請試著用對方需要的方式愛對方





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我結婚後:

在婚姻初期,我就像母親一樣,努力持家,努力地刷鍋碗、砧板,認真地為自己的婚姻而努力。奇怪的是,我不快樂。看看我的先生,似乎也不快樂,我心中想,大概是地板不夠乾淨,飯菜燒得不夠好,於是我更努力擦地板,用心做飯,我們兩個人還是不快樂。

直到有一天,我正忙著擦地板時,先生說:「老婆,來陪我聽一下音樂。」我不悅地說:「沒看到還有一大半的地方沒有擦。」這句話一說出口,我呆住了,好熟悉的一句話,在我父親母親的婚姻中,母親也經常這樣對父親說,我正在重演父母親的婚姻,也重復他們在婚姻中的不快樂,有一些領悟出現在我的心中。

「你要的是什麼呢?」我停下手邊的工作,問著先生。

母親愛的方式:

想到我父親,他一直在婚姻中得不到他要的陪伴,母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。不斷地做家事,是母親維持婚姻的方法,她給父親一個乾淨的家,卻從未陪伴他,她忙著做家事,她用她的方法在愛父親,這個方法是做家事。

而我,我也用我的方法在愛著我的先生,我的方法也是母親的方法,我的婚姻好像也在走向同一個故事,「兩個好人卻沒有好婚姻」。

我的領悟使我做了不一樣的選擇。停下手邊的工作,坐到先生的身邊,陪他聽音樂,遠遠地看著地上擦地板的抹布,像是看著母親的命運。

先生的需要:

我問先生:「你需要什麼呢?」

「我需要你陪我聽聽音樂,家裡臟一點沒關係呀!以後幫你請個傭人,你就可以陪我了。」先生說。

「我以為你需要家裡乾淨,有人煮飯給你吃,有人為你洗衣服……等。」我一口氣說了一串應該是他需要的事。

「那些都是次要的呀!」先生說,「我最希望你陪陪我。」

原來我作了許多白工,這個結果實在令我大吃一驚,我們繼續分享彼此的需要,才發現他也做了不少白工,我們都用自己的方式在愛對方,而不是對方的方式。

我的轉變:

自此以後,我列了一張先生的需求表,把它放在書桌前,他也列了一張我的需求表,放在他的書桌前。洋洋灑灑十幾項的需求,像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。

有些項目比較容易做到,有些項目比較難,像是「聽我說話,不要給建議」。這是先生的需要。如果我給他建議,他說他會覺得自己像笨蛋,我想這真是男人的面子問題。我也學著不給建議,除非他問我,否則我就只是傾聽,順服到底,連走錯路時也一樣。

我們的共同需求:

這對我實在是一條不容易學習的路,不過比擦地板要輕鬆多了,而我們在需求的滿足中,婚姻也愈來愈有活力。在我累的時候,我就選擇一些容易的項目做,像是「放一首放鬆音樂」,自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。

有趣的是,「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求,每次婚姻有爭吵,去到植物園,總能安慰彼此的心靈。

其實這也可想而知,原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜,一起走入婚姻,回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。問對方:」你要什麼呢?「這句話開啟了婚姻另一個幸福之路,兩個好人終於走上幸福之路。

請用對方喜歡的方式:

現在,我也知道父母親的婚姻為何無法幸福,他們都太執著用「自己」的方法愛對方,而不是用「對方」的方式愛另一半。自己累得半死,對方還感受不到,最後面對婚姻的期待,也就灰心而死了。

我想每個人都值得擁有一個好婚姻,只要方法用對,做「對方要的」而非「自己想給的」,好婚姻,絕對是可以預期的。