「遭遇出軌,只有5%選擇離婚」背後的真相





  很多人傾訴,愛人出軌了,或者兩人不相愛了,婚姻是否還能延續?看著他們痛苦的敘述,我才發現,原來很多人並不清楚婚姻的本質是什麼。當感情出現了問題,他們惟恐婚姻大廈傾覆……

其實,愛情和婚姻,是兩個完全不同的東西。愛情是發自內心的情感,屬於心理學概念;婚姻則是社會管理制度,屬於法律學概念。前者是自發行為,後者是法律意志。

我們只有認清了婚姻的本質,才能知道如何守護婚姻。

01 愛情是易碎品,守護婚姻不靠譜

兩個人既然要長期生活,還要一起生孩子,最好能兩情相悅。如果兩人根本不相愛呢,能不能走入婚姻?當然是可以的。

在古代,因為愛情而結婚的,相對稀少;在當代,人們不經過愛情,一般不會進入婚姻。有人說,沒有愛情的婚姻,是不會幸福的。這話肯定沒有錯;但是,如果說沒有愛情的婚姻,就不穩固,那就是謬論了。

我曾經說過,愛情只是內心的投射。這種投射容易產生,也可能消失。如果婚姻靠愛情來維系的話,是非常不穩定的。因為,愛情是易碎品。

女記者珂珂,是一個骨灰級愛情至上主義者。話說這位姐姐的第一次婚姻,只有3個月,全程是這樣的——

一天,珂珂在火車上,看到一個男人抽煙的姿勢,很帥,怦然心動。珂珂上前搭訕。一聊,對方叫陳波,是一名證券分析師,典型的高富帥。兩人火星撞地球,不到一個星期就結婚了,甜蜜得不要不要的……

不幸發生在一天晚上。兩人一邊看電視,一邊吃點心。陳波忽然被嗆住了,眼淚鼻涕一把流。令珂珂震驚的是,陳波沒有用紙巾擦,而是直接用手摁鼻涕,往垃圾桶裡一甩,隨便擦了一下手,就去拿點心吃!

珂珂止不住惡心。在她看來,陳波是高級白領,文化修養高,應該生活得很精致才對,誰知他竟然這樣不講衛生!珂珂忍無可忍,跟陳波離婚了……

大家都很熟悉天後王菲的情史。嫁給竇唯,然後愛情沒有了,離婚。嫁給李亞鵬,然後愛情沒有了,離婚。現在,王菲跟謝霆鋒舊情復燃……

王菲為什麼兩次離異呢?很簡單,她是個愛情主義者,當她心中的愛情消失了,以她的個性,經濟狀況和號召力,完全能夠做到想離就離。王菲的婚姻故事,再一次印證了靠愛情來守住婚姻,非常不靠譜。

魯迅和朱安的婚姻,是完全沒有愛情因素的。但是,這段婚姻固若金湯。許廣平即使給魯迅生了兒子,也無法拆散他的婚姻。這樣的婚姻,無疑是地獄。偏偏,地獄的牆很牢固,並沒那麼容易穿牆而出!

愛情,能決定婚姻的溫度,但是不能決定婚姻的韌度!在這裡,我要告訴大家一個殘酷的真相:成熟、理性的人,在戀愛中總是更容易讓異性垂青,可他們在選擇婚姻時,往往不會把愛情當作惟一的考量依據。那麼,愛情需求得不到滿足怎麼辦?有人選擇忍耐,有人選擇偷腥。

有無愛情,並不能決定一段婚姻的成敗。一些第三者,以為僅憑愛情,就可以挑戰婚姻,往往會碰得頭破血流……

02 利益平衡,婚姻才穩固

那麼,什麼才是婚姻的基石呢?婚姻制度,保障的是名份和利益。我不止聽一個女人說過,婚姻不過就是一張紙。舒淇在若干年前接受採訪,也表達過類似觀點。

我想用一個真實案例,來說明白婚姻是一張什麼樣的紙——

王軍跟李瑤同居20年,生育有一兒一女,但是兩人並沒有辦理結婚登記。後來,王軍下海經商,身價過億。一天,王軍邂逅初中校花丁清。兩人擦出火花,迅速辦理了結婚登記。

一個月後,王軍意外車禍身亡。王軍的遺產糾紛,法院是這樣判決的:王軍的父母和兩個孩子總共分得三分之二的財產;與王軍僅有一月婚姻關係的丁清,獲得三分之一財產。李瑤呢,盡管與王軍同居了20年,並替他生育了兩個兒女,分文沒得!

這就是愛情和婚姻的區別。愛情,在法律面前,分文不值;值錢的,只能是婚姻。婚姻的基石,不是愛情,而是夫妻的共同利益。

那些嫁給愛情或娶了愛情的人,為何結局一般都不是太好呢?原因就在於,婚姻,不是愛情的升華,而是利益的集合體。在需要考量利益的地方,一個人如果只考量愛情,一旦婚姻破碎,自然會特別被動……

我認識一個北京男人,跟妻子是雙職工,收入一般,但是在15年前,夫婦倆咬牙購買了兩套房產。這些年,隨著房價的上漲,他們跨入了千萬富翁的行列。

然後,他出軌了。情人天天催他離婚。

妻子的意見是,他必須淨身出戶。律師告訴他們,出軌只是判斷感情破裂的依據,並不是淨身出戶的條件,婚後財產是必須對半分割的。不過,他有過錯,需要對妻子進行精神補償。

在中國大陸,精神賠償費的標準一直不高,名人明星等因為社會影響力大,可能達到6位數,像他們這種普通人,賠償5萬就頂天了! 得知這種情況,妻子當然不願意;他想到要分出一半家財給妻子,也肉疼。既然兩人都不願離婚,那只好繼續過下去……

至於為了孩子,就不需要講故事了。夫妻倆即使愛情沒有了,但凡不是水火不容,出於孩子的身心健康考慮,基本都不會離婚。

孩子+財產,這共同的利益,足以使很多普通夫婦對離婚望而卻步。是不是僅有不可分割的利益,就能守住婚姻呢,當然不會這麼簡單!

03 生活慣性,讓人不想折騰

我曾經採訪過一個專辦離婚案的律師,她有一句話,給我留下了深刻印象——「只要不是不共戴天,最好不要離婚。」

律師說,每一場離婚,都是傷筋動骨,不啻於做一場截肢手術。愛情要是沒了,說一聲拜拜,把對方的聯繫方式刪除,就此陌路。

如果是離婚,就沒有這麼簡單了。一要做財產分割,二要安排好孩子的生活,三要應付雙方親友無休止的盤問……

離婚是系統工程,牽涉到太多的利益成本,太多了!離婚,除了利益方面的糾葛外,一個最大的問題是,這意味著你將離開已經習慣了的家庭生活,從此開啟未知的旅程。

劉偉因為外遇離婚了。從外在條件來看,他離掉了沒文化、沒顏值的老婆,娶上了工作好、收入高的女大學生,女方父母給他們在廣州天河新區買了一套三居室。

然而,新婚之夜,劉偉忽然黯然神傷……原因是,床頭少了一杯水!他跟前妻一起生活了5年。前妻每次上床前,都會給他端一杯水,放在床頭,從未間斷。

睡前,不喝點水,他就無法入睡。

新婚妻子,沒有這個習慣。當他自己去倒了一杯水後,忽然想起了前妻的好。

一杯水,竟然讓一個老司機產生了愧疚之心,是不是覺得特別搞笑?其實不然。一對夫妻生活久了,往往會形成一種特殊相處方式,成為習慣。

小夥伴程平禮一直嫌妻子李苗太黏,只要她在家,他別說玩俄羅斯方塊了,就連一盤飛機打坦克這種弱智遊戲,都打得不安心。一度,程平禮覺得無法呼吸,想要離婚。

直到有一天,李苗被單位派往韓國學習兩周。程平禮歡天喜地過了兩天之後,忽然發現自己很不適應沒有李苗的日子,就像一道傷疤好了後,會懷念結痂時的酸癢。

一周後,程平禮發現家已經被他搞成了一個豬窩。他無限希望李苗早點回來……從此,他再也沒有產生過離婚的念頭。

人有惰性,一旦習慣養成,就不願再折騰。我曾經說過,只要不是老司機,男人並不熱衷耗費時間和精力談戀愛的。一旦離婚,意味著他們要重新投入追愛大軍。

重新戀愛不易,重新組建家庭更難!很多男人的想法,就是兩個字:算了。很多女人,即使跟丈夫不相愛了,考慮到方方面面,對未來的生活產生了恐懼感,也不想離婚。最後,大家形成了共識:「換了誰,最後感情都會趨於平淡的,算了!」

什麼樣的婚姻,才是既穩固又溫暖的婚姻呢?

首先,他們有好的愛情基礎,即雙方內心的投射接近真實,沒有愛錯人,而且彼此都是最佳選擇;其次,兩人志趣相投,利益一致;第三,兩人的性格修養合拍,相處非常舒服。

這種夫妻的最佳代表,莫過於錢鐘書、楊絳夫婦了。錢、楊婚姻生活並非毫無矛盾,但是總體上是一生和諧的。說一句題外話,錢鐘書先生去世後,楊絳先生對感情上的斷舍離是很通透的。楊先生的精神境界,確實非常人所能企及。

總結來說,婚姻是利益共同體,愛情在婚姻中的占比有限,出軌對愛情的傷害很大,但是對婚姻的傷害有限。畢竟,根據有關機構的統計,遭遇出軌門的夫婦,只有5%選擇離婚。

那些因為愛人出軌,而擔心婚姻崩潰的人,真的不要那麼緊張。說到底,婚姻的延續與否,就是利益的博弈。只要讓雙方的大部分利益處於平衡中,婚姻就會穩固;如果處理不當,平衡被徹底打破,則婚姻岌岌可危。