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  總有一篇文章讓你感動,總有一個帖子讓你落淚。愛情物語特別為您精挑細選十篇情感好文,酸甜苦辣,請自行品味。

NO:1 三十歲,我失去我的愛

如果說這輩子我有什麼遺憾,那就是--我親手毀了我自己的婚姻。對於愛,我擁有過,我幸福過,但最終,我傷了他,一個我愛的人。錢鐘書老先生真的可謂一言道出了婚姻的真諦:圍城裡的人想出來,圍城外的人想進去。應了他的話,現在,我的他要出去,因為他要的東西圍城裡的我給不了他。

我和他在12月28日登記結的婚,我特地選的這個日子。因為我看見一個在12月28日結婚的幸福婚姻的例子,我很羨慕,所以我挑了那個日子,盡管那天下雨,而且在那場雨裡,我和他不知道為了什麼還吵了一架,很不吉利吧?最後,他生氣了,說:還吵?要結婚就去,不結就算了。我只好跟在他身後走去登記所。拿到那本紅本本,翻開一看,序號可好了,那時候的我,崇尚完美。

K婚後有段開心的日子,裝修房子很累,也有爭執和吵架,但是我們有自己的小窩了,我們心裡家的目標更加近了一步。也許是我給言情書和瓊瑤劇熏陶多了,認為婚姻就應該是男人寵愛著女人,讓她撒嬌,讓她感到幸福被愛。我也這麼去要求他。我找了個小本子,記錄我們這個小家的點點滴滴,說好大家彼此把每天開心的事情都記在上面,以後要給兒孫看的,讓他們感覺到我們之間的愛。那本小本子確實也記錄了很多的快樂,但慢慢地,不知道從誰開始,疏於筆耕。為此我又和他不開心,覺得他不愛我,不好好經營我們的婚姻。但那時,我們鬧完了,就ML,在這上面,我們彼此滿足。

期間,我媽媽又和他鬧不愉快,甚至逼著懷孕的我在他們之中選一個。當時的我,聽著他們的吵架,心裡很痛,一個是我親媽,一個是我共度一生的男人,我好難啊!那天,聽見他甩門離去,我心裡別提有多難過。

我懷孕了,不讓他碰我一下,好像記得網上說,有過房事,小孩會變的難看的,我心裡是絕對維護這個寶寶的,所以他被冷落了。好多次,他想蹭過來碰我,我都甩了他的手,他很難受,我沒有辦法。為了下一代,婆婆來幫我收拾這個家了。婆婆人很好,脾氣也好,大家都說是我的福氣。但因為他是外地的,當他親戚來我家時候,我又犯了個錯,我沒有給他面子,而是想幫他親戚在外面訂賓館。可這不是錢的問題,是我掃了他的面子,那次,我深深地傷了他。

後來,可能是從我這裡得不到溫情,我老是拿著我自己的感情尺度來衡量他對我的付出,他開始苦惱了,開始上網聊天。慢慢地,他和一個女孩聊得很好,我發現了,憤怒不已。當我聽見那女孩親口說,我和他彼此相愛,我的感情崩潰了,那時,我離預產期還有3個月。狂怒之下,我提出分手,想逼他承認錯誤,逼他愛我。可我錯了,他答應了離婚,還很堅定。這下子,我慌了,發現他已經深入我的生活,我的身體,我的骨髓,我愛他不淺。我去求他,他不肯,我讓我長輩和他談,他還是不答應,但是他還是在乎我,在乎我的寶寶。當醫生通知我,說羊水過多,要求提前住院時候,我和他已經差不多和好了,我開始學著溫柔地對他和他的家人。開始從心裡接納這個我所愛的男人的一切,除了我一直堅持的原則問題,就是他不能和別的女人有來往。

寶寶生下來,他好開心,感覺到做爸爸的驕傲了。他抱著小東西,甚至連她的哭,他也拍攝下來,作為紀念。我把寶寶的出生時醫院的登記卡,寶寶的小手系著的腕帶,都保留了下來。她是我和他愛的結晶,是我愛的證明。我是自然分娩,生的時候打了催產素,痛得我大呼小叫,把隔壁病房的醫生都引過來了。但我值得,如果有下一次,我還是會選擇為了生寶寶經歷這一切痛。

生下孩子不久,我病了,很嚴重,在醫院裡面住了兩個月。每天他都下班後過來陪我,當時,我的世界中就只有他了,每次他離開,我拼命地發短消息,他的每個回復,我都保留著,看了又看。等到手機上面放不下了,我又抄到小本本上,一直帶在身邊。他給我買書,讓我看笑話,讓我心情開朗,因為這病,實在太兇險了。而他,為了我,又放棄了學習上的機會,只能開始工作賺錢。

病後的我,性格古怪,很脆弱,開始服藥,人變得很難看,又沒有辦法和他同房,他也過來了。那段日子,也是我人生中難忘的經歷。

K上班了,慢慢地,我和他之間還是有吵架,每次吵架,我都希望他能聽我的,我覺得在生活上,我比他聰明,會過日子。他出了差錯,我就責怪他。慢慢地,他不和我吵了,有意見的時候,只是沉著臉不說話,那個時候,我只是一味以為他認可我的能力。但隱隱地,心裡感覺到他不愛我,或者說他不在乎我。讓我漸漸有不幸福的陰影。我於是開始注意他的言行,防止他有原則問題。他總是上網聊天,我怪他,和他鬧,他苦惱地說他不開心,他想找個陌生人說說,他又不能怎麼樣,也不會和別人怎麼樣的。可我怕,我怕以前的事情重演一遍,我怕我再次失去他,我又逼他,逼他不要聊天,逼他把話和我說,否則就要和他分手。可是這次他沒有表態,不說話,每次都背對我面對電腦。我傷心了,離家出走說要好好考慮一下。朋友的話讓我慢慢反省,我知道我對他不好,我對他愛的方式讓他無法忍受,其實是我逼他上網尋找情感的出口。這一切,都是我造成的。

可現在,已經沒有用了,他執意要分手,說遲早要分的,他要去尋找真正的愛。和我在一起,他不開心,他要去尋找合適他的愛情。

K於是,我有了此生最大的遺憾,我明白我沒有善待婚姻,我自己沒有好好審視自己。愛他,卻沒有給他所要的。

上天,如果真的會有奇跡的話,請讓他再次眷顧我,我要好好愛他,用他所需的方式。如果沒有奇跡,請給他幸福。天涯海角,我的祝福給他。

NO:2 找個可以洗碗的男朋友

有個朋友說,要找一個可以陪自己洗碗的男朋友。

她喜歡的第一個男生,就是每次在聚會後在廚房裡安靜地陪她洗碗的。每次,朋友們都在客廳聽歌、看電視、吃零食、聊天、打鬧,一片喧嘩熱鬧,廚房堆成山的碗筷,他站在她背後,她的雙手在水池中來回轉動。有一句沒一句的說話,大多時候沉默淡然,但是心裡有安定的感覺。洗完的時候她把擦好的碗一個一個遞給他,他一個一個收到碗櫃裡。很多年都是這樣,習慣的,心照不宣的。很多年她覺得自己一定要嫁給這樣的男人。

每個人在愛情裡都有自己特別的細節要求,有時候近乎偏執。

生活是細碎的,我們輕易地記得一些閃過的片段。我們會記得早上起床他擠好的牙膏,會記得吃飯時碗裡他剝掉魚刺的魚肉,會記得過街時總是站在左邊的他,會記得他在起風時脫下來的外套,會記得上、下公車他伸出的手……

記得我們幾個人曾經在一起把自己想找的那個人寫出來,一個人可以寫10條,然後大家交換來看,盡是一些細節。

而真正可以觸動內心的,在年華老去還能毫不費力可以記起來的,盡是瑣碎的細節。

原來想要轟轟烈烈的愛情,百轉千回,塵埃落定。會發現也許,自己只是想找一個可以陪自己洗碗,或者可以陪自己在天台上曬太陽的人。

我們其實平凡得可以。為著自己偏執的小細節偷偷微笑。

NO:3 十元錢買一匹馬做老公

對,請不要笑,我真的花十元錢買了一匹馬做老公,這匹馬瘦、癡、野、韌、黑,不是一匹日行千里的駿馬,而是一個生在午年午時屬馬的人。

1993年,相識。那個流行筆友的年代,我初識生活愁滋味,苦惱難訴,花十元錢在雜誌上登了一則交友信息。雪片一般的信件中,有這樣一個農村長大的人,相貌平平,「喜歡真誠,所有大千世界的葉香花苦、尺短寸長,都心甘接受……」

1995年,結婚。北京美麗的長河邊,這個屬馬的人與我攜手走進了婚姻登記處。沒有婚禮,沒有賓客,太陽作證,河水奏樂。新婚夜,在每天10元房費的地下室旅館裡,我收到了他在路邊采來的野花―――那是我至今收到的最美的花。

別以為我是個不識人間煙火的天字號大傻瓜,其實,我是被他的癡打動了。

那一年,我這朵招人喜歡的「黑牡丹」生了一場危言聳聽的病,變成了帶刺的玫瑰。他卻不怕紮,把我的病放在心上,牽掛和鼓勵,卻沒放進腦子,忌諱和嫌棄。

他為了「盯緊自己的愛」,用口袋裡所有的錢買了張車票,義無反顧地從北京前往山中小城看我,他「將全身濃縮成一只手的形狀/輕輕地敲門」,他說「將用我的一生來攀登/直到那滿庭院的芳草/因情感和季節而開花」,我感動得跌進一個叫做幸福的深潭。

可我做夢也沒想到,他是一匹十足的野馬,膽大「妄」為、桀驁不馴,已多次讓我目瞪口呆,差點就瞳孔放大。

1996年,碩士畢業。他騎著自行車,滿北京城跑了N處也沒找到理想單位,後鬥膽給國家××局的某副局長寫信,又鬥膽去那個大得奢侈的辦公室拜訪,最後在一事業單位謀得一張辦公桌。隨即,不管三七二十一,讓老婆辭職來京,也不顧條件「好」得就要天當被來地當床。

1997年,馬失前蹄。他不諳鑽營之道,卻不甘一張報紙一杯茶的安穩與平庸,偏要東奔西跑四處亂竄,找這個頭找那個主管的爭取科研課題,不成想,被頂頭上司視為不聽話的異己分子從單位清除了。夫妻倆空攥著剩下的一張北京戶口,一切的一切,瞬間變成一片空白。

野馬抗摔,不死,繼續折騰。雖身背沉重的債務,他卻用手上僅有的幾千元錢與同學合作去了,天可憐見的!感謝上天,這次冒險成功了,還清債務還有盈餘,數錢時,他笑得好開心。那天,他穿著一件18元的白襯衣,提前吃上了一周才能吃一次的鰱魚。

1999年,兒子出世。月光下,他買了一袋虎皮蠶豆慶祝自己升級為父親,隨即,徹底棄了專業一心作業務。沒有銷售經驗的他,啃了一周的銷售書籍,經過兩個月的東碰西撞,應聘到一家公司做了銷售經理。咳,真不知是那個作業務起家的老總太傻,還是他能蒙,不過他一年帶給公司60多萬元的純利,確實證明了老總的眼光。

2001年,艱苦創業。那個老總也真是精明到家了,這匹馬跑得如此之好,該吃的草卻給克扣了,數萬元的銷售提成不兌現。一氣之下,自起爐灶。

先是四個人合夥,結果四人四條心,不散才怪!觀音菩薩還求自己呢,關鍵時刻只能靠自己。於是,北京又多了一家公司。當時,辦公地點就在租來的家裡,專職員工也只有他一個人。三個月後,老婆成為第二個專職員工,公司已有一些定單。三年後,公司員工早已三人以上,公司在業內小有名氣。

哦,還忘了相告,這匹馬很黑。皮膚黑肯定不夠非洲級別,不值一提。我想說的是,這是一匹給我帶來驚喜的黑馬,是我最具升值潛力的投資,哈哈,羨慕吧!:)

在這美好的人間四月天,如果有一天,您在紫竹橋附近的長河邊看到一對夫妻,「不僅你望著我,我望著你,而且能夠兩個人一起望著同一個方向」,那一定是我們結婚十周年的日子,順便告訴您,那條河就是我們心中美麗的塞納河……

NO:4 分分合合的我們,之間還是愛情麼

一、四年前的愛情

四年前,我們還在讀大學, 相愛的我們,眼中只有對方!雖然我們不在一個地方,心卻在一起。她在北京,我在河南。

二、分手

大四的時候,是高校擴招後的第一屆大學畢業生,找工作的難度超出了我們的想像,我選擇了考研,她決定工作,我們彼此說要相聚在北京,開始我們在一起的幸福生活。四年了,我們都是異地的苦苦相戀,這期間忍受了很多的孤寂和辛酸。考研和找工作的並行中, 她說我關心她少了,同以前相比,確實少了,很多的任務,很多的書,對未來的期望,都讓我繃得緊緊不敢放鬆,我唯恐考不少,我們繼續兩地分居。可能無形之間對他的關注就少了。她覺得我不關心她,有一個男生對他很好,他吵鬧著要分手,我當時很生氣,一怒之下同意了,我很難過,我覺得我很委屈,我是在給我們兩個人努力,怎麼不理解我呢?

分手的日子裡,我咬著牙忍著痛,裝作毫不在乎的樣子繼續復習備考,我的潛意識裡覺得我們之間沒有分開,只是暫時的矛盾。等我靠過去了,一切就好了。

就這麼堅持著將近兩個月,我有些難以忍受,就跑到北京去看她 ,為了表示我的悔過,我特意買了一百枝玫瑰。原本以為我們的再度相逢,一定會原諒對方,理解彼此。可是,見到我的她,一定點也不高興,甚至要趕我走。因為另外的一個男孩子要來看他,我就這麼灰溜溜的被趕走了。我沒有怨言,人麼,都是挺現實的 ,找工作的日子,一切都是很難很難。我挺貧窮的,家庭也不富有,自己的學校也不好。沒有辦法,只能接受這麼一個事實,她重新戀愛了,找了一個比我條件好的男孩子。

三、考研成功

考研,改變了我的生活。我從河南一所名不經傳的學校裡,考進了北京最為出名的大學之一。當時的我,有一點高興,也有一點難過,我想如果她知道了,會為我高興麼?我那時候,真的是很想她回到我身邊,我不計較她的所作所為,我明白「居長安大不易」的道理。我們都是沒有長大的孩子,生活麼,難免開個小玩笑。如果他回來,我想我可以接受她重新做我的女友。

那個時候,正好發生了非典,生活從忙忙碌碌的快節奏中斷了,人們重新認識到生命的重要 ,很多的單位都停了,因為非典在考驗著我們,同生命相比,其他的一切似乎都沒有那麼重要了。這個時候 ,人也往往的會平靜下來,思考自己,思考生命,思考生活的本質是什麼。我的她,大概也是在這個特別的時期裡,安靜了下來,重新認識到我的重要。她給我打電話,訴說生命的困惑,傾訴她的悔過。(她的工作也找到了,在北京非常棒的一個超級國企。)

我從內心並不痛恨她,所以幾次的溝通之後,我們又走到了一起。再度相逢的兩個人,極度的瘋狂,整日整日的在一起呆著,擁有彼此。那時的我們,似乎覺得只有這種方式才可以表達我們的思念表達我們心靈。到現在,我才發現,那時我們極度的思念背後卻沒有心靈的語言交流。多麼可怕的事情。

四、分手

應該說,再度牽手的我們,確實過了一段非常好的日子,心情愉悅,身體舒服。她開始了上班,我則是休息,距離9月份的開學尚早。

初來上班的她,挺興奮的,對一切都是那麼積極上進。我則因為家裡出了一些經濟上的官司糾紛,暫時的離開了北京回到河南老家。我安慰她好好上班,我很快就回來了。

家裡的官司打得異常艱難,一直推到2003年年底,我則跟著父親奔跑到九月份開學。從七月多到九月多,我們之間的聯繫只有電話。他在北京我在鄭州。期間她埋怨我只顧家不管她了,我只有道歉和安慰。

九月份開學的時候,我到學校裡報了到。報導的日子是9月10號,教師節,那一年也正好是中秋節。我辦完了手續,準備去找她,被告知單位有活動要我自己先安頓自己。

隨後的日子裡,我們之間並沒有很快樂,總是不斷的因為小事爭吵。

之後,她提出分手,我同意。自此杳無音信。失去聯繫長達一年之多。

五、誤解和糾纏

我非常地痛恨她 ,總是莫名奇妙的分手。這一次,我是真的不願意諒解,我覺得我沒有錯。

分手的我們,沒有聯繫,雖然我痛不欲生,可是我表現的非常堅強。可是堅強的背後,常常是莫名的苦楚和內心的暗自泣血。我瘦掉了十斤。

期間,一個朋友告訴我她也挺難過得,她覺得她自己太不懂得堅持和欣賞,經不起一點點誘惑。 我無語,我也不想再做什麼努力。其實我沒有忘記,我也想原諒,只是當時內心無法原諒,一點點也接受不了。

轉眼是2004年春天了,我們之間依然沒有聯繫。

時近2004年五月,我們過去的一個朋友 ,在了解我的情況和他的情況之下,鼓勵我去和她談一談。 我就去找了她。這時候的我,已經忘記了怨恨,我挺平靜的。她和她的男朋友招待了我。沒什麼交流,沒什麼溝通。那個男生,坦言講,各個方面都不如我。

六、再度牽手

2004年的四月中下旬的一晤,彼此知道已經沒有機會了,都挺平和的,姻緣不到。

之後的我開始慢慢的忘記,慢慢地淡出往事,開始我的新生活。我談了新的女友。生活走上一段平穩度的日子。

2004年的下半年,我生活算是比較開心, 校園裡的愛情,畢竟還是純潔 ,我們享用著生活的樂趣,讀書,運動,一切都是那麼的甜蜜。隨著年齡的不斷長大,我也漸漸的少了相愛的激情,轉而的是感情的 穩定,和對家庭生活的期待。

後來,我和我的馬子因為一些問題分開了 ,我也沒有太多的難過 ,我已經習慣了生活的分分合合。那時的我開始找工作了。原本打算讀博士的我,因為這些生活的瑣事煩擾,也失去了讀書的興趣,我就找個單位實習去了,準備畢業留在那裡。

這時候的我,突然就想起了她。幾封郵件,讓我們又聯繫在一起了。她和那個男孩子分手了,現在被單位派駐到國外去了,為期一年半,去了半年了。她告訴我春節回國,希望我們之間可以談談。

2005年的春節,我們又走到了一起,依然是瘋狂的身體親密。再度相逢的我們,似乎經歷了很多事情,人都顯得有些滄桑有些落魄。我們也都到了要成家的年齡了。幾番交往,我們覺得彼此還在相愛,就決定結婚成家。

春節過完了,她要回到派駐的國家去了。我則回到學校裡開始撰寫我的畢業論文。

我們之間的聯繫,只有通過網路和偶爾的越洋電話。開始的一個多月,我們之間每天在qq上會一聊很長時間,談天論地,從結婚到生子。一個多月過去了,我們之間開始變得不知道要說什麼,沒有了話題,每次的聊天,除了問候今天怎麼樣,天氣怎麼樣之外,已經沒有更好的話題了。 問她工作問她同事,她則敷衍道每天忙得要死,累得要死。她的談話每次都是處於不恭,讓我極為鬱悶。我理解她的工作辛勞,可是辛勞的她難道 聽聽自己的愛人說話都沒有時間麼?問她怎麼看我們這樣子,她則一句你不理解我的工作,我也沒有精力解釋作為回敬。她希望我可以讓她休息休息。她的觀點,我們之間走到一起,需要了解,可是現在不在國內,等回去再說。

從三月份到現在,我們之間已經無法完成一次愉快的深入交談了。他不願意告訴我她的生活,我問她她也不說,說我不理解,而且他累。我覺得愛一個人,是願意讓對方分享自己生活的細節和喜怒哀樂的,而不是部分,我不知道,是我太多疑還是我不理解她的辛苦??

我們之間還有愛麼?經歷了這麼多的事情,我對自己,對她一點點地信心都沒有。我不知道我們是否還有愛?朋友們知道了我們重新走在一起,都說是破鏡重圓,一定非常珍惜對方,很幸福吧?

可是這背後,有誰知道,我面臨的是這種苦惱?

NO:5 你是我不願遺失的美好

我的初戀在沒有開始的時候就已經結束了。有人說只開花兒不結果,那麼花兒就是果,可我們之間連花兒都未曾開過。在我的記憶中,對這份感情留下的只是無盡的濃得化不開的霧,還有一縷抹不去的淡淡的愁。

在我大學生活的最初,有幾個人是我永遠不能忘記的:娟子、老七、……,我們四個象兄弟姐妹一樣,一起吃飯,一起出遊,一起嬉戲……而你又是那麼讓我感到熟悉而親切。還記得嗎?有一次你生病,我和娟子去宿舍看你,就在那天,我發現你看我的眼神有些異樣,我的直覺告訴我,我們之間的友情可能從此不再那麼純粹。我開始對你產生一種莫名的感覺,我變得有時很開心,有時很憂鬱;我開始回避你的眼神,我開始在心中喜歡你。假期裡我會產生奇怪的念頭:想像著有一天我去鞍山的樣子。我在這樣的情愫裡倘佯著,對你充滿了期待,卻又不敢向你表白。

又一個學期開始了,我也知道了有另一個女孩已經與你「執子之手,與子攜老」。我的心裡有一種說不出的痛,我知道你的世界不屬於我,我的世界裡也不可能再有你。看見你我總會很傷心,我發現我已經無法再面對你和他們,我們四個人在一起時已經無法再象從前那樣開心快樂,似乎有一種無形的東西籠罩在我們幾個人之間,莫名的煩惱。我選擇默默地退出,離開你也離開他們,你不知道我的心裡有多麼的痛!可我知道只有這樣才能令我徹底忘記你,把你從我心底抹去。我沒有向任何人解釋,我無語。更何況這份感情一直深埋在我的心底,就象一粒種子期盼著春天的來臨,既然上天無法讓它再生,那麼就讓它永遠深埋在地下自生自滅吧!

我所謂的初戀就這樣隨風而逝,看著你牽著另一個女孩子遠去。

分開後的日子,現在已經記不清是怎麼度過的,只記得我盡量回避你,盡量不去回憶那段往事,仿佛只有這樣才能令我快樂。隨著時光的流逝,我對於這段感情的記憶已經變得象縈繞於遠山的霧,虛幻而縹緲;又如一杯新茶,溫馨中夾著一絲苦澀。

相聚是一種緣,相識、相戀更是一種緣分。緣起而聚,緣盡而散。就讓這遺失的美好永留心底。

NO:6 婚姻之內 疏離的心

一個人孤零零地窩在寬大的沙發裡面,從晚上7點一直等到午夜1點,沒有等到他,他也沒有打電話給我。我的心已經習慣了在等待中冰冷麻木。婚姻真的令一個男人厭倦到這樣的程度?我已經不記得多久沒有和一同吃晚飯了。兩個人一邊吃飯一邊聊天的場景仿佛是許多年之前的事情了。那個時候,他是愛我、疼惜我的。他會給我做我最喜歡吃的可樂雞翅,香辣肉絲和冬瓜湯。他看我的眼神充滿深情。而今,他對我的一切都不在意了。我換了頭型,我染了發色他都沒有發覺。時間真是可怕,它能把愛情從一個女人身邊帶走,讓我懷疑是不是我從來沒有被洋愛過……

27歲,一個最適合結婚的年齡,我把自己嫁給了洋,我是一個幸福的新娘。我想我得到了幸福,因為我們彼此深愛。剛結婚的時候,我什麼都不會做,從來沒有做過飯的我完全依賴著洋。他把我們的小家打理得井井有條,我只需要做一個快樂的小妻子,沒有任何事情需要我操心。所有的朋友都羨慕我找到一個這樣好的老公。我感覺我很幸運。

三年的幸福生活令我的心智漸漸成熟,我開始懂得心疼洋,我學著做菜,操持家務。洋因為愛我而寵溺著我,我也應該為他做些什麼。洋的工作越來越忙,我認為應該是我照顧他的時候了。我很早起來去早市買菜,回來做好和洋一起吃早餐。晚上下班前我們會通電話,洋告訴我他想吃什麼,我就會去買回家做給他吃。在這樣的磨練下,我的廚藝有了很大的進步。我也開始喜歡上做家務,在給洋洗衣服的時候,我心情愉快,因為我給愛著的男人做任何事情都是快樂的。付出是一種快樂就是那時候我的感受。

我越來越喜歡在自己的小家裡忙碌著,這樣的忙碌令我安心。家很乾淨,很溫馨。洋的事業蒸蒸日上,回家的時間越來越晚。雖然我理解他工作很忙,但是我無法掩飾我的不滿。我們已經很久沒有聊天,沒有回我在吉林的家看我的父母了。我對洋說希望他抽時間陪我,他只是很煩躁地告訴我沒有時間。我很委屈,我整夜睡不著覺。

我不知道洋為什麼變得這樣冷漠。以前他絕對不會這樣子對待我,我們偶爾吵架的結果一定是他向我道歉,哄我高興。我一直很相信洋對我的感情,但是現在我不那麼確定我們的感情沒有問題。我開始多疑,我查他的電話通訊錄,裡面有很多陌生女人的電話。我們開始因為這些女人而爭吵,因為我在他的手機裡看到出自這些號碼的曖昧簡訊。我要洋給我一個解釋,他很強硬地告訴我他和那些女人沒有發生任何事情,只是關係不錯的朋友。他認為我無理取鬧,我認為他對我和我們的婚姻不負責任,我們就這樣無休止地爭吵,洋對我越來越冷漠。我很傷心,我們結婚才只短短五年時間,一切就都變了嗎?

我無法忍受洋這樣冷落我,我每天晚上打電話問洋和誰在一起,聽到的總是有女人的聲音夾雜在裡面。洋開始不接我的電話,我的心情灰敗到了極至,這樣的狀態直接影響到了我的生活和工作,公司的經理找我談話,認為我近期的工作表現很不如人意。我小心翼翼地掩飾我的心情卻沒有辦法集中精力。

我不能讓這樣的情況繼續下去,我開始改變自己,從外形上,從性情上。我試著對洋溫柔體貼,我希望找回當年的感覺。洋對我的改變熟視無睹,他依然我行我素。我不知道他還有沒有家的概念,我到他的辦公室找他,我要和他仔細地談一下我們之間的問題,我已經不想讓這樣的婚姻狀態存在下去。

第一次坐在洋的辦公室裡談話,我感覺很好笑,夫妻之間的事情竟然只有在他的辦公室裡才有時間談論,真是諷刺!洋終於明確地告訴我,他要這個婚姻,因為他不想讓別人對他的家庭問題指指點點。我問他我們之間究竟出了什麼問題,他只是說他厭倦了單調無味的婚姻生活,沒有其他原因。

我知道在洋不想告訴我原因的情況下多說無益,我絕對不相信只是厭倦的原因。我依然愛著洋,一個女人在結婚之後,對自己的丈夫有一種無法形容的依賴感,那種習慣一種生活狀態的感覺不會輕易改變。我要找出真正的原因。

當我看見洋和一個女人手挽著手走進人民電影院的時候,我麻木的心又有了知覺。很多事情都清晰明了,那個女人是他的主管主管。洋的忙碌,洋的升職,洋每天忙碌地應付客戶,其實都是為了這個女人。我想我從來就沒有真正了解過洋,他竟然會為了地位而與這個比他大十歲的女人在一起。

那天晚上,我沒有回家。我約了最好的朋友潔去了桂林路一家24小時營業的西餐廳,我喝了很多咖啡,抽了很多支煙,我要讓自己的頭腦清醒,然後我開始絮絮叨叨地給潔講這兩年鬱悶的心情。我對潔說我想和洋離婚,潔一直勸我,女人與男人不同,離婚絕對是不可以的。社會這樣現實,一個女人獨自生活是很艱難的事情。

我一夜未歸,當我凌晨回到家裡,發覺洋也沒有在家裡過夜。而他一點也不擔心我的安全,一個電話都沒有打給我。我極度苦悶,我像一條離開了水就要窒息的魚,失去了洋的愛,我不知道我還能保留什麼?一個名存實亡的婚姻還是一個心中另有所屬的丈夫?

我給那個女人打電話約她出來。我們見面之後,我希望她不要再和洋在一起,她一副無所謂的樣子,她笑著對我說:「洋除了我以外還有其他的女人,他和我在一起為了什麼我們心裡都很清楚。沒有我還是會有別人影響你們的家庭和婚姻,我可以退出,但是你能保證洋不找別人嗎?」她笑著離開,留下我一個人呆呆地發愣。

在我找過那個女人之後,洋的地位受到了影響。洋也嘗到了苦悶的滋味,沒有多長時間,他離開了那家公司。他應聘到另外一家公司做原來的職位,他一直對我去找過那個女人很生氣。我不知道我們的關係是不是會有緩和的一天,但是我想我會等待時間給我們一個完全平和的心態,因為畢竟我們曾經相愛過,我們是最親近的愛人。

婚姻的路很長,遇到怎樣的變故都有可能。當這樣的情況發生在自己的身上,如果還有留戀,就積極解決面臨的問題。如果不能容忍就不要讓自己再受這樣的煎熬,因為你有多難過,只有自己最清楚。

NO:7 你是最後掛電話的那個人嗎?

他和葉子分了手,因為他覺得因為她工作忙而不能陪他過生日,感覺她不夠愛他。

分手的那天,她送他了一部手機,把自己的號碼輸入到那部手機裡,並設置了快捷鍵,並告訴他說,若以後遇到不開心的事,希望第一個想到的人是她。

  分手後,他憑瀟灑英俊的外表,又交了一個馬子,過生日時,為他設宴並帶他到最大的KTV去唱歌,他幸福地以為,他

找到了愛的終點。

日子在不經意間過去了,兩個人的熱戀漸漸轉入平淡。

兩個人開始爭吵,她埋怨他不再象以前那樣浪漫,他埋怨她自私,不溫柔,瑣碎,不善解人意…….

每次吵架,她總是會跑走,到她一向喜歡的KTV,酒吧去,經常徹夜不回。

他呢,就一個人在屋內抽煙,會抽到深夜,一支接著一支,想起原來的那個她,雖然沒有那麼漂亮,但善解人意,賢惠,把家裡收拾的幹乾淨淨的,並且從來不會傷害他…….

一天夜裡,他突然給葉子打了個電話,葉子什麼也不問他,雖然聽說了他的境遇,並且象分手前一樣,輕聲地安慰他,哄他早點睡覺。

電話,成了他們之間唯一的聯繫,每次葉子都是心平氣和地聽他說再見,掛斷電話後,葉子才能安心。

一次,他故意和葉子說了再見,卻不掛機,他還聽見電話那頭輕輕的呼吸聲,知道她還沒有掛,於是問她:為什麼你不掛電話?因為我想聽你掛電話。後掛電話的人,總會有些失落。而我寧願把這種失落留給我自己。

他拿著電話,一時間,竟然有種想哭的衝動,終於,他知道了葉子才是真正愛他的那個人。

愛情的本質,其實,有時侯就是一種為所愛的人默默承受失落的過程………

NO:8 我是個要一紙婚書的女孩

如果有天我有了相親相愛的男友,我會向他要一紙婚書,才付出我的全身心。

婚書只是一紙紅本本,卻是相牽一生一世的堅實承諾和證明。

見過父母親的婚書,是一張白紙黑字的硬紙,上面貼著父母的雙人免冠相片,和某年某月某日結婚,還有雙方出生的年月,最醒目的是一個鮮紅的印章。有了這一紙婚書,美麗善良的母親才合理合法地成為老實憨厚的父親的新娘,成家立室,生兒育女。二十多年的風雨同路,相依相伴,一紙婚書早已超過了它的現實意義,不再是簡單的承諾和證明,裡面蘊含著深深的愛意,濃濃的親情。

我是上世紀80年代初期出生的女孩,有著清秀容顏和溫柔性情。身邊有些事業成功的男孩的追求,誓言很美,不過虛幻。婚書現實,卻是承諾和證明。我是一個執著要一紙婚書的女孩,身邊的男孩慢慢從我身邊消失,我又成了形單影只。

一次去參加一個同學同鄉聚會,我見到了昔日的友人雲。我問雲結婚了嗎?雲回答說:「現在社會只流行同居,不流行結婚。」雲在城市裡租房居住,下班後出租屋成了她和男友的愛巢。

我問:「怎麼不是結婚了才共同生活在一起?」雲笑彎了腰:「現在什麼社會,你還如此保守。男人是因為女人付出了一切,才會生出愛情和憐惜。」我無言以答。

有了感覺就生活在一起,有了感情和兒女才結婚。在這城市是很隨意的。說不清是對是錯,是利是弊。

不久後,再見雲時,她和男友已成了一個無法不令人傷感的故事。雲懷孕了,想和男友回家結婚,男友卻棄她而去。「我把清白之身交給他,想不到他無情無義,現在我成了這個樣子,以後還怎樣嫁人?」雲眼淚盈盈。

我安慰她說:「只要你心靈純潔,以後會有一個不介意你過去的人來真心愛你的。」

擁有了一紙婚書,在親朋好友的祝福下堂堂正正地成為他的新娘,他的女人,他的妻子。為他十月懷胎,生下像他的兒子,或像自己的女兒。每一個日子,有一雙肩膀讓你依靠,有一個港灣讓你停泊,是多麼浪漫溫馨!又多麼平淡真實!

即便有天你和他分開,也在他的生命中烙下印記,他的一切也有你的一半。你只是個很讓人同情憐惜和幫助的離婚女人,而不是背棄,你的生活也有了保障,你的利益也有法律來維護。當然這只是很少的一部分,大多數擁有了一紙婚書的,都能白頭到老,相親相愛。

如果癡癡地等,某日終於可等到一生中的最愛!等到他為我盤起長髮,穿上嫁衣,那麼我會幸福地成為他的女人,他的妻子。我會用真情經營婚姻,讓一紙婚書牢不可破,歷久長新。

NO:9 從四個姑娘裡猜出來的妻子

我現在的妻子是當年我從四個姑娘裡猜出來的。你們信不?

那是20多年前的事兒了。我24歲那年,從天津大學畢業後到了這家焊條廠當技術員。我家是外地人,本市連個親戚也沒有,住的是廠子裡的集體宿舍。

這個廠子是新廠,集體宿舍裡的單身全是剛從大學出來的,一共有三十多人,就四個女的,住在一起。

這四個女的,長相都不醜,且各有千秋:紅個頭高,比一米七還高點。一對水汪汪的大眼睛是這幾個裡最漂亮的;娟的皮膚真是美極了,白裡透紅,像個玉美人。琴五官勻稱,平時看見男子總是滿臉羞澀,能夠給人無盡的遐想。最後說到珍,更是了得,曾經在大學得過選美亞軍。她的摸樣我就不必形容了吧?

別的方面呢?別光說長相啊。別著急,我慢慢說。紅善舞,是廠子宣傳隊主力舞蹈演員;娟能歌,是不可多得的女中音,在廠子裡號稱「小關牧村」;琴內向,看的書多,據說寫過幾百首詩。珍大學學的是英語,現在是我們廠的翻譯。那氣質還用說嗎?這四個人,把任何一個搞到手,都是男人的福氣呀!

我們這些光棍都到了談戀愛的年紀。大約有一半原來就有馬子,一到星期天,他們就有事情幹了。剩下的12個小夥子面對著4個姑娘,心情的焦急是可想而知的。我們這十來個人,性格都比較內向,平時不敢跟姑娘多說話。所以,盡管我們夜裡常常偷偷地想得直流口水,

一到白天又成了正人君子。

論長相、才華,我是這裡頭的老大。哥兒幾個老是讓我打頭,先攻下一個再說。可我一直沒敢――這要是讓人家回絕了,以後還怎麼在廠裡混那!

讓我們沒有想到的時,四個姑娘看我們沒動靜,居然主動發起進攻了!

臨下班時,琴紅著臉對我說:「小周,吃完晚飯你有空嗎?」

「什麼?你問我有空嗎?我……能沒空嗎?」我激動得語無倫次了。

「我們四個想請你過來一趟。」琴的臉更紅了。

「你們四個?請我一個?」我調動了我的全部智慧,也沒猜透她們想幹什麼。

「對,只許你一個人來。」琴說完這句話,匆匆地轉身走了。

下班;洗澡;吃飯;思考……

「她們找我要幹什麼?談戀愛?不像。哪有四個約一個的?算了,不琢磨了,到時候就知道了。」我決定以不變應萬變。

我趁著宿舍裡的幾個家夥沒注意我,悄悄溜到2樓的女宿舍。我可不能讓他們知道這事兒。

輕輕悄門,得到允許以後,我神情不安地走了進去。

「小周,你來啦!」琴熱情地說。

「來啦。」我說了一句廢話。

四個姑娘一齊笑了起來。

我尷尬地坐在她們指定的椅子上。端起她們為我泡了多時的茶。

「知道我們找你幹嘛嗎?」娟笑嘻嘻地問我。

「不知道。」我十分緊張地回答。

「是這樣,小周。問你一個私人問題,你可以不回答。」娟有些不懷好意地說。

「我……保證回答。」我傻傻地說。事後想起我當時真丟人。

「你……有馬子了嗎?」琴紅著臉問。

「沒有,還沒有。」這回輪到我紅臉了。

「太好了。」娟大叫一聲,嚇了我一跳。「你願意從我們中間挑一個嗎?

「我……太願意了。」我男子漢的氣概頓失,像蚊子叫一樣回答。

「好!說說看,我們幾個你最喜歡誰?」娟開始對我挑釁了。

「喜歡誰?我…..」我怎麼說呢。我全都喜歡啊。

「怎麼?還沒拿定主意?」娟站了起來,輕輕地對我說,「可是我們姐妹中間有一個人愛上你了。愛得死去活來。她不好意思當面向你表白。我們為了她,把你約來。如果你還是個男子漢的話,就把她猜出來。以後的發展就聽天由命了。」

天啊!我真的走了桃花運!

我激動地朝四個姑娘看了兩眼:像,都像是愛上我了:因為她們都紅著臉,低著頭,一言不發。我忽然意識到靠這個法子猜不出來。她們顯然已經商量好了,全裝出一付羞澀的樣子。

我的腦子用大約三秒鐘過了一下電:誰曾經對我意味深長地笑過?誰曾經幫助我買過飯?誰給過我毛巾擦汗?沒有,全沒有。

我要求她們每人回答我一個問題。我就不信找不到蛛絲馬跡。

「每個人都說說我好在什麼地方。」我大言不慚地問。

「我覺得你長的很帥氣。」紅微笑著說。

「我覺得你待人接物很有禮貌。」娟微笑著說。

「我覺得你身條不錯。」琴微笑著說。

「我覺得你很有智慧。」珍微笑著說。

我有那麼好嗎?還是猜不出來。

到底是誰呢?

我是個單身男人,現場有個單身女人愛得我死去活來,我卻不知道她是誰,這也太說不過去了。即使為了我的面子,我也要把她猜出來。

我喝了一口茶,想了又想。還是沒有主意。

我感到天暈地旋,心臟隱隱作痛。突然,我覺得自己有點兒支持不住了,頭一黑,倒在地上不醒人事了。

四個姑娘亂做一團。有人要出去喊人;有的要打110…..

這時,一個姑娘勇敢地趴到我身上,用她的嘴吻住我的嘴,令我陶醉得幾乎落淚。

我用手緊緊抓住這個姑娘的手,睜開眼睛一看――原來是紅!

「我猜中啦!!!」我興奮地喊了一聲,當意識到自己的失態後,我馬上閉緊了嘴唇。

「怎麼樣,我還算聰明吧――當心上人遭了難,那個最愛他的人會不顧一切地沖上來。」我用手指了指另外三人,「你們卻沒有經受住我的智力考驗。」

我和紅經過了一年左右時間的戀愛,終於登上了婚姻的殿堂。琴、娟和珍都參加了我們的婚禮。

十年以後,我把這次「猜妻」活動寫成文章,發表在一家雜誌上面。

「你真的以為當年是我先看上你的?」紅微笑著問我。

「不是你還是誰?」我睜大眼睛盯著紅。

「當時愛上你的是珍。」紅幽幽地說。

「什麼,是珍?」我大吃一驚,「那你和她為什麼不告訴我?」

「我是想說,可是珍不讓我說。」紅輕輕地告訴我。

「為什麼?我想知道為什麼?」我沒有想到竟是這樣。

「因為,你走了以後,珍發現她不愛你了。」紅平靜地說。

「原來女人這麼容易變心。」我冷笑著說。

「你這麼說珍可不公平。」紅認真地說,「珍原來喜歡你謙虛好學,待人彬彬有禮。可是你猜錯了人以後那得意的樣子,讓她看到了你自以為是的一面。」

「那你為什麼主動給我做人工呼吸?」我真是大惑不解了。

「我那會兒是廠遊泳隊員那。只有我會……」哈哈,原來如此。

「既然你沒愛上我,為什麼後來跟我結婚?」我決心破了這個謎。

「我當時確實沒有愛上你。我覺得你人不錯,長的也帥,就是缺點兒男人的霸氣。」紅的話讓我吃了一驚。

「可是,那天你猜錯了人卻還得意地大喊大叫,突然讓我覺得男人就應該有點自以為是。這不正是我要找的霸氣嗎?」紅不緊不慢地揭開了謎底。

「我的天,你們瞞得我好苦啊!」我有些不滿地說。「畢竟我們是兩口子這麼多年了。」

「這是我對珍的承諾。本來我要永遠瞞下去,沒想到你還把這事兒寫出來,我只好告訴你當時的真相了。」紅伸手關了燈,然後鑽進了我的被子裡。

NO:10 大話再婚:五年碰不到一個合適的?

我今年45歲,五年前因與妻子性格不合而友好分手。我們沒有孩子。我的社交圈子極小,所以,盡管我一直想找一個女人再婚,可總是沒有碰到合適的。

五年來,有個熱心的女人一直在幫我的忙。她看我不會料理家務,偶爾還來幫我收拾一下。她說,因為她也是個離異者,所以特別理解沒有配偶的艱難。

這個叫虹的女人心腸真好。當她知道我的心思以後,五年來,她幫我物色了三十多個女人。可惜我辜負了她的好心,我一個也沒有看上。

這些女人沒有一個比得上虹。虹天生麗質,聰穎過人。42歲,目前在一所重點大學教英語。職稱是副教授。

虹也是因為與前夫性格不和而離婚的。

有一天傍晚,虹用電話征得了我的同意,過來幫我炒幾個好菜。燭光下,我和美麗的虹共進晚餐。她居然還記得我的生日。

天有不測風雲。屋外下起了瓢潑大雨。我提議虹在我這裡住一夜。虹爽快地答應了。

當夜無故事。我是三居室。我們在不同的房間安然入睡。在房產歸屬上,離婚時我與前妻互相禮讓。在她的一再堅持下,房子歸了我,而她不要任何貨幣補償。

吃早餐的時候,我問虹為什麼不再婚。以前我沒好意思問她這麼私人的問題。虹低著頭說,比前夫更好的單身男人還沒有碰到。

我十分笨拙地抓住了虹的手。虹與我激動地對視了很長時間。然後,我們嘆了一口氣,互相放了手。

虹就是我的前妻。