放下你的銅牆鐵壁,讓脆弱進來





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扯得有點遠。說回心理學。

在看《求職》一文的時候,作為一個心理學研究者,我很關注李同學這個個體本身,我比較好奇,一個985的重點本科畢業生,為何會如此容易就遇害。

在通篇的報導文章中,我注意到李同學幾個比較明顯的顯性行為表現:

1

一位李姓親戚(抱歉,原文已經因為違規被刪除,我不記得文中的原名)曾經給李文星介紹過一份工作,被他拒絕了;

2

在李文星沒有什麼錢的情況下,還是堅持搬出了朋友的家,每月花800塊錢與同學合租;

3

在自己生活費不多的情況下,還是省錢給妹妹買了一部新手機;

4

什麼事情都自己處理,從來不讓家裡擔心,以至於她媽媽在接到他的電話第一時間,並沒有意識到他出了事兒。

從這些行為上,我們不難得出一個結論:

李文星是一個自尊心特別強的孩子,不願意向他人求助,什麼事兒都自己扛。

也就是心理學上常說的:不會依賴

原因可能有二:

其一

你無法相信別人

之所以你習慣什麼事兒都自己扛,死都不開口向別人求助,是因為你根本不相信有人會幫你。

這種無法信任別人的原因,很可能是你在原生家庭的成長過程中,沒有得到父母很好的照顧,他們有可能帶給了你被忽略的創傷性體驗。

譬如:

你媽媽很喜歡打牌,你小時候即便餓得哇哇哭,也要等到她打完一局才能吃上飯。你天然本能地信任你的母親,但是你發現,這種信任的代價很高,所以在潛意識裡,你就種下了「不信任別人「的模式,這種模式如果沒有被及時發現,就會伴隨你長大,成為你對待所有關係的既定模式。

當然,除了原生家庭出了問題,很有可能在社會化過程中,你也曾經嘗過「信任別人「的苦頭。

譬如我的一位朋友,曾經跟別人合夥開了房產中介公司,但是合夥人最後卷錢跑了,這件事情成了我這位朋友的創傷性體驗,以至於他後來很難再相信別人。

其二

你很自卑

還有一些人,無法表達自己的脆弱和無助,沒辦法跟別人求助,是因為他們內心的潛台詞是:

我如果說出來自己需要幫助,就證明我不行、我很弱,從而也證明了別人很強。

為什麼一個人很難接受自己很弱、別人很強呢?是因為他的內心種著自卑的種子。一旦當他承認自己很弱,這種自卑感就會被喚醒,而自卑的本質就是覺得自己沒有價值,沒有價值就意味著他的存在毫無意義,一個人的存在毫無意義,那和他死亡有什麼區別?

所以,他不想承認自己的弱,不想承認自己毫無價值,所以他只能以好像很強大的方式來展現自己,讓他體驗到,自己還有價值。

你又不是一個隨時可以充電的充電寶,總會有被要光的時候吧?這時候怎麼辦呢?你就會發火、會憤怒。

你不會承認是因為自己做不到,你會指責對方,你怎麼是這樣一個人?你怎麼這麼貪得無厭?吧啦吧啦~通過憤怒,你緩解了自己的壓力和焦慮,但是之後,你還會繼續做回強的一方。

然後,階段性地強大、階段性地憤怒、階段性地強大、階段性地憤怒,就這樣周而復始

所以啊,真正的成熟,是我們既能向一個大人一樣,獨立堅強、英勇戰鬥;也能像個小孩子一樣,柔軟地表達脆弱,合理地尋求幫助。

如果你也一直在努力做一個銅牆鐵壁、無堅不摧的大人,那麼不妨也偶爾讓自己做回孩子,相信我,一定會有人擁抱你。

放下你的銅牆鐵壁,讓脆弱進來

作者介紹:楊思遠,專欄作者、心理咨詢師。追求有用的反雞湯主義者、擁有積極態度的悲觀主義者。個人微信公眾號:拉姐(ID:byjzlajie)

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<The End>

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