療傷有益,甚至會更重的傷害你,對對方也並不公平。請認真思考一個問題:分手了,出於自己的原因到底是什麼。

就像歌詞裡唱的那樣,揮別錯的才能和對的相逢。善待自己更善待他人,祝人人都遇到「對的人」。

李雨樺