換個老公(老婆)婚姻會更幸福嗎?





作者:黃啟團來源:團長說心理ID:nlpteam

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人們總希望能夠遇到一個人,相濡以沫,終其一生,白頭到老。戀愛總是美好的,然而,婚姻中總會有許許多多不期而遇的大小磨擦…...慢慢地,很多人會發現,自己與伴侶的矛盾越來越多,話題越來越少,愛情也越來越淡。於是有人就會想,我是不是當初選錯人了呢?如果換一個伴侶,婚姻會更幸福嗎?不僅婚姻如此,我們是不是也總是想換一份工作?換一個企業,甚至換一個國家呢?如果你也有類似的想法,不仿一起來看看王花的故事。

在前段時間剛剛結束的《升級生命軟體》課程中,我對學員說,這是一個關於改變的課程,如果這個課程可以讓大家改變什麼,像你的電腦、智慧型手機需要不斷更新、升級軟體一樣,那麼你們最想改變,最需要升級的是什麼呢?

像往常一樣,我收到了各種各樣的答案,有想變得更有錢的、有想改善親子關係的、有希望夫妻關係變好的、也有期待企業能有更大突破的……在眾多想改變的願望中,有一個聲音力壓全場,一位女士很肯定地說:「團長,我想換一個老公!」場學員哈哈大笑,都被她的直爽逗樂了,她就是本文的女主角王花。

我隨著聲音很快就在幾百名學員中看到了她,她坐在靠前的位置,黑色短髮,身穿一件黑色T恤,看起來乾淨利落,從聲音的力度就能聽出她是一位精明能乾的女士。聽過有人想要換工作,換城市,也聽過有人想換國籍的,而敢於在數百人面前說要換老公的,這還是頭一回。為什麼要換一個老公呢?我帶著濃濃的好奇請她走上了講台。

「我老公只適合做朋友,不適合做老公。」這是王花坐下來說的第一句話。我問她為什麼想要換老公?她說:「他軟弱、窩囊,什麼大事都做不了,還不聽話,像茅坑裡的石頭,又臭又硬;自己的事做不成,我讓他按我的方法做他又不聽,不會做管理,又不願意學,總是自以為是」…她一口氣說了很多老公的不是,還有很多,多到我都記不下來。

聽她數落完老公,我好奇地問:「既然他在你眼裡如此不堪,當初為什麼選擇嫁給他呢?」

「之前覺得他人品好,善良,肯幫人,對朋友好。可是我嫁給他之後才發現,他對朋友比對我好多了,誰的話他都聽,就是不聽我的話,所以,做他朋友好過做他老婆。」

看到這裡,各位朋友如果之前對語言模式有了解的話,大概應該知道是怎麼一回事了。一個人的語言會透露他的信念、信念會影響行動、行動會創造結果,結果的累積就是一個人的命運。王花一直都在強調老公不聽她的話,在她眼裡老公怎麼做都是錯的,今天婚姻變成這樣全是老公的責任。我能想到他老公的處境,每天面對這樣一個女人,在她面前總是錯的。我覺得,一個人所能做的最愚蠢的事,就是去找一個人,讓自己在他身邊活得一無是處。

當然,這話不能直接告訴她,因為她是不會承認的,每個人都會用盡全力去證明自己是對的,所以,最好的方式就是讓她看到自己的模式,這是我認為最好的治療,當一個人能夠看到自己,他自然會做出改變。於是,我決定用薩提亞的雕塑,讓她看清楚她的應對模式。

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既然你想換一個老公,那我們一起來看看,換個老公會怎麼樣,好嗎?」於是,我請她從台下的學員中,邀請一位同學扮演她自己,邀請另一位男同學扮演她的老公。

「你、還有你,上來!」她用目光掃了台下一眼之後,用手指了指其中的兩位同學,用命令的語氣要求他們上來,仿佛是一位首長在命令她的士兵似的。這樣強勢的下達指令,又引起了台下一陣大笑。

我讓她自己的扮演者高高在上的站在椅子上,左手叉腰,右手指向老公的扮演者(指責姿態);而老公的扮演者雙手抱在胸前(超理智姿態),臉側向一邊。然後問她:「你和你老公相處是這種感覺嗎?」她看了看老公扮演者那側向一邊的臉,說:「是的,是的,他就是這德性,我怎麼說他,他就是不聽,滿口大道理,就是沒見他幹出什麼事來,哎,煩死了!」

「好,既然你不滿意這種類型的,那我們換一個吧」。於是,我從台下選了一位滿臉笑容,看起來十分和善的男士上台,把原來的老公扮演者替換下來,單腳跪在她的扮演者面前,左手放在胸口,右手掌心向上伸向她的扮演者,滿臉笑容地仰視著(討好姿態)。然後我問她:「這個滿意嗎?絕對聽話,人又長得帥。」

「不好,不好,像個奴才,沒有男人味,不夠Man,我不要。」她看了一眼跪在地上的男同學,用一種不屑的語氣說道。

「好,那咱們再換一個」,我把目光投向現場的三百多位同學說:「請自認為有男人味的男士們站起來」。一下子現場有好幾十位男士站了起來,我讓她從中選了一位她認為最合適的上台,站在她的扮演者面前。

大家都相當佩服她的眼光,因為這位男士不光人長得帥,而且男人味十足,看起來就是位成功人士。我讓這位男士在王花的扮演者面前站了一會,然後問他:「面對這樣一位高高在上指責你的女士,你心理是什麼樣的感受呢?」他是這麼說的:「我受不了,很想逃離。」

我接著問他「如果你很愛她,並且和她已經有了孩子,你不忍心離開這個家呢?」

「那我會和她對抗」,於是他也學著對方的樣子,左手叉腰,右手指向對方,很自然地擺出指責的應對姿態。然後還是覺得不舒服,又請工作人員搬來一把椅子,站了上去,指向對方,就這樣,雙方都高高在上的與對方抗衡著……

這時,在一旁看著這一幕幕的王花,眼淚已經止不住的流了下來。我問她:「我們已經換了好幾位老公了,還要繼續換下去嗎?」

「不要了,不要了,我明白了,誰也受不了這個女人的!」此時,她已泣不成聲。

「那怎麼辦呢?你有什麼可以教這個女人的嗎?」我輕輕地問她。

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接下來的故事我就不一一描述了,換了那麼多老公,卻依然沒有一份好的關係。王花仿佛恍然大悟,眼睛裡雖然還閃著淚光,但我看到她嘴角已經情不自禁上揚,臉上也隨之露出了燦爛的笑容。用她的話說,那一刻她終於明白,該換的並不是她的老公,而是她自己的行為模式,薩提亞女士把這種模式稱為應對姿態。

什麼是應對姿態呢?應對姿態就是一個人面對外界壓力時的慣性反應,常見的應對姿態有以下四種:

第一種是指責。這種應對姿態的人,總是把責任推給對方,所有的錯都是別人的錯,在強勢地維護自己利益時,忽略別人的感受,總認為自己是對的,別人是錯的,該改變的是你而不是我。

第二種叫討好。這種應對姿態的人,總是感覺自己不好,或者一旦出現問題,就會覺得是自己的錯,對別人總是和顏悅色,希望每個人都對自己滿意,也時常會犧牲自己,滿足他人。

第三種是超理智。這種人很少會觸碰到情感部分,他們會引經據典,羅列數據來證明自己的觀點是對的。超理智的人往往比較沉悶,不通人情,給人的感覺可能會比較冷漠。

第四種是打岔。打岔的人和超理智的人正好相反,在他們的世界裡沒有什麼道理。打岔的人給人感覺是快樂和樂觀的,他們很討人喜歡,因為他們的出現,會打破很多僵持或者不愉快的狀況,但他們會慣性地逃避壓力和責任。

從以上描述中不難看出,我們主角王花的應對姿態就是指責,也正是因為這樣的應對方式,使得她和老公的關係越來越糟,所以,她的覺察是對的,真正該換的不是老公,而是她的應對姿態。

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那麼,該如何改變應對姿態呢?薩提亞提出了一個叫「一致性」的成長方向。

所謂「一致性」就是指,在溝通中,既要照顧到對方的感受,同時也要表達自己的感受,在雙方感受層面連接的基礎上一起探索出合情合理的解決方案。

在任何關係中,一旦出現矛盾和衝突,不可能只是一方的責任,一致性溝通之所以有效,是因為這種全新的溝通模式避免了像「指責者」一樣把責任單一地推給對方;也不會像「討好者」那樣,把責任全攬在自己身上,委屈自己成全關係;也不像「超理智者」那樣只講道理,因為觀點和角度不同時,道理會千差萬別,你有你的道理,對方也有對方的道理;更不會像「打岔者」那樣,以快樂為名忽略矛盾,逃避責任。

只有雙方能一致性地同時關注到「我」、「你」和「環境」三個因素時,才能真正做到關係的和諧,簡單來說,就是你好,我好,大家好。

如果各位讀者也和王花一樣,曾經也有「換個老公」、「換個老婆」、「換一份工作」、「換個環境」等等想法,不仿在真正行動之前,自我覺察一下,自己是不是應該換個行為模式呢?

我相信,當我們都可以運用一致性的模式去和家人,朋友,主管,同事,伴侶和孩子溝通時,我們的愛情一定會更加甜蜜,婚姻和家庭也會更加幸福,工作也會更順心!

(本文根據真實案例所寫,為保護當事人隱私,文中對名字和內容刻意做了改編)

作者簡介:黃啟團,專注於應用心理學領域20年,是一位集導師與投資人於一身的心理學專家,將心理學理論成功運用於企業管理、經營、婚姻、家庭、親子教育等領域。投資創立中國最大的心理學平台壹心理,中國NLP學院、睿智人生、大成心理學校、武漢心齋等心理機構。本文首發於微信公眾號:團長說心理,ID:nlpteam,若要轉載,請聯繫原作者授權。

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