沒有愛情的婚姻可怕嗎?





沒有愛情的婚姻可怕嗎?

作者:李清淺

(經作者授權發布)

沒有愛情的婚姻可怕嗎?

這幾日,C姑娘告訴我,她決定嫁給Z先生了, Z先生是C姑娘相親認識的,家庭條件尚可,工作穩定,月薪接近5位數。大家都覺得Z先生條件很不錯,C姑娘也如是覺得。

C姑娘年方31歲,2016年是七八年來她第一個沒有七大姑八大姨逼婚的春節,因為大家都知道了她有了Z先生,光憑這一點兒,C姑娘就無比感激Z先生。

但是,僅此而已,說不上喜歡,也說不上討厭。

C姑娘問我意見的時候,我隱隱聽出了C姑娘的一絲不甘。

她繼續追問我,相親認識是不是很難深深地愛上對方,是不是只要不討厭就可以了。

這個問題讓我想起曾經很流行的一句話,你是嫁給愛情,還是嫁給條件?

我其實沒有相過親,真是抱歉。但是我戀過愛,也結過婚,作為一個已婚人士,我的建議是,女人啊,還是應當嫁給愛情。

想起他嘴角就會不由自主地往上翹、逛超市會不由自主就會往購物車塞他愛吃的東西、受了委屈第一個想打電話給他、明明剛分開還是想他、兩個人在一起會做別人看來毫無意義的傻事、就算在生他的氣但只要他略施苦肉計忍不住就想原諒他……

愛情是件多麼美好的事啊,你真的願意對自己這麼殘忍,不給自己的婚姻留一點兒餘地?

如果最開始就沒有愛情,用什麼來撐過婚後各種瑣碎的雞毛蒜皮,拿什麼心境養育一個寶寶,一旦遭遇不幸或危機,又如何攜手共同對抗命運?

不要以為所謂的苦難與危機,離我們很遠。

有一對年輕夫婦,他們在寶寶生下來後,無意中發現那個小嬰兒是個無腦兒。

無腦兒是個什麼概念呢?就是照B超的時候,寶寶的大腦一片空白。

遇到這種情況,很多人都會覺得這孩子一生可能都玩完了吧。

這對夫婦沒有。

他們像對待一個正常的孩子那樣對待這個寶寶,他們根據醫生指導,一遍遍重復某些動作,很慢很慢地重復,給孩子一種照鏡子的感覺(鏡像原理?),他們相信他們的任何一點泄氣或者失望,寶寶都是可以感覺到的,所以他們一直很努力很努力地去做。

這是一個TED的演講,他們的寶寶叫馬裡奧。

他們說堅持了幾年後,情況就好起來了,好了很多,演講快結束的時候,他們叫「馬裡奧」。

一個小朋友從後台跑了出來,那是一個特別帥特別陽光的小男生,這個小男生啊,和同齡的孩子,沒什麼兩樣啊。

他們說,帶他去做B超,大腦已經不是一片空白了呢。

你覺得,如果他們不是真心想愛,不是特別珍惜彼此,真的會如此珍視一個「殘缺的結晶」嗎?

如果沒有愛,大概會責怪彼此的基因吧,恨不得翻出對方幾代家譜來,看有沒有出過弱智或者殘疾,總之,肯定把原因怪到對方身上。然後即使不離婚,生活也會陷入不幸的深淵,一天到晚怨聲載道,被一團戾氣圍得透不過氣來。

真的無法想像沒有愛情的婚姻,想想就覺得心好涼。

去年我有個朋友查出乳腺癌,她才33歲,她說得知消息的時候,她感覺天都塌了,完全不知道怎麼辦,除了手足無措就是覺得她玩完了。

然後她先生說,別怕,有我呢。她說她「哇」地一聲就哭出來了。

因為這個男人這句「有我呢」,她突然就有了些底氣。

她老公是這麼說的,也是這麼做的,他陪她去醫院,帶她去檢查,像大山一樣可靠。幸運的是,因為發現得早,病情已經基本控制住了。

她說,如果不是有她老公,可能癌細胞還沒擴散,她自己的絕望就先把自己殺掉了。

如果不是深深愛著,你真的有勇氣和他一起面對突來的病魔,一起面對意外的不幸嗎?

有個讀者曾經給我講過一個故事。說一對戀人,剛結婚沒多久,男人出了車禍,當時女人大著肚子,醫生說,救過來也可能是植物人。

女人哭著哀求醫生,求你救救他吧,就算他是個植物人,我也會照顧他一輩子的,我和孩子不能沒有他啊。

當時所有人都為之淚下。

男人救活了,竟真的是植物人。

女人生下孩子後,就把孩子交給公公婆婆,自己上班賺錢,當時大家都好心疼她,覺得這女人有情有義。

兩年後,她已經不回婆婆家了,小孩子也不要了,至於植物人丈夫……她交了新男友。

就算久病床前無賢妻,這才兩年不到啊。

歸根結底,還是因為他們其實根本沒有愛得很深很深吧,選擇給老公手術,只是想證明自己是個有情義的人,至於漫長的淒涼的未來,她根本沒有想那麼遠。

你必須要有很多很多愛,才能拉著他手,一起度過這充忙悲歡離合的一生啊。

不幸的是,很多人婚後,就不會愛了。

你有多久沒好好和他約會了?你有多久沒有像以前一樣躲在他懷裡撒嬌了?有多久沒有拉著他的手,心滿意足地聽他說說話了?

那些曾經真心相愛,死去活來的人,婚後都會如此平淡如水,更何況,那些從來沒有愛過的人?

如果沒有愛著,怎麼能忍受他當著你的面打嗝放屁摳鼻子甚至拉很臭的屎?如果沒有愛過,又怎麼會在他大小便失禁的時候,毫地怨言地幫他收拾乾淨?如果沒有愛過,又怎麼在漫長的歲月裡,看著他被歲月摧殘的容顏變胖變醜變皺巴?

以前有句很雞湯的話,願所有姑娘,最後都嫁給了愛情。

說得真好。

所以,親愛的C姑娘,七大姑八大姨的催婚並不可怕,走進一個沒有愛情的婚姻才可怕,那才是真正的萬劫不復。

別對自己太殘忍,年齡不是問題,單身也不是問題,將就,才是自討苦吃。

作者:李清淺

現居西安,作品常見於《愛人》《女友》《青年文摘》等刊物,外表淡定內心倉皇,經常反省偶爾燉雞湯。個人訂閱號:李清淺(wliqingqian)