女生被男人追求的心理感受例子(沒感覺的男生)





  例子1

重點:1一切以吸引力為前提,否則所有的都是討厭,否則你對她多好都沒用,她也只會把你當成垃圾一樣討厭你,惡心你

事實就是那麼殘酷的

不被期待的喜歡,莫名其妙的表白,都是打擾。

2和女生保持相同頻率比表白和苦追有效得多。

3不要自我意淫,不要覺得自己在別人心裡有多重要,那只是自己一廂情願,可能她只不過對你有一個印象,根本當你是陌生人沒有什麼區別,你在她心裡也沒有那麼重要

因人而異。這得看你們相互之間的了解程度,長期以來的相處模式以及相互之間的吸引力。

如果是一個剛認識不久,就打著一見鍾情這樣的幌子表白,除非是女生剛好也對你對上感覺,那多半你是被拉進黑名單再見不聯繫了。(優質男一般都不會這麼快下手的。。。會慢慢觀察,而且自身選擇也不少嘛)

如果是一個相處了很久的朋友,大家相互了解很多,從來沒有想過會往戀人方向發展,有一天他突然對你表白,會覺得臥槽,我怎麼才知道。驚訝過後,可能是比較尷尬的婉拒。做太久朋友一般是做不成戀人的,據我個人的經驗。這一點不做過多展開解釋。

如果是一個本來和你相處曖昧的人,有一天對你表白,開始追你,如果時機成熟,雙方了解有了一定基礎,相處起來也很自然,那表白不失為一個好的選擇。但是,一旦時機不成熟,很可能會因為你一時的衝動而錯失良緣。

舉個例子吧,剛上高中的時候,和一個男生因為一些原因比較快的熟悉了起來。因為座位也很近,大家交流比較多,我就只是覺得他很逗,挺有趣。可是沒有那種在一起需要的感覺。可是,他偏偏就中了邪似的迷上了我。開始每天陪我回寢室,和我一起吃飯,經常跟我發簡訊,寫藏頭詩,寫情書。我不讓他纏著我了就悄悄的跟在我後面,看我回寢室。總之就是開始了瘋狂的窮追不舍。我的感覺呢,一開始是,恩,被人喜歡的感覺是挺欣喜的,可是這份欣喜僅僅是因為自己的閃光點被人聚焦,而不是因為是那個追我的他,雲雲。然後是,覺得兩個人的相處沒有了開始的那種自然。一方面是出於一種自我保護的虛榮和小心的心理,生怕自己哪裡表現不好讓他對自己失望,畢竟男生追女生無形之中,女生是處於上風的居高臨下地位,在女生心中也會無意識的刻意美化自己的形象,生怕出了一點紕漏;另一方面,又怕自己的一些不經意的行為,給男生傳遞了錯誤的信號,造成不必要的干擾。基於這兩方面的考慮,女生一般都會有意無意的疏遠男生,當然,如果,男生和自己完全不搭調,不在一個頻道,直接就無話可說,撒腿走人從此不相往來。而結果呢,是我做了一個錯誤的決定,在他各種窮追猛打下,和他在一起了。相處了兩年多,最終還是毫無意外的分手了。

再舉個簡單的例子。。。小學三年級(忽略掉這個過早的年級。。。)的時候,班上有一個男生,長得帥,成績也好,班上10個女生,9個都喜歡他,當然也包括我。。幾個女生爭相在他生日的時候送各種生日禮物討喜表白。他一直沒有做出明確變態,我也一直暗無聲息默默喜歡。直到發現每一次數學老師表揚我們倆作業做得好,考的好,我們會不約而同相似一笑。我才漸漸感受到,原來他喜歡的是我。當然很欣喜,可是我們兩個依舊沒有任何表示,依舊只是見面打招呼,微笑,偶爾說幾句話。我忘不了有一次我坐校車回家,靠窗位置,無意間往窗外一撇,發現他正看著我,他也毫不避諱,大方的向我招手作別,微笑。我發誓,我這輩子都忘不了那個微笑。後來,我們沒有在一起,因為第二學期我因為種種原因轉學了。(其實我想說明的是,很多時候,一些讓女孩子感受到你在認真的在意著她,默默的關注著她,和她保持相同的頻率比表白和苦追要奏效得多。)

看到過一句話:

一般追來的女孩最後不是變成仇人就是陌生人,追你的也是一樣,真正能長久的是莫名其妙在一起的。

不能更讚同。其實兩個人在一起真的得靠感覺,感覺對了,在一個頻道上,大家在曖昧期也都心知肚明對方的心思,就是不說出來(其實在在一起之前的曖昧期大家都閉口不談感情卻又若即若離的時期真的是令人回味的。。。)

然後有一天,雙方之間的那層薄膜不捅自破。不聲不語,踏破千山萬水,只為你的到來。

女生被男人追求的心理感受例子(沒感覺的男生)

天地不仁以萬物為芻狗

女生被男人追求的心理感受例子(沒感覺的男生)

例子2

重點:要懂她心,了解她需要,切中點,給她需要的,渴望的,不能多次讓她失望

女人甲:如果不是很優秀會覺的很討厭。或者這樣說,如果這個男人沒有在吸引我的情況下(重在吸引的前提下),追我的話,我會覺得很討厭

也會覺的很煩。

理由如下

因為很多男孩子追一個女孩子都是撒網型的。你連我愛好什麼,最近有什麼很忙的事,以前有什麼故事和不能觸碰的點都不知道,甚至在我的世界裡你的存在感都還有點低,也就是我都不熟悉你的情況下、了解不夠的情況下就來貿然表白,我會覺的你很膚淺。並且帶有目的性。每一個人都喜歡別人喜歡你,不是因為外貌或者一個什麼身份,或者滿足自己的某些滿足,而是因為喜歡你這個人本身。覺的這個女孩子很有趣而喜歡,覺的這個女孩子思想很有內涵而喜歡,覺的這個女孩子很溫和而喜歡,大多數都是覺的這個女孩子很漂亮所以要追她。覺的這個女孩身材好帶出去有面子而去追她,或者還有因為她有挑戰性我發誓要拿下她而去追求她。

如果是後面的原因,這是一件多麼悲哀的事情。我每天七點起床早讀,我看每一個我感興趣的不感興趣的,我努力融進我以前會排斥的圈子,我努力做我不喜歡的事,我只是努力成為一個更好的人。而你,沒有看到我致力於的那些方面,看到的只是我沒有努力過就擁有的東西,那些上帝賜予的,不是完全屬於我的。我真的會覺的很悲哀。這種情況還是歸於不了解吧。

如果是這樣,我除了會對自己感到悲哀外,也會覺得你可能不太適合我。莫名其妙會有一點討厭你。就像我端一盤點心點綴的有櫻桃,我希望你覺的點心很好吃,你卻只吃了櫻桃,沒看點心一眼,就是這種感覺。

長久的話就會覺的你很煩,打擾我的生活了。

其實女生對於你是不是真的喜歡是看的出來的。區別就在於是否享受這種狀態。

我承認最初是會覺的很欣喜,因為有人喜歡是一件多麼愉悅的事情。但長久以往,剩下的只是失望。就像我要等我的騎士,我盛裝出席我翹首以盼,第一個人進城門來我飛奔過去,他卻告訴我騎士馬上就來,我開心地回到原位等著。然後第二個人來,第三個人來。很多人來過,他們又走了。騎士還沒有來,我已經不相信他會來了,也不信那些通報者的話了。我可以和任何一個人走,我只是希望我和你走的時侯你是騎士而已。我希望我們能以一個平等的姿態,我們浴血奮戰,我們披荊斬棘,我們也可以等待一個冬夜看日出。而不是一個仰慕者的姿態。仰慕我不需要。

期待本身是一件很美妙的事情,如果有東西干擾到了期待的結果,那我不僅會討厭造成這個干擾的干擾源,也就是外在的東西,更會討厭被賦予期待的你。

因為我曾對你如此熱烈的期盼過。而顯然,你並不認真。而你喜歡我也是千萬人中的隨口一說。

如果有幸被男孩子們看到,我想說:如果你喜歡一個女孩子,請百分之千萬確定你是真的想和她在一起,了解她,不要輕易說喜歡,更不要輕易表白。請以慎重的態度決定你的情感,確定關係是一個很嚴肅的事情。隨意的表白不僅會褻瀆你的愛情,也會褻瀆對方的情感。

例子3

第一

大體看看有沒有優點或拿得出手的地方,沒有的封鎖,冷血拒絕,有多遠滾多遠。

第二

有但達不到男朋友標準的發展為粉絲或者備胎,保持偶爾的聯繫感,若即若離,讓你覺得有點戲但是卻又不明朗(女人天生就是個中高手,性別天賦),如若越過界限發好人卡或者朋友卡,死纏爛打者封鎖淘汰。

第三

達到男友標準的,看當時是否寂寞以及備胎數量質量綜合評定,因為選擇一個成為男友,其他備胎資源會漸漸消失,而且不會出現新資源。

女生婚前擇友是受到自身同性朋友圈很大影響的。因為一天她還在朋友圈中混,一天就要受到朋友圈中評價的制約,在她的社交圈中你的評價不好,你可能直接從男友標準變為備胎標準。

男生答題,歡迎女生拍磚、指正。

例子4

就我觀察,大多屬於盲目喜歡,且「追」的方式千奇百怪,讓人連機會都沒法給。

我希望,你是耐心了解過我,並且認真思考過,然後正常、真誠來表達。這是對我、也是對任何一個我們真心喜歡的對象最起碼的尊重。

例子4

怎麼說呢,有男生追自己,不論是喜歡還是不喜歡,心裡總是暗暗高興的。虛榮心得到了極大的滿足喵哈哈哈。

(哎呦喂你這小子眼光不錯啊,老娘要身材有身材要臉蛋有臉蛋要內涵有內涵算你沒瞎了眼!不錯不錯,有前途!)

然後分四種情況。

1. 我也喜歡,人家表現也很明顯,然後表白的。

嗯,我的想法是:

艾瑪好開心好激動倫家好害羞了啦。啊心跳好快他是不是聽見了臥槽我粉好像沒抹勻我怎麼穿了這件衣服太老氣應該穿那件blingbling亮粉色的啊……

對他怎麼看待:

我好喜歡你 ~ 主人讓我來服侍你吧~ 讓我們馬上開始這段美好的戀情麼麼噠~!

2. 我也喜歡,人家隱晦,死活不表白的。

嗯,我的想法是:

……喂你到底是不是認真的啊?拿我當備胎麼哼啊?我暗示的還不夠明顯麼?還是要等我先表白???媽蛋你連表白都不敢還是不是男人哇???

對他怎麼看待:

對不起,姐不陪你玩了,不稀罕。

(當然,這也得看臉。要是特別喜歡的話不排除製造機會厚著臉皮堅決拿下。不過這得要我喜歡到什麼程度啊啊啊。一般不可能這麼做的。一個男生連先表白都做不到,一定是不夠喜歡。要來幹什麼?)

3. 我不喜歡。人家隱晦,沒有表白的。

我的想法:

我平時的表現應該很明顯的說明我對他沒那個意思了吧,以後一定要更加保持距離才行。幸好他表現的不明顯,萬事留一線,以後好相見。

對他怎麼看待:

你是個好人,智商也夠。謝謝你喜歡過我,不過還是快點放棄吧真的沒戲的再這樣下去我們連朋友也做不成了。我就當做什麼都沒發生過希望你也是。

4. 我不喜歡。人家表現得很明顯。

我的想法:

(扶額)我根本就不喜歡你你看不出來麼?好嘛我知道你喜歡我但至於弄成這樣麼?我很尷尬的好不好?你是猴子派來的笨蛋麼?

對他怎麼看待:

女生被男人追求的心理感受例子(沒感覺的男生)

例子5

重點:

女人討厭說教,討厭別人評價我所喜歡的生活,討厭別人把自己的世界觀強壓在我身上,討厭自以為很懂別人的人。

最近有個男孩在追我。

在我看來他特別的完美。比我大三歲,比我高一個頭,瘦瘦的,帥帥的。吃飯的時候也很會照顧人,走路的時候也會讓我走靠裡邊,每一天微信也會給我發他喜歡的歌,喜歡的文字。

我說什麼他都會知道。我提到自己喜歡的小眾歌手和小眾電影,他剛開始不會評價,後來突然就會特別多的話去評價這些,說自己有多喜歡多了解。我心情不好的時候他會特別正能量耐心的鼓勵我。提到我喜歡看的書,過兩天他就說他看過。他看了我在社交軟體上的所有東西,說是很了解我,和他很像。

可是就是這樣一個看起來天衣無縫的人卻讓我一點都喜歡不起來,甚至有點討厭。我知道人無完人,他在我面前表現得太過完美,讓我覺得很壓抑難受。

我喜歡自由浪漫,討厭循規蹈矩,喜歡聽搖滾喜歡旅行。可在他看來都是不務正業。他每天都會教育我讓我好好學習努力找工作之類的。我有時心情低落可我不希望別人說我不應該這樣,應該積極樂觀面對。可我只是想自己一個人好好靜靜啊,或者是陪著我一起難過,就會很快好起來。我喜歡的歌和電影我都很了解,不需要你很表面的介紹,也不缺你的喜歡。

我討厭說教,討厭別人評價我所喜歡的生活,討厭別人把自己的世界觀強壓在我身上,討厭自以為很懂別人的人。

只想說,抱歉,我們是完全不同的兩種人。

例子6

重點:要懂她

那些人明明口口聲聲說喜歡我,可是我的愛好,我喜歡的東西,我的想法,卻從來沒有想要真嘗試去了解。

不斷的對我說我認為你就是一個如何如何優秀的人,在我指出我並非他們想像中的那個樣子的時候還一本正經深情地否定我,說什麼在我眼裡你就是又溫柔又努力上進的人。

可是抱歉我真的不是。

大概這樣的喜歡只是你一廂情願的濾鏡,所以我真的非常失望非常難過,同時也害怕跟你接觸,害怕一旦你的幻想破滅你是不是就不喜歡我了,害怕發現自己的本質原本就是不討人喜歡的這樣的事實。

例子5

愛情裡最大的悲劇之一在於:

起初男孩並不知道女孩們在想什麼,他只會用自己的真心去愛。這份愛因原始而純粹,卻也因原始而粗糙。只懂得拿著一顆血淋淋的真心獻給心愛的女孩,女孩卻嚇得大叫著跑開,有時候還會順便吐上一口吐沫。

漸漸的男孩發現心愛的人一個個走開了,意識到自己直來直去的方法行不通。他開始尋找一些技巧,欲擒故縱,遊刃有餘。他花心,因為這樣子便不用承受只愛一個女孩的風險和痛苦。即使一根繩子斷了,他還踩著很多根,不至於殞身懸崖。與此同時,女孩們感受到他的魅力,他懂得女孩的心思,知道怎麼風趣的聊天,也不像之前追求自己的人一樣傻裡傻氣,時不時笨拙矯情地噓寒問暖。她們覺得,這才是一個好男生該有的樣子啊!

可是她們不明白,男孩在愛情裡的閒庭信步,全源於他的不在乎。他如此自信,因為失去妳,還有她,還有她們。他再也不願意捧著卑微的心去接受他人的傷害。他更願意展現自信,那樣能顯示他的魅力—–然而他自己也知道,這份魅力與自信,是他用親手撕成碎片的真心換來的。

例子5

凌晨一點刷知乎,突然看到這個話題,心裡覺得非常難過。盡管可能有點文不對題,盡管他可能永遠不會看到,但莫名的想把這些寫下來,可能在這個時間更容易被感性打敗吧。

他說,他喜歡了我八年,從小學六年級開始。我一直不以為然,六年級?小屁孩一個懂什麼感情啊,我還曾經非常言辭犀利的駁斥他,現在想想,我傷害的不僅是他,更是自己。從小,我在學校裡就比較活躍,再加上成績好長的也不是很醜,也勉強算是學校的小小風雲人物了。從那時候起,他大概就關注我了,他本人是這樣和我說的。我和他小學初中都在一個學校,不在一個班,那時我知道有這麼一個人,但也僅僅是同學而已。

中考的時候他在家人的要求下,去了南外。而我只是簡簡單單的上了縣裡的高中。高中的時候,那是我第一次從我們以前共同的同學口中知道他一直喜歡我,但那個時候,我有了自己的男神,並且一門心思撲在他身上,對他是不以為然的。他加了我的qq,偶爾和我聊聊以後的大學志願,他沒有挑明,我也不好直說,在我看來,我們只是普普通通的同學關係。真正和他熟悉起來,是在高考完。

他高考失利,男神去了外地上大學,而我留在了南京。他選擇復讀,男神和我分了手。那段時間,我一直很痛苦,而他在復讀壓力之大的情況下每天還打電話安慰我,漸漸的我被他感動了,我答應他等他高考結束就和他在一起。這是我到目前為止最為後悔的一件事情,因為我給了他希望,最後卻給了他絕望。我不喜歡他,無論他究竟有多喜歡我,無論他在別人眼裡是這樣優秀,不喜歡就是不喜歡。

是的,在他第二次高考後明明很高的分數填志願卻選擇和我一樣的學校時,我告訴他不要來。不值得。那天我和他聊了一夜,他說是我答應和他在一起的約定給了他復讀的動力,他最大的願望就是和我在一個學校。而我,表面上打著你這個分數上南大東南都好,我的學校太爛你這樣不值得的旗號勸他不要來,對自己太不負責。其實,只有我自己知道,我不喜歡他,我後悔了。聊到最後,我在電話裡清楚的感受到他哭了。我知道我這樣很渣,可是不喜歡就是不喜歡,勉強在一起,最後難過的還是他。舍友一直勸我試一試,日久生情,況且你一直單身,不在一起怎麼知道不合適呢。可是,我清楚的知道自己的性格,不喜歡就是不喜歡。我不知道自己這樣做對不對,但我知道我最不想傷害的就是他。

我拒絕了他,最終他尊重我的願望,選擇了南京的其他學校。我不知道我的選擇對不對。我大二,他大一。每次我過生日他都送我禮物,每天都和我聊天。差不多半學期吧,他第二次和我表白,那是我最搖擺不定的時候。大學嘛。好多人談戀愛氣氛都不一樣,而我一直單身一直被虐,難免有些時候很難過。可是,最後我還是選擇拒絕了他,因為一年了,我努力了一年還是無法喜歡上他,在他每天如此高頻率的出現在我的生活中的情況下。感動不等於喜歡。我最不能容忍自己傷害的人就是他,我不能讓他失望,我堅持了自己的選擇。那天,他的微博更新:絕望不是結束,而是新一次絕望的開始。我哭了很久,滿懷內疚。

隨後的一年,他仍然找我聊天,但我選擇了回避,既然我做出了選擇,就不能在給他希望。只是偶爾回復一下,間隔時間很長,他也漸漸的不再那麼頻繁的找我。

後來,漸漸的我們不再聯繫了。只偶爾在朋友圈更新狀態的時候聊幾句,他過的很好。我們可以很自然的像普通朋友那樣偶爾寒暄幾句,我不知道他是否放下。直到他最近一次聊天問我,開玩笑的問我是不是他以前太過死纏爛打我才不喜歡他,我只是回答我很感謝他。我想他應該已經大概差不多放下了。可是,我卻辜負了他整個青春。

零零續續寫了這麼多,好多次無從下筆,修修改改花了一個多小時。他曾經為我做的事那麼多,他那麼好也只寫出了萬分之一。有些事大概用文字根本無法描述不清吧,只能放在心裡。我現在仍然止不住的想,如果我當初答應他,現在會不會不一樣,是不是現在就會過得很好。只是沒有如果。是我自己那麼多次推開了他。也許,人一到深夜就會後悔吧。還好,我只能慶幸他現在過得那麼好。他值得更好的,我配不上他。我不知道他有沒有後悔喜歡我,但如果再來一次,我仍然還會選擇拒絕他。盡管我對他愧疚那麼大。

例子6

如果是被自己不喜歡的男的表白,自己心裡會很不自在,並且想盡可能減少以後接觸的機會;如果明確拒絕對方後對方仍不放棄,那對我來說真的是一種負擔,我會想要逃離,不止是想減少接觸的機會更加是想直接從自己的生活裡撕去有關這個人的一頁。雖然我也知道被人喜歡是很值得感謝的一件事,但自己心裡不喜歡的真實感情是怎麼也回避不了的,加之自己是個怕麻煩的人,其實就是懶人一個,不想過多的花時間花心思在自己不喜歡的人上。對於喜歡我但我不喜歡的人,我只能說:謝謝你對我的喜歡,但還是抱歉我無法回報你的這份情感,只希望你能慢慢放下,那樣也許我還能適應和你做普通朋友。

自己一直知道其實別人喜歡你並不是別人的過錯,但為什麼自己就是控制不了自己的心理反應,沒辦法像喜歡蘿蔔青菜一樣喜歡上那個自己不喜歡的人對自己的付出呢?但其實這裡也分情況,極端一點的是你可能會完全厭惡那個人對自己的所有行為(就是怎麼都看不順眼,這種狀態是最不佳 的);中度一點的可能是只是單純的不知所措,但也不會給對方任何機會;再輕微一點的可能就是在早期享受著被人喜歡的感覺,但慢慢發現自己是應該抽身的。當然,這上面的情況不包括習慣沉溺於被很多人喜歡的優越感當中的女孩。