當男人不會關心人,女人怨氣不斷,如何調整?





當男人不會關心人,女人怨氣不斷,如何調整?

在情感的世界裡我們都渴望得到那個在乎的人的愛與關懷,希望他看到我們的付出和辛苦,渴望他及時的欣賞和感激,在疲憊、受傷的時候希望他能夠體察我們的內心給予及時的幫助和關懷……

然而來自兩個不同成長經歷的人必定不可能完完全全了解對方、時時刻刻滿足對方。當他不花時間理睬你、沒能理解你、沒有給予你安慰和關心,你是否會感到煩惱、心寒、憤怒,覺得他不愛你?

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Anne:「我老公屬於悶騷型的,不愛說話,也不會安慰人。回家後就自己坐到那裡看電視、玩手機,不管你多晚回來,他從來不會問你晚上幾點回來。有點什麼小病小痛的,他從來都不知道要關心,就算你發著高燒都還要給他做飯……對他越來越失望,真不知道我為什麼要嫁給他,現在真的真的好後悔。常為這些小事情吵架,我也埋怨過他,提醒過他,可他還是不會關心人。哎!」

Demi:「我老公也是這樣,像個孩子一樣,不會照顧人,等著別人來照顧。我現在懷著BB,他就叫婆婆過來照顧,這下可好了,只有婆婆在,他就往外面跑,下班也常常跟其他同事去玩很晚,根本不和BB溝通、互動。我跟他說了很多次,書也給他看,但他照舊那樣。前兩天上班的時候摔了一下,去公司後同事們都很關心、很擔心,給老公打電話說了,他就哦了一聲,說正忙著,晚上說。我好生氣就把電話掛了。晚上回去後他完全把這件事情忘了,吃完飯就去上網了。因為婆婆在,我也不好說他,氣得我一個人在臥室裡哭。每次我哭的時候他就只會拍拍我的背,連句別哭了都不會說,唉,我們常常因為這些吵架。現在懷著BB,感覺自己快抑鬱了,遇到這樣的老公該怎麼辦啊?」

當男人不會關心人,女人怨氣不斷,如何調整?

婚姻情感心理咨詢解讀:

每份怨氣都植根於沒有好好被愛的舊傷口,以及對傷痛束手無策的挫折感。在婚姻中很多人對伴侶、對婚姻感到不滿、失望,雖然跟伴侶的性格特質、情感表達方式、相處模式、應對婚姻問題的能力有關,但也與我們自己對伴侶的期望、對婚姻的信念、情感表達方式、相處模式有關。

像Anne、Demi一樣,很多女性她們的男人也不善於關心、體貼他人,而且這樣的男人應該不少,不僅在中國,在其他國家很多男性都是如此,對情感不敏感,不善於察覺女性的情緒和需要。

當男人不會關心人,女人怨氣不斷,如何調整?

這樣特質的男性確實需要學習如何更好表達愛和接受愛,但如果想婚姻幸福,想自己的伴侶朝著好的方向發展,我們首先需要的是提升自己、通過自己的魅力來影響他人的改變,而不是強迫對方去做出怎樣的改變。在做夫妻咨詢時,約翰•威爾伍德發現:許多人在「怪罪對方」上所花的精力遠多於「把事情做對」,甚至有人化身為怨氣,為證明伴侶錯而自己對,不惜把感情和幸福拋在一邊。所以,與其不斷的關注於「老公如何不愛我、不關心自己」,不如耐心去引導那個男人去學會理解自己、表達內心真實想法、關心他人。

「你不是真的愛我……你不知道怎麼愛……」這樣的指責、批評,不會讓對方學會怎樣更好的愛你,反而對方會付出越來越少來避免被指責;對方付出越來越少,而自己就越覺得抱怨有理。如此惡性循環,彼此都變得越來越糟糕,夫妻關係也越來越糟糕。

那些抱怨老公不做家務的家庭中,我們會發現其實之前老公還是會做一點點家務的,做的時候甚至很開心,但對老公的表現,妻子總是不滿意,批評、指責、嘮叨、挑不足,慢慢的老公越做越少,後來乾脆不做,做也是被妻子逼著沒辦法才敷衍一下。

當男人不會關心人,女人怨氣不斷,如何調整?

若要想改變這樣的夫妻關係,化解自己內心的怨氣,妻子們也需反省自己,辨識我們緊抓著多少怨氣,為什麼會這樣,學會如何將它融化,如何讓自己重新去愛。

下面這些練習,除了用於伴侶關係,也可以用於家人、朋友或同事關係。

練習1:發現、承認怨氣

大部分人沒有覺察到內心彌漫著多少怨氣,怨氣又是如何操控著自己。從敵意的怨氣中解放的第一步,就是將它帶到意識層面。這個練習可以幫助我們辨認出自己怨氣的主要模式。

在每項練習開始之前,請先花點時間安頓下來,深呼吸幾次,感覺你在自己身體裡存在。

1、回想一件令你在關係中感覺困難、壓力或痛苦的事。它如何影響你?你的身體有什麼感覺?

2、和他人對立時,這敵對的立場如何影響你的神經系統,比如你覺得焦慮、緊縮或沉重嗎?

3、問問自己,這場戰役是否有什麼熟悉之處?它怎樣帶你回到過去?此時,你對對方產生了什麼樣的怨氣?想像你正面對對方,用「你……」開頭的一句話說明(比如「你不了解我」、「你對我並不公平」等)。

4、看看這怨氣如何連結到一種熟悉的「你不愛(了解、欣賞)我的真實面目」的感覺。

5、看著這種沒被愛的舊怨仍在你內心活著,影響我們與他人的互動。它像什麼?不要批判,只是將它帶出來,展開,辨識它,看看是什麼感覺。

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練習2:認識你的怨氣

心抓住過去的傷痛是一種求生機制——我們不想再受傷。抓住怨氣的心就像全天候工作的哨兵,專門防守來自他人的威脅。當我們感到被傷害時,就會警鈴大作,引起情緒,於是我們就採取自衛策略(憤怒、責難、退縮、逃避)來抵擋威脅。

還有一種怨氣不那麼戲劇化,卻更常發生,那就是「不停批判他人」的傾向——評判、責怪他人,自己就不會因為感覺不被愛而引起痛苦和恐懼。

這個練習可以幫助探索我們是如何執著於怨氣,並了解我們從中得到什麼。

1、回想在練習1中展現的怨氣。

2、試試看,能否認識並承認:別人錯了,你對別人生怨氣會感覺很好。

3、如果是別人錯了,你內心有什麼感覺?如果你可以向這個人證明他錯,或讓他接受他錯,你得到什麼?

4、重復提問:抓住怨氣不放,有什麼好處?向內心檢視,然後以一兩句話回答,持續5-15分鐘。千萬不要批判自己,僅讓自己在客觀、好奇的心態下看到呈現出來的真相。

經過練習,很多人會意識到怨氣對自己的作用,「抓住怨氣讓我不會感覺任人宰割,防止自己又一次受傷、失望。」「這讓我覺得我對、我有理,好像我在打私人的聖戰。放棄怨氣就是白白放走傷害我的人,讓他們在我周圍自由來去。」「怨氣可以支撐一種‘我’的熟悉感覺——在這個心態中,我容易認識自己,它給我一種身份認同。」「怨氣是爭取同情的方式,這是呼救。」……

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練習3:將怨氣融化成悲傷

怨氣的核心是深刻痛苦。由於我們沒有為它們悲傷過,這傷痛就在我們身心中逐漸凝結。如果無法感受到悲傷,就化為怨氣。療愈心的創傷,唯一方法就是解放儲存在體內的感覺,讓它完全被消化、被超越。

1、心中默想那個你覺得沒有完全愛你的人。

2、感受這種無愛感,你的身體有什麼特殊感覺(比如沉重、焦慮、緊縮、緊張、冷、空虛、麻木、熱、遲緩、乏味)?身體哪一部分感覺最強烈?

3、承認這種感受。如果你覺得緊張,就用呼吸去碰觸並浸潤這緊張的感受。

4、然後,看看你能否讓這無愛感如實存在,而不是試著去修復、改變或批判它。將感受四周的空間開放出來,體驗一下被這柔軟而開放的空間所擁抱的感覺。

如果難以放下對痛苦的強烈抗拒,可將注意力轉移至抗拒本身。你可以承認自己在抗拒,也給予它空間容身。痛苦和抗拒可以各有各的空間,不必將對方擠走。

如果你卡在痛苦中進退不得,就試著更多注意痛苦周圍柔軟的空間。痛苦可能不會消失,但允許它存在並不痛苦,而且通常會使人感到輕鬆,雖然不見得一開始就這樣。同時,溫柔地將自己出於無愛感而編造的故事放在一旁(比如「這就證明我沒人愛」、「如果我這樣感覺,我會沮喪」)。

5、如果你可以更進一步,那麼看看能否放下現有的任何障礙,直接向痛苦打開心靈,只把它看作是當下的身體感受。這種開放性給你什麼感覺?

6、進入痛苦的中央,與各種感受合而為一。這會怎樣影響你?

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練習4:體驗憤怒和恨意

縱容怨氣讓我們的力量被鎖在無能的暴怒和仇恨中,讓我們處於無能無助的受害者位置;而否定、抗拒自己的憤怒和憎恨,就像在內心建立一個反對勢力,它壓抑我們的能量,減少我們的力量,還會固化內心的侵略性;當我們對侵略性打開心胸,與它共存,就讓鎖在這些感覺中的能量和力量釋放出來。直接經驗憎恨,反而有助解放自己的憎恨。

廣州聽說吧心理咨詢提醒:人們通常需要先花費一段極長的時間處理悲傷和傷痛,才能處理埋藏已久的憤怒和恨意。如果你是這樣,就要順應自己的狀態,多做前面的練習。要注意的是允許自己感覺憤怒和恨意,不等於用憤怒和恨意來攻擊別人出氣。這個練習僅僅是體會自己的感受,而不是要向他人表達這些感受。如果你在使用這些方法釋放自己內心的情緒時感到困難,難以堅持下去,可以尋求專業的心理咨詢師的幫助。

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