《我的前半生》:面對這個史上最強的小三,你該如何突圍?





《我的前半生》:面對這個史上最強的小三,你該如何突圍?

心之助(微信:luyuexinli)

文丨盧悅(新浪微博@盧悅盧悅)

我們通過三種方式增強自我:

1.俯視:男人說,「我養你。」就是一種通過弱化女人的位置,讓自己成為撫養者,感覺到自己的價值得以提升。

2.仰視:女人說,「好,你養我吧。」這是一種通過靠大樹的方式,讓自己成為被照顧者,感覺安全感得以提升,這樣也會鞏固自我。

3.平視:男人說,「這個世界只有你懂我。」當我們的內心感覺到被理解,得到共鳴的時候,我們就會感覺到自己也得到了增強。

  • 強大的意志力

  • 首先,我們先說,遇到危機的時候,往往原配的畫面是這樣的:

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    先是發飆,然後情緒低落,或者進入強迫性思維……總之各種崩潰。

    為什麼小三最開始沒崩潰呢?

    很簡單,此時小三兒們正勝券在握,男人的心在自己手裡,我崩潰什麼?

    只有即將失去的人才會驚慌失措。

    所以,我經常說,所有想要上位的小三兒,都喜歡閃電戰,不喜歡持久戰。

    而所有的原配,都不要和正在「漲潮期」的小三兒對抗,時間是原配們最好的朋友。

    在最初的時期,小三兒們最大的挑戰就是「蕩婦羞辱」。如果原配集團的人找上門來,恐怕這一關是比較難過的。

    凌玲是怎麼應對的呢?

    她首先做的是氣定神閒。

    面對已經知情的原配閨蜜不斷試探,凌玲無論如何都保持沉著冷靜。

    在戰場上,勝利總是屬於那個先冷靜的人。

    羅子君遭到婚變之後的一系列崩潰,首先是所有人都會經歷的三觀盡毀階段,其次是她長期習慣了扮演小寵物,她的崩潰以前老公都買帳,但現在沒用了。

    她需要轉彎的時間很長。

    這是原配們最大的劣勢,但隨著時間的延續,小三兒們的紅利就會慢慢縮短,因為任何人一旦有了「沉沒成本」以後,都會患得患失,小三兒們越是接近上位,她們就越像原配一樣失去了分寸。

    在這場較量中,最重要的,你的意志力是否能始終保持穩定,可以抵抗住情緒的驚濤駭浪。

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      習慣了俯視思維的原配們,往往展開了「追加責任感」大戰,不斷提醒男人:「你當初說好了養我的!」「你當初說,一生一世都愛我的!」「你有沒有想過孩子?」

      而此時,聰明的小三兒則不斷主動「攬責」:「愛上你,是我的事兒」,「你不必負責」;「你怎麼做,我都理解」;「都是我的錯,才讓你這麼為難」。

      如果你是男人,喜歡聽誰說呢?

      很多男人會情不自禁地拍胸脯說,「我一定要離婚!」

      為什麼呢?

      很多原配會情不自禁地貶低男人的價值,而小三兒們的「免責條款」則不斷讓男人卸下不必要的重擔,這正是那些慢慢地把責任當成累贅的男人最渴望的——他們心中最渴望的,就是其他兩個視角——仰視視角,就是有人幫他承擔責任;平視視角,有人可以理解他。

      而原配此時往往做不到,因為她們還在自己的創傷中出不來呢。

      2)降低動機,讓對方進一步放鬆

      此時原配集團(七大姑八大姨們)輪番上陣,但為什麼卻說不服出軌的男人呢?

      每天我們都有可能接到推銷廣告,大多數人會第一時間掛掉,為什麼呢?

      因為我們很清楚,對方動機心太強了,這就會給我們壓力,我們會覺得對方一味向我們索取,無論對方怎麼說他們的產品好,我們也要摟緊自己的腰包。

      一方是原配不斷問:「你什麼時候離開小三兒?什麼時候做出決斷?」

      當凌玲給陳俊生免責聲明以後,陳俊生果然非常感動,主動說:「我會最近和老婆談離婚。」

      凌玲的回應是什麼呢?

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      盡量讓自己置身事外,還給男人保證:「無論怎樣,我都愛你,進一步降低男人的責任壓力。」

      3)引發男人的內疚,激發他的行動力

      一味給男方免責,就不怕他長期徘徊嗎?凌玲用非常間接的方式提醒他的心口不一,同時給他留足台階,讓他產生一種愧疚感。

      這就是留白的藝術。

        之所以施加壓力,是因為我想告訴你,我不是可以長期接受「小三」角色的女人。

        當她承認想攤牌的時候,其實是在觀察男人的表情,如果俊生的反應是同仇敵愾,那麼他們就進入到戰術討論階段,如果俊生的反應是有些驚慌失措,那麼她的反應就是第二步。

        2)以退為進

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        聽到陳俊生說讓她再等等的時候,她依然不斷表達自己的脆弱,讓陳俊生對她產生共情。

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        什麼是退?就是我要離開你,如果你不作為的話

        但就是在此時,她成功做到了在告訴對方底線的時候,還保留對方的面子和台階,只是說我受不了了,但沒有涉及到對俊生的責任攻擊——我之所以這麼難受都是因為你當斷不斷,我都離婚了,你卻還在狐疑?你還愛不愛我?

        這樣低段位的小三,往往此時就會「掛了」。因為她又被男人成功地變成了另一個「原配」。

        凌玲這樣的段位當然很高端。

        3)紅化婚姻美德,引發男人更多內疚,以及塑造自己更光輝形象還沒完呢,凌玲第三重拳到來:

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        她的以退為進重新宣布了底線,同時又塑造了自己的高價值——把一個愛自己的男人非要往他不愛的家庭裡推,其結果呢?讓這個男人更想遠離。

        所以在關係中,我們最難學會的就是「欲擒故縱」,「被動的主動」。

        男人在原配和情人之間搖擺,很多原配做的,就是黑化丈夫,黑化小三,然後不斷爭取,不斷勸說,試圖把男人拉回家。

        而小三兒呢,輕輕地把男人推出去,反而共情原配——男人想,她太通情達理了,這就是攻心,而很多原配則忙著攻身,恨不得把男人鎖在家裡。

        人心就是彈簧,你壓一邊,另一端就會反彈,所以太極拳最好的地方,就是借力打力,四兩撥千斤,絕對不用蠻力。

        你敢於放手,才能真正擁有。你越是緊抓,愛就如流沙。

        但是,敲黑板!更絕妙的來了!

        4)巧妙黑化原配,製造恐怖催眠意象

        有人問,難道她不擔心這一放手就真的放大發了嗎?這一放手,萬一俊生真的回歸家庭怎麼辦?

        看凌玲怎麼說。

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        你以為回去了,就有好果子吃嗎?

        就好像說,你跳吧,跳吧,外面是萬丈深淵,誰會跳啊。

        一方面說原配可憐,一方面說原配可怕,說可憐的時候,抬高自己的身價;說對方可憐的時候,加深男人對原配的厭惡,沒有一句廢話,句句見血。

        5)最後一擊:斷聯。

        小三的高段位就在於當斷則斷,觸及底線的事情,絕不含糊。很多原配都問男人要答案:你到底選擇誰?

        我就會問她們:「為什麼你沒有答案?轉而問男人呢?」

        原因很簡單,因為她們不敢做出決斷,因為她們害怕這個,害怕那個,總是無法承受風險。

        但這個世界,很多時候,你不冒險,就沒法成功。

        不是你問他要答案,而是你要有行動,讓他被你的行動所影響。

        這需要一個人心有多狠?

        但你必須要做到,你就要做到穩準狠。

        沒有最後的斷聯,小三兒的這套精妙組合拳都化為烏有,這其實就給男人一個縫,讓他以為可以腳踩兩只船,但其實不是。

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        在開始斷聯以後,陳俊生似乎松了一口氣,他試圖回歸家庭,但這就是「攻心為上」的妙用,得不到永遠是最好的,人心就是蹺蹺板,你越是壓抑一邊,另一邊就總是翹得高高的。

        就像是你身上有一個彈簧,你離開彈簧越遠,它的拉力就越大。

        壓抑著對情人的思念,會讓陳俊生更無法控制這種強烈的情感。

        最後終於導致他的攤牌。

        很多原配此時以為男人回歸了,就開始高枕無憂了,其實這是不了解人性,其實男人這樣的回歸是最危險的,也是關係的一種「回光返照」。

        6)沖刺階段:洗白自己,鞏固勝果,卸掉內疚定時炸彈,結成同盟

        那麼既然陳俊生死心要離婚了,作為小三兒,她該輕鬆了嗎?

        錯了。

      • 強大的情緒氣場 ;

      • 高價值;

      • 低姿態;

      • 使用推拉技術——欲擒故縱。

      如果你學會了這樣的方式,我不相信你不能是人生的贏家。

      Ps:我們所有人都要感謝《我的前半生》這部劇,這部劇裡有兩個反面教材,和兩個正面教材,如反面教材就是那對低情商閨蜜,羅子君和唐晶,她們是如何低情商的,這裡先不細表。

      高情商說話的教材無疑是賀涵和凌玲。賀涵說話做事都很值得分析,以後可以有機會再說。

      盧悅,心之助女性心理平台聯合創始人,情感咨詢專家,作家。人生總有一段夜路要走,我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id:luyuexinli。

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      -THE END-

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