女人的擇偶標準從何而來?





女人的擇偶標準從何而來?

我喜歡的最後都不了了之了,喜歡我的我確實沒感覺!

——情感教練團 · 一婧

若你苦於「我愛的不愛我,愛我的我不愛」請讀完本文

今天是818,一個吉利的日子,情感教練團繼續來解決親親彬果們從樹洞發來的提問哦。今天選擇的案例很有代表性,就是一大票姑娘苦惱的為什麼「我愛的人不愛我,愛我的人我不愛」?

我們的話題從彬果的案例說起吧。這次提問的彬果28歲,在一線城市做一份助理的工作,月收入在3000-8000之間。現在有一個男人在追她,這個男人29歲,專科畢業,從事一份實驗員的工作,身高不到1米7,體重100斤出頭,父母農民。

我和他是同事介紹,見面第二次一起吃飯,正好趕上520他送我花。一起吃飯,吃麻辣香鍋,我喝飲料,問他喝什麼,他說啤酒,我都驚訝了!他明明知道吃完飯要開車去看電影,也不知道腦袋裡都想的什麼居然能提出來要喝酒,還是跟一個女孩見面第二次,嘴上還說沒事不會耽誤事,還有一次一起吃飯我說吃燒烤,他吃燒烤太熱了,你也不讓我喝酒,最後也沒去吃,怎麼可能喝酒啊!吃完晚飯還要開車送我回家啊!我承認自己不怎麼樣還特別挑,但是喝酒開車是原則性問題忍不了!這也太無事法規了!特別氣!我好想脫單,但是找一個志同道合的人真的好難!為什麼我喜歡的最後都不了了之了,喜歡我的我確實沒感覺!

女人的擇偶標準從何而來?

其實明眼人讀完,都能看出來,「喝酒開車」這種原則性問題其實不是問題的核心,這段描述裡每一句話背後都是三個字——「不喜歡」。

很多姑娘在做著同樣矛盾的事——一邊堅持擇偶標準,一邊為年齡漸長而焦慮;一邊說我其實沒什麼特別要求,一邊說必須得有感覺;一邊強迫自己和不愛的人約會,一邊嫌棄他的各種表現。

這篇文章不敢說是指南,但我想盡量幫大家理清思路,從這樣糾結的怪圈中跳出來。

女人的擇偶標準從何而來?

理想與可得性之間隔著一個正確認知的差距

先從案例說起,這位彬果是比較典型而常見的那種姑娘——從選擇的職業看,比較傳統,心裡有點小文藝小清高,內心有規則,想獲得一份美好的愛情,卻也不得不面對現實中有落差的追求者。最後一句求助點出了核心問題——「為什麼我喜歡的最後都不了了之了,喜歡我的我確實沒感覺!」

我就先從擇偶標準說起吧。

說起擇偶標準,大家都知道,最容易介紹對象的是那種能清晰描述標準的人,哪怕她的標準很高,富二代也好、企業家也好,總有一個精準的匹配人群。最難捉摸的是那種說「我其實沒什麼標準,主要是有感覺」的姑娘,感覺這事,只取決於姑娘自己的意志,無法匹配。

感覺為什麼這麼難以捉摸?因為她自己都不知道自己到底要什麼,換句話說——核心需求不明確。

女人的擇偶標準從何而來?從小爸爸讀的童話書裡來,電視劇裡來,小說裡來,夥伴聊天時對男人的褒貶裡來。如電視劇裡演的那樣,白馬王子應該「更高更帥更強」,他應該上知天文下知地理,他應該與我心有靈犀百般呵護。這些四面八方的信息構成了我們對戀愛的理解,和對男朋友的期待。所謂「感覺」就是現實中的人有多大比例符合我們長期構建的「對愛人的期待」。

很多戀愛經驗比較少的姑娘一直抱持著這種理想尋找伴侶,「我這樣美好的姑娘,應該生活在流淌著奶和蜜的土地上,與我看得上眼的那種人相親相愛,至死不渝」。我並非諷刺這種理想,我必須承認這理想很美好,如果能做到,非常好。

但這不是真實世界的運行規律。真實世界裡像這樣「美好的姑娘」非常多,確實有非常非常美好的姑娘存在,但根據正態分布原則,大家都在差不多的範圍內差不多的好。當然,男人也一樣。王子永遠很少,大部分男人都在差不多的範圍內差不多的好又沒那麼好。

所以對這種姑娘而言,思維裡必須引入的一個概念叫做【可得性】。

所謂可得性,就是你得到理想伴侶的幾率或者說可能性,其中涉及到你必須付出的成本、花費的時間、久等不得的風險、與其人競爭的成功幾率和需要消耗的自尊。

女人的擇偶標準從何而來?

盡情夢想,但要腳踏實地的設計實施

我們都知道在工作中要拆解目標,卻在戀愛中自由散漫隨遇而安。我們這次就嘗試用拆解任務的方式來分析這個問題。

首要的問題,就是明確需求。

如果你根本描述不清自己所謂的「感覺」到底是個什麼感覺,那麼你首先必須做的就是明確你的需求。

準備兩張紙,一張寫下你的理想標準,一張寫下你的原則。理想部分你盡可以隨意揮灑,原則部分則盡量羅列出可能讓你不快的所有條款。「開車不喝酒」這樣的原則也盡可以寫上去,不能有腳臭、不許打呼嚕,撒尿必須抬起馬桶圈……所有你想列上的都可以列上。

現在回想一下你最愛的人(無論有沒有得到過),想想如果是他觸犯了你的原則單上的條款,你會不會跟他分手。劃到最後能剩下的才是你真正的底線。接著想想你如果要與一個人困在一個永遠無法逃出的孤島,這份願望清單裡的哪些部分是你可以劃掉的。(從某種意義上來說,婚姻有一定孤島屬性)。

好,做完這一步,你就得到了你此刻的核心需求和真正的底線。之所以說是「此刻的」,因為我們完成這一步,也很有可能只是此刻認知水平下自以為的需求和底線。不過沒關係,生活會告訴你你真正的需求和底線。

第二步,我們要開始考慮可得性。

你必須知道,你覺得好的人,別人也都覺得好。所以拿下讓你有「感覺」的人,成本必定大。

我們都有美化自己的特性,我們看鏡子的時候都覺得鏡子裡的人比真實照片(非自拍)中的自己美,但抱歉,我們不是活在自己眼光中,更不是活在自拍中。別人看到你的樣子,就是那些被你在手機相冊裡篩選後刪掉的樣子。

所以我們需要以第三方的角度綜合評估自己的綜合條件。回想一下自己愛過的男神,他們的馬子是什麼樣的條件,比較一下兩者的優劣對比。

這種對比很粗糙,但有效。

我更建議的是你不妨嘗試追求自己喜歡的人,如果能在一起,是收獲。如果被拒絕,恰是深入了解自己的良機。

調整自己的欲望和策略,使之達到平衡,這種能力只能從挫折中得到。沒有挫折,就沒有反思。沒有反思,就沒有改進。沒有改進,就沒有成熟。

叫你對比、迎接挫折並不是為了磨掉你的自信。

下面是第三步,自我提升。

成人世界的婚戀關係和童話一點相似之處都沒有,我們必須承認我們時刻在比較著對方的條件、付出、相處舒適度,這都是為了讓我們未來生活得更愉快。這可能略顯功利,但卻是事實。

第二步中得到的經驗很珍貴,針對性補足自己的不足,無論是硬體上的改善,諸如外貌、學歷、工作能力和經濟能力的提升。還是軟體上溝通技巧、聊天能力、相處舒適度的提升,都要有的放矢得進行修補。

做到最後一步,你能交往到的男人一定比之前那個渾渾噩噩的你更好。我祝你順利拿下男神,當然如果這個沒拿下,你也變成了更好更清醒的你,不是嗎?

女人的擇偶標準從何而來?

女人的擇偶標準從何而來?

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