婚姻裡,你孤獨嗎?(深度好文)





婚姻裡,你孤獨嗎?(深度好文)

婚姻裡,你孤獨嗎?(深度好文)

朋友M問我:女人什麼時候要孩子合適?

我說:當你覺得自己可以像單親媽媽一樣獨自撫養孩子的時候。

M呸我:那我結個什麼婚,現在生算了。

我反問她:你為什麼要孩子?

M眼睛直放光:為了愛情啊!為了讓兩個人之間感情更好啊!為了不孤獨啊!

我笑說:拉倒,你還是別要了,沒有什麼比孩子更能摧毀夫妻的感情,尤其是孩子三歲之前。

M很驚恐:為什麼?!

我無語,和一個連婚都沒結的文藝女青年說,婚姻的孤獨不啻於雞同鴨講。

愛情的蒙汗藥讓她們充滿了上刀山下火海的正能量。

但是,當你告訴一個30多歲的已婚女人:

半夜三點,孩子哭得快斷氣,老公鼾聲如雷,自己心如刀割。

一瞬間只覺得自己像個女戰士,覺得孩子才是唯一的親人,只想把老公踢下床去。

她一定會默默地抱抱你,給你一個感同身受的鼓勵。

猶如,當你向一個已婚已育的男人傾訴這些,他一定會張大嘴瞪大眼:

你不是起來了嗎?為什麼要兩個人都起來?男人早上還要上班呢!

男人永遠覺得,女人看起來天大的事情少有幾件真是大事,不過是尋常生活的一地雞毛,甚至連吵個架的級別都夠不上。

而女人的情緒,就在這一地雞毛中被纏得肝腸寸斷孤獨蔓延。

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我的一個馬子,艷如桃李事業小成,談下了不少別人搞不定的業務。

但是讓她和男人吵架比登天還難,在她看來那是缺乏溝通技巧,只要溝通得好,夫妻之間什麼問題解決不了?

直到有一天她腫著眼對我說:

「真的沒有辦法,他根本無法理解。」

原來,別人眼中的這對璧人一直靠寫信的:

女人給男人寫《那些曾經溫暖的記憶》希望能夠喚起戀愛時的美好,不要像異性合租般了無生趣;

男人回《生活本無事》訴說一個壯年事業男的苦惱,求老婆不要自尋煩惱;

女人寫《至親至疏夫妻》傾訴夫妻同床不共夢的孤獨;

男人寫《生活的一地雞毛》認為生活瑣事才是愛情和親情最大的殺手。

聽完,我笑得的幾乎斷腸:你老公真行,還能寫幾句一唱一和,擱別人誰耐煩讀那幾張密密麻麻的仿宋-GB2312。

她正色問我:你說女人為什麼孤獨?

我也正色答她:因為社會對男人和女人的評價標準不同。

我問她:好男人的標準是什麼?

她思索片刻:事業有成家庭幸福吧。

我再問:好女人呢?

她仔細想了很久:家庭幸福、事業小成、溫柔嫻熟、美貌得體、上得廳堂下得廚房、孩子乖巧…..

我打住她:這其中哪一條不需要女人付出全副心思百般努力。

而男人,事業的一白可以遮百醜。

一個事業有成的男人,誰會計較他一年陪父母幾天一周帶幾晚孩子。

和老婆單獨在一起已是奢侈,哪裡還能奢望他們陪女人談心事呢?

而女人,社會對她的評價是360度全方位的。

好女人必要擔得起好女兒、好妻子、好媳婦、好媽媽,諸多名號缺一則不完美。

而為這些名號付出的努力卻自動在社會評價體系中歸零:那些啊,都是女人應該做的,是本分。

既是本分,你怎能指望獲得肯定?

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至於鼓勵和激賞,那更是不可能的。

女人日復一日的付出,卻僅僅是做好了本分;

年復一年的努力,卻連表揚都得不到,內心怎能不孤獨呢?

那個當年被人呵護如珠的靈秀女子,早已在時間的長河中絳蕩成了一粒最普通的沙石,男人視若不見的眼神足以讓她失落和孤獨。

回到M的問題,什麼時候要孩子合適?

心態放空的時候合適:這是我自己的孩子,沒人有義務對他負責,我必須獨立承擔責任。

這樣,男人的體諒、家人的援手、保姆的幫忙、朋友的問候都成了飛來橫福,你忙著感恩涕零地消受去了,哪還有情緒去抱怨孤獨?

反過來,你堅定地認為這是大家的孩子。

父親必須管孩子、老人必須帶孩子、自己一定要獲得這些幫助,最終,幫助不會來,抱怨、爭執、孤獨會排山倒海而來。

婚姻有陪伴的功能,孩子有陪伴的功效,而孤獨卻是長在心裡的一棵草。

除非你自己有能力把他根除,否則,你將永遠孤獨。

只是,如果注定孤獨,為什麼我還要和那個男人在一起?

六六曾說,我什麼都能幹,我什麼都會幹,但我還是需要個男人,讓我有個伴兒。生氣時罵罵他,傷心時靠著他,快樂時抱抱他,年邁時牽著他。

我有很多馬子,可我總覺得,我能和她們玩耍聊天,但不能和她們朝夕面對。

是的,說出絕大多數女人的心聲。

所以,即便孤獨,我們還是在一起吧。

作者簡介

李筱懿,女性主義作者、媒體人。從總經理秘書到管理培訓師,從財經記者到廣告部主任,從專欄寫手到暢銷書作者,從傳統媒體老八路到自媒體新四軍,相信生活永不止一面。著有《美女都是狠角色》、《靈魂有香氣的女子》、《百煉鋼成繞指柔》,公共號「靈魂有香氣的女子」。

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