婚姻,你怕了嗎? 在感情關係中互相治愈





婚姻,你怕了嗎? 在感情關係中互相治愈

有了愛情,我們自己的個人空間或許會減少,變得沒有以前那麼的自由,但另外一半對自己的關心與愛護會慢慢平復我們內心深處的痛,讓我們得到以前我們想得到但又得不到的東西。

有些人會認為婚姻是人生的悲劇,它會讓自己曾經經歷過的痛再次歷史重演,但如果我們不回到這些痛的原點,我們又怎麼能治愈這些痛?下面就讓我們來看一下,究竟你的另外一半是如何幫你治愈你內心的痛。

婚姻,你怕了嗎? 在感情關係中互相治愈

01

愛人就是「治療天使”

我們尋找的配偶,往往很像我們的撫育者,是我們的潛意識幫助我們選擇了能夠做我們「治療天使」的伴侶。我們都帶著原生家庭的核心情結進入親密關係中,只有了解自己行為背後種種潛意識的心理運作,原生家庭的痛苦才不會重現。另外,婚姻中的衝突可以是積極的 。實證研究發現,三分之二的離婚是不該離而離的!很多伴侶因劇烈的衝突而分手,但衝突之際,正是彼此醫治的良機!衝突促進自我發展以及對婚姻的理解、

神奇的相遇,讓我們找到靈魂的伴侶。「從此他們幸福地生活在一起”?但這只是公主與王子的童話故事。凡是經歷過生活的人都知道,「從此」,只是意味著更加複雜、更具有挑戰性的生活開始了。在來到愛情這扇門之前,我們都是帶著成長的創傷的。值得慶幸的是,愛情和婚姻,正是大自然和神明賜予人類的一項治療工程,不管曾經受過多少傷,當愛情來臨時,就是最好的醫治和療傷的機會。而天下最好的治療師,往往就是我們的愛人!

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02

避免愛上同一類人

Nina三次愛上酗酒者,其中一位在婚前根本看不出有酗酒跡象。原來,她的父親就死於酗酒。在她小時候,不管她多努力,都無法得到父親的注意,更無法使父親為愛她而戒酒。長大後,她似乎只對身具酗酒心理特徵的男人「來電」。潛意識中,她覺得,惟有當她能用愛感化酗酒者為了她而戒酒,把她從父親身上得不到的愛與註 意力給她,她才能得到滿足。

一位科技界的青年才俊,刻骨銘心的三次戀愛,對象全部都很「苦命」:第一位,患有憂鬱症,自殺未遂剛出院;第二位,患有「厭食暴食症」;第三位,丈夫有了婚外情,痛苦得以淚洗面。為什麼他只對這樣的女人動感情?這需要回溯到他的12歲。那一年,他的父親有了外遇,母親為此得了抑鬱症。潛意識中,他要回到類似過去受傷時的心理狀態,希望能借著愛與努力,去醫治這些心靈受傷的女性。他也企盼著她們能快樂起來,把他在成長過程中無法得到的呵護與關愛,加倍地給他。

「他像我的父親!」「她像我的母親!」我們尋找的配偶,往往很像我們的撫育者。雖有例外,但我們選擇什麼樣的人作為伴侶,基本上已被我們的童年決定:我們與父母的關係,我們怎麼樣長大,誰給予我們愛,什麼質量的愛,我們缺乏什麼,我們害怕什麼,我們渴望什麼……這些深刻地影響了我們在成人後被什麼樣的人所吸引。我們甚至無法避免愛上特定的某個人,因為在他/她的身上,具有我們撫育者的心理特徵。

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03

為什麼伴侶可以治療創傷

在選擇伴侶時,第一眼就擊中我們的,卻往往是他/她與我們的撫育者負性特質相吻合的那部分:批評,冷漠,傷害,遺棄,憤怒,憂傷,分離,虐待,甚至歇斯底裡……正是這些造成我們內心深處的創傷:未得到滿足的愛與安全感,被否認的自我,迷失的自我……

我們可能認為,讓我們迷戀的是他/她的外表或氣質,或者這就是命運,其實,這是我們獲得「完整之我」的需要,我們的潛意識了解我們想要治愈創傷的潛在渴望,它幫助我們做出了選擇!也許這些特質讓我們痛苦,但正是這些特質,給予我們機會,在愛情中與童年相連接,以期獲得真正的治療。

這很像我們中國人講究的「坐月子」。我的一位伯母,在生完老大後,「月子」沒坐好,身體變得很虛。一些有經驗的老人家告訴她:「別擔心!生下一胎的時候,好好地‘坐月子’,那些病就能去根!」等到第二次生產,伯母十分小心,她的病痛真的得到了徹底醫治!回到受創傷最深之地,往往可以取得事半功倍的治療效果。愛情治療的機理也是如此。

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04

如何自救?

原生家庭的「心理按鈕」。我們的成長和康復需要伴侶的幫助。但唯有當我們都能先醫治自己心靈的創傷,發展出一個健全的自我,我們才能給別人真正的愛。

我們必須經由一條路徑:回到我們的原生家庭,進行自我探索。人一生有兩個家,一個是我們從小成長的家,叫做「原生家庭」;另一個是長大成人以後,我們自己的家,叫「再生家庭」。我們婚姻中的很多問題,都是由原生家庭衍生出來的,因為,每個人在成長過程中,都有許多未被滿足的需要,都會受到一些心理傷害,這就是「心理情結」,或叫「心理按鈕」。在自我探索過程中,對於原生家庭至少要有下列一些基本的了解:

家中排行:對身為「老幺」的人而言,在家裡他沒有決定權,他想要凸顯自己,講話就得特別大聲。一個總是害怕得不到注意而提高音量的孩子,在成人後最敏感的,就是人際關係中別人是否尊重他的意見。

相似情景:一個從小看母親總是用眼淚操縱父親的小孩,長大後當他看見妻子掉眼淚時,立刻大發脾氣,而不是去安慰她,因為那一剎那間,兒時的影像仿佛又重演,他的潛意識裡,認定妻子就像母親要控制父親一樣。其實,身邊的人只是碰巧觸動了他的心理按鈕。

我們的成長背景灌輸給我們很多信念,這些信念不但牢不可破,而且不斷影響著我們,這些信念,大部分都在四歲之前形成,但具體的信念我們很少覺察和置疑到對我們的影響。比如「男人是不可靠的,所以我要存私房錢」或是「人生就是要打拼」,等等。

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05

三分之二的離婚本不該離

大多數人的心理情結中,有某些特別敏感、一觸即發、人際殺傷力特別強的「超級按鈕」,心理學家魯伯斯基稱之為「核心情結」,它往往在親密關係中被伴侶引爆:伴侶一個無意識的舉動,或一句無心的言語,都足以使我們回到過去的情緒狀態中,我們在潛意識中誤認為,目前這個不小心引發我們舊有情緒的人,就是過去曾經傷害我們、帶給我們痛苦的人!

例如,在成長過程中,因為某些事沒有做好,又遭到批評羞辱的人,可能埋下「懼怕自己無能」的核心情結。即使伴侶很能幹,只要有一點無能,都特別敏感。例如,見到他/她打破碗,或切菜切了手,就會大發雷霆。因為伴侶的無能,讓她/他想起自己人格中最不能面對的部分。

而親密關係難度最高的地方,就是兩個人的核心情結共同作用於伴侶關係中,我的核心情結又往往是你的核心情結的絕配,碰在一起,激起又痛苦又燦爛的生命火花!

我們都想改變伴侶,希望過去的痛苦經驗不再發生。同時,也期望伴侶變成我們幻想中十全十美的父母,滿足我們的所有需求,但是,我們的配偶不可能做到這一切,他/她再度令我們失望,此時此刻,新仇舊恨交織,就製造出新的或更強烈的心理按鈕!有些伴侶把婚姻變成了衝突的戰場,有些伴侶則在衝突中痛苦分手,他們都認為沒有選對人。

臨床實證卻發現,有三分之二的離婚是不該離而離的。很多人只是解決了一個暫時的痛苦,他們並沒有獲得醫治,就帶著被撕開的創口進入新的親密關係,卻給自己帶來更大的痛苦。在這個意義上,衝突正是婚姻裡「化了妝的祝福」。

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06

衝突是婚姻的組成部分

事實上,衝突正是婚姻的一部分。它最常發生在夫妻一方或雙方真正在乎的事上。衝突之際,正是伴侶彼此探索核心情結並彼此醫治的良機。這是互相的:你無條件付出的愛,能夠治愈愛人童年的創傷;愛人無條件付出的愛,也治愈了你童年的創傷。

趙君的哥哥和弟弟都很外向,很會講話,而他則比較安靜,善於思考。因此趙君常常被父母忽略,從小受到的傷害就是不公平,他最害怕的也是不公平。

趙君的妻子是家中長女,和母親感情非常好,她對有外遇的父親心懷恨意,父女之間衝突很多,父親自然把所有的愛都給了第二個女兒,所以她的心理按鈕就是要成為丈夫心目中最重要的。

她撒嬌,耍賴,想得到丈夫的包容,同時醫治過去的傷痕。但趙君就受不了,因為這樣不公平。他越要講理,妻子越覺得不被寵愛,倆人整天吵得不可開交。

在夫妻治療中,這位妻子了解到,自己生氣的對象是父親。每當丈夫強調公平的剎那,她好像又看到了從前父親用嚴苛的標準在要求她。經過心理輔導,她學習饒恕父親,並把過去的需要講出來,改善了父女的關係。而趙君看到妻子和嶽父之間有這麼大的衝突及痛苦,從此特別疼愛妻子,妻子亦對丈夫更加體貼,他們形成良性互動。

這樣的愛的關係,就是彼此治療。深層心理學認為,進入親密關係最大的益處,是我們有了許多寶貴的機會去發掘、認識潛藏在心底的核心情結,我們得以更深入地了解自己與伴侶,從潛意識主宰的狀態下解脫出來,選擇健康的行為。

不要輕易說愛,因為愛是不求自己的益處!

願你,從自我治愈開始,來治愈別人,承受祝福,祝福他人!

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讀心,不是迷信,而是真實存在的,讓我來幫你一眼看穿他人。