一個男人「養老婆」的複雜情緒





一個男人「養老婆」的複雜情緒

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一個男人「養老婆」的複雜情緒

文/幸知在線高級情感咨詢師 范俊娟

是時候該聊聊陳俊生了。

一個男人「養老婆」的複雜情緒

「原來婚姻跟婚姻沒什麼不同。」這是陳俊生離過婚,又重新結婚之後,真正感悟到的東西。曾經他以為,自己在婚姻中遇到的所有問題,都是因為羅子君,怪她太自我中心,太不體貼,不能分擔自己的壓力,不能聽懂自己的話。

而凌玲就是那個既懂自己,又能夠為自己分憂,還願意一直陪在自己身邊的人。好像婚姻之內的風景,讓他厭惡,而婚姻之外的景色處處怡人。

可是當他真正把婚姻之外的景色帶回家,他才真正發現,原來婚姻之內的景色處處讓人討厭的根本原因不是對方,而是他自己。

不管他換多少個老婆,結多少次婚,如果他自己不曾改變,他在婚姻中的境遇就不會改變。

01

全方位無死角的好人陳俊生,

出軌是壓抑到極致的必然

陳俊生就是那種除了出軌,其他都好的老公。

如果沒有出軌這件事,他可以算得上是二十四孝好老公,標準的好男人。毫無怨言的養家糊口,愛護妻兒,孝順父母,敦厚善良,娶了妻子,便把妻子娘家整個家庭的負擔都承擔了起來。

這樣的好男人,如果不是親眼見,沒有人會相信他會出軌。他的矛盾之處在於他既希望女人依附自己,又害怕女人依附自己。

從一開始,讓羅子君依附他的婚姻就是他的主動選擇。他跪求羅母,把女兒嫁給他,說一輩子都會對她好,養活她。在她剛剛大學畢業沒兩年,就要求她為家庭、為孩子,辭去工作,回歸家庭。

慢慢地,是他一手培養出了羅子君最開始的樣子,像一個美麗的花瓶,什麼都不用做,也什麼都不會做。時間久了,又是他先厭倦了這種依附,開始渴望跟凌玲這種互相扶持的相處模式。開始害怕這種處處被依賴,所有的擔子一個人挑的感覺。

女人的依附會讓他感覺有面子,有成就感,覺得「我行」,因為我養得起這樣一個美麗的妻子,面子功夫做的十足。這是他所渴望的,這是他在滿足外界對他的期待。

但是另外一方面,當他獨自承擔壓力的時候,又會覺得很辛苦,渴望有一個人陪在自己的身邊,跟自己一起相互扶持,這是他的內心真實需求。

所以,對於陳俊生而言,在離婚這件事上,他真正在選擇的並不是羅子君還是凌玲,而是為別人的期待活著,還是為自己的真實需求而活。

可惜的是,離婚之後他也沒能悟到這一點。短暫的為自己而活之後,他又馬不停蹄的回到以前的狀態。

日子又越過越累,他又重新回到之前的模式中,既不能坦然的為自己活著,又不能真正為對方考慮,反而活成了一種教條和規範,而缺少了人味。在他這種全方位無死角的好人背後,出軌是壓抑到極致必然結出的果。

02

當生活成了一種程式化固定思維,

就會丟掉人性的需求

在跟羅子君離婚之後,在他對待羅子君找工作的態度上,又一次證明了他這種教條和規範的思維。

擺在羅子君面前有兩個選擇:一個是商場店員,輕鬆,時間自由,可以方便她照顧孩子,另外一個是市場調查公司,陌生的領域,工作會辛苦一些,但是個人有提升空間。前者是陳俊生為羅子君推薦的,後者是賀涵為羅子君推薦的。

當時,陳俊生極力辯解說,自己推薦的這份工作是最適合羅子君的,因為這樣她還可以照顧孩子,也不用辛苦。賀涵一語中的的指出:這不是對羅子君最合適的,是對於你陳俊生最合適的,對於你們的兒子來說最合適的。

對於陳俊生來說,他已經習慣了把兒子和家庭的需求,擺在妻子的成長的第一位。羅子君的犧牲在他眼中也是理所應當的。

好像妻子就應該做這樣的讓步,就應該毫不猶豫的放棄自己,成全孩子和家庭,就應該做自己的後盾,而不應該有自己的想法和事業。這是他對於傳統家庭婦女的教條思維。

而自己月月上繳的薪水,便是自己給家庭最大的貢獻,妻子便應該感激涕零,不應該再有任何抱怨。這是他對於自己的責任和家庭分工的固定化思維。像陳俊生這樣的想法,生活中比比皆是。

我之前遇到過這樣一位妻子,孩子要上幼兒園了,這是他們的第三個孩子,而自己為了生養孩子,已經連續十年沒有出去工作過,沒有正常的社交圈子,沒有賴以生存的本事,不了解這個社會的諸多變化。

當最小的孩子終於要上幼兒園了,她原本以為自己終於可以逃離這樣的生活,可以做自己喜歡的事情了,但當她去跟丈夫商量這件事的時候,她被無情的拒絕了。

理由是孩子還需要人接送,放學了還需要有人陪伴,而且最小的這個是他最看重的兒子,希望妻子能夠繼續照顧孩子。

在丈夫看來,我辛苦賺錢養家,就是為了你和孩子能夠好好生活,你們踏踏實實的享受生活就好了,為什麼還要想著出去工作,賺那點小錢,而忽視了對孩子的陪伴?

他聽不到妻子的夜晚輾轉反側時,內心的自我懷疑和不信任,認為都是你閒的沒事,想得太多了。也不管妻子面對這個世界的變化,有多麼的倉皇失措,看著他一點點提升和進步,自己有多羨慕和自卑,看著他有壓力的時候,自己卻什麼也幫不上,有多麼的自責。

他的生活好像被設定好了程序,妻子娶進來就是幫著自己照顧家,照顧孩子的,她的所有責任和義務就是把這些做好,至於以後,自己好好賺錢養著她就好了,那不是她應該操心的事。

是他親手把妻子變成了自己的附庸,卻又在自己遇到壓力時,在跟職場女性的對比中,責怪妻子不懂體諒和分擔,不夠溫柔。

03

圈養妻子,其實是出軌前奏

像他這樣下意識的認為妻子就應該為家庭犧牲自己,把孩子、家庭、自己的需求排在妻子的前面的做法,背後大有文章。這個「下意識」的背後,蘊含了很多信息。「下意識」是我們自動化的反應,不假思索就認為理應如此,就會變成一種自動化的思維。

當一個人帶著這種自動化的思維,日復一日的活下去,就會認為事情就應該是這樣的,而不應該有別的結果。

還原到他的生活中,他只見過這樣一種夫妻相處的模式,一直以來媽媽都是在犧牲和退讓,來成全家庭和孩子、丈夫,他的媽媽是這樣,奶奶是這樣,甚至身邊很多女性都是這樣。

所以他理所應當的認為自己這樣考慮是對的,而妻子提的要求都是沒事找事,都是芝麻綠豆般的小事,包括她的情緒、期待,都應該自己消化才對,而不是來打擾自己。

因為這麼多年自己的媽媽就是這麼做的,為什麼到你這裡就不行了?一方面是他的陳舊的家庭觀念,一方面是他自身的需求變化。這兩者像條楚河漢界,涇渭分明,卻又不斷地互相打架。

當他把妻子擺到這樣一個位置的時候,他勢必一個人頂著整個家庭的經濟壓力,這個擔子無疑是很沉重的,尤其是在現在社會競爭壓力這麼大的情況下。

每一天工作都像上緊了發條,拼了命的往前跑,跑得慢就會被落下,跑得快了就會容易忽略身邊人,忽略到自己的承受力。

當他承受不了的時候,怎麼辦?他也想有個人能夠讓自己依靠一下,暫時的扶自己一把,但這個時候,妻子在哪裡?被他鎖在了家裡,跟孩子老人在一起,跟菜米油鹽在一起,又怎會懂得他的那一點小心思。

在他最脆弱、最忙碌的時候,最需要有人拍拍自己的肩膀說:嗨,你歇一下吧,剩下的交給我。那個最有可能出現在他身邊的人是誰?是凌玲這樣的女同事,而不是羅子君這樣同床共枕卻心隔兩地的妻子。

這就是現實,而一手促成這種現實的人,就是陳俊生這種男人自己。並不是說他是故意出軌,是道德品質敗壞,而是當他選擇這種家庭分工,這種夫妻模式的時候,他就已經是在為出軌做鋪墊了。

04

怎樣從工具思維,轉變為人性思維

他從小在一個標準的男主外女主內的家庭中長大。孝順,聽話,父親說什麼便是什麼,好好學習、工作,一路走來,從來不曾叛逆過。就連離婚這件事也是他擰著脖子,第一次違背父親的意願才做的。

大多數時候,他像是一個橡皮人,活得謹小慎微,一步不曾踏錯,卻也不曾真正按照自己的意願去活過,更多是在為父母,為家庭,為妻兒,為責任而活。

陳俊生這樣的好人,真正的問題在於永遠打著「為你好」的幌子,活在自我中心的世界裡,卻從來沒有真正將對方作為一個真實的人來看待。

跟羅子君在一起時,他做決定的最高標準是自己和孩子,跟凌玲在一起時,同樣如此。跟凌玲重新組建家庭之後,他眼中看到的只是自己的兒子有沒有被傷害,自己的父母有沒有被虧待,卻很少看到凌玲的處境到底是怎樣的?

跟他自己相比,凌玲面臨的境地又相對複雜的多得多。不管他娶了誰,他這種自我為中心的邏輯框架從來沒有被打破。他以為我把錢全部都交給你,我的責任就盡到了,剩下的我就可以理所當然的提要求了。

在陳俊生式的婚姻模式下,男人、女人都是被物化的結果。男人成了賺錢的工具,工具做得好了,才可以升級出人性,才可以提需求,可以滿足自己的需求。女人成了照顧家庭的工具,而不應該有自己的追求和興趣,甚至不應該去規劃和發展自己的未來。

工具和人最大的區別,在於人有自己的需求和情感,而工具沒有。工具只是為了滿足某種目的而存在。當一個男人會把自己當成某種工具的時候,你很難相信他會真的愛別人,不把對方當成某種工具。

當一個人是工具思維的時候,他是不會愛的,也不懂愛,既不會愛自己,也不會對方,缺乏彈性空間,也看不到人性的需求。

所以,怎樣從工具思維,轉變為人性的思維,才是陳俊生們最應該走的婚姻挽救之路。

范俊娟|幸知在線高級情感咨詢師,國家二級心理咨詢師。精神分析動力學方向取向。企業簽約EAP心理咨詢師。擅長夫妻關係整合、修復,夫妻溝通技巧訓練。咨詢風格:循循善誘,溫婉細膩,引導你直抵內心痛點。

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