門當戶對的婚姻最好,你就一定會選嗎?





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門當戶對的婚姻最好,你就一定會選嗎?

作者 | 周小寬

向日葵簽約咨詢師

一切都是有原因的。

一切痛苦也是成長的機會。

門當戶對的婚姻最好,你就一定會選嗎?

1

我寫過,最好的婚姻最好是兩人的世界相對吻合,靈魂深處有某種一致。

這樣的婚姻是有生命力的。

拋開物質的現實,從精神層面來說,這是兩個人可以滿足地待在一段長期關係中的紐帶。不是金錢,不是孩子,而是心靈

有讀者說:所以,門當戶對才是最好的,門當戶對才能三觀一致。

前段日子媒體又出了一篇,三星集團「長公主」要賠償72億人民幣,才能跟保安出身的前夫離婚並拿到孩子撫養權的新聞——更多的網友評論,看來,門不當戶不對的婚姻真心是錯的。

可是,感情裡,沒有對錯,即便有,你也很難只做對的。

這就是所謂感情本來的樣子。

門當戶對的婚姻最好,你就一定會選嗎?

如果大家對自己的要求是:只愛上門當戶對的人,只結不會錯的婚姻

真的是對自己的要求太高了。

再說了,只錯不會錯的事情,那不是人,是設計精密的儀器。

2

即使知道門當戶對最好,還是難免會喜歡上和自己各方面不那麼合適的人,甚至有人會一次次愛上冷漠無情自私的愛人。

我的一個讀者在留言裡寫道:「地震那天,我特別緊張,擔心他的安危,即使知道他並不在九寨溝,但是還是一直等到了他的微信回復,我才能平靜心情安然入睡——為什麼還不了解他,就已經這麼愛他?」

大部分人都本能地知道,愛上還不怎麼了解的人是有一定風險的,就如同我們在一開始和門不當戶不對的人交往,或者像三星「長公主」那樣,喜歡上一個保安,死活非要嫁給他。

這樣是不是很可怕呢?

或者我們是否應該時刻以理性,去制止自己當時的情感衝動,覺察自己無比想要靠近一個不那麼合適的對象的想法呢?

門當戶對的婚姻最好,你就一定會選嗎?

我還是那句話,如果用結果來判定意義,如果用一段感情的結果,來判定這段感情有沒有開始的必要,那麼很多愛情都是有問題的。

幾乎可以注定是走向分開的結果,

幾乎可以注定會帶來一個人,或者兩個人甚至更多人的傷心。

可是以結果來判定意義,恰恰是最沒有意義的。

即便當時完全契合的兩個人,

能不能把一段婚姻都到最後,

也是一個概率而已。

沒有人能保證,最好的愛情,就可以造就最好的長久的關係。

追求一個結果,

追求一種花好月圓的保證,

恰恰是在追求一種虛無。

3

所以我喜歡過程。過程就是過程

我想跟上面那個讀者說,愛上一個不那麼了解的人,這樣的衝動,或許你只在這個懵懂衝動的時刻才會有,以後可能都不會再有。

不要急著去批判自己,不要急著用那些書裡的感情套路,或者理論去審視親密關係,不要那麼害怕付出和可能的傷害,

——去體驗過程吧,去沉浸其中吧。

很可能會有痛苦,

但是痛苦之後,如果你願意,

這個痛苦可能就會給你帶來成長。

讓你看到更多關於自己和他人的真相,

置身更廣闊的世界,

活出不一樣的層次。

即使我們經歷了一個「錯」的人,但能品嘗到一生為數不多的愛情滋味,還能收獲自我的成長和力量

——這難道不是比追求誰,也無法給你保證的「長久關係」,更現實的意義嗎?

門當戶對的婚姻最好,你就一定會選嗎?

人生苦短,人也很渺小,總有一天我們都要直面死亡。

不顧一切地去愛,燃燒自己,不計後果。

其實我覺得之於生命,是一件很美麗的事情。

當然,你也可以把一段結果不好的感情說的很不堪,把你愛上的那個誰,說得很渣,看你怎麼看了。

4

第一次別人把「長公主」要以七十億代價離開前夫的故事發給我時,我的第一感覺就是,這是本來的結果,選擇本來的代價

當然,「長公主」是給得起的。所以沒什麼可唏噓的。

她出生在一個靠聯姻或許商業資源的家族,父母、哥哥都是這樣的婚姻。妹妹因為男友被反對,最終抑鬱自殺。

這個「長公主」出生在一個,自己的愛情由不得自己做主的家庭,是她並不那麼好的命運。

她選擇了抗爭。

我覺得這就是她這個人生命力的體現。

對於很多要長大的孩子來說,抗爭的方法就是愛上父母反對的人。

沒有家族背景甚至沒有學識素養,必然是父母絕對不會接受的對象。

在她非富即貴的生活圈子裡,能夠接觸到的什麼也沒有的人,恐怕就是身邊的保安了。

愛上這樣的男人,愛上一個門不當戶不對的人,其實是她以自己的方式,在向父母表達出,「我的生命要獨立於你們!」的吶喊。

「我的生命屬於我自己,我絕對不會聽從你們的決定!」

門當戶對的婚姻最好,你就一定會選嗎?

其實這也是一種心理機制。

我要保護我自己的人格獨立,如果你讓我感覺了你侵犯了我的邊界,控制了我的人生,那麼你要在我身上做到的願望,我就要毀掉它。

毀掉了這個你放在我身上的願望,我才覺得我是在活我自己。

仔細想想,年少時的我們也會啟動某種「自毀模式」來對我們的無比權威的父母,表達出我們維護自己獨立性的決心。

不是嗎?

有人說,這是叛逆。

她也為此付出了代價。

但我覺得這不是。叛逆是個貶義詞。

我覺得這是一種很正常的舉動,這是維護自己生命獨立的一種行為。

為了尊重自己的生命,

為了找回為自己而活的感覺,

即便付出代價,也是值得的。

最關鍵的是,要做出自己的選擇,並承擔你的代價。

愛上了「錯誤」的人,最後關係失敗,變成單親媽媽,卻埋怨父母當年沒有阻止自己,讓父母給自己買單的人,才是軟弱的不能為自己承擔責任的人。

這就是我看到的這位「長公主」的故事。

她在那個年輕的時候,愛上這樣一個人的概率非常非常高,因為那是她生命深處發出的聲音。

門當戶對?

那不適合當時的她。

所以,也未必適合現在的你。

只要你有心理準備,為你此刻的每一個決定,承擔責任就好。

那樣即便關係失敗,你肯定會有收獲。

5

如果「長公主」沒有不顧反對嫁給這個男人,

她可能就掌握不了她人生的主控權。

在一場自己和權威他人的戰役中獲勝,她才能擁有自己說了算的人生。

如果她不這樣做,或許她就會成為她的妹妹。

在我看來,正是因為這一段她不顧一切反對、自己說了算的婚姻,才有了今天可以獨當一面於患難中,撐著一個巨型企業的女強人。

一切都是有原因的。一切痛苦也是成長的機會。

如果一個人一開始就有膽量把命運的韁繩握在自己手上,並且不會被結果打敗,那麼還有什麼事情會打敗她?

這是一個關於強大的故事。

如果你只看到,最好的婚姻和感情,一定要門當戶對,我覺得那你就是還沒有讀完這個故事。

門當戶對的婚姻最好,你就一定會選嗎?

自己的故事也是這樣。

一段讓我們心碎的愛情,一個讓我們受到傷害的戀人或者伴侶,都只是我們人生故事的一個段落。

你要把它變成怎樣的故事,取決於你賦予它的意義。

此刻,或許你為了一段關係正處於難過之中,但是五年後,十年後呢?你的人生還有幾十年呢。

結語

我想對遭受感情創傷的人說,

不要責怪自己,沒有帶眼識人,沒有一開始就選擇一段「對」的關係,

不要責怪自己,沒有早一點清醒地選擇「門當戶對」三觀一致的婚姻,

也不要看低自己,

覺得是自己不夠好,才會遭遇這樣的事情或者對待。

當時你愛上他,這個部分永遠都是美好的,誰也不能抹煞。

當時的你,那樣做,一定有你的原因。

不要否定那時的自己,不要覺得自己犯了不可饒恕的錯誤。

你已經付出了你的代價,做出了你的承擔,

走下去,你就會獲得力量。

從一段失敗的關係裡,成長,是你能對自己做的最好的事情。

世界上本沒有一勞永逸花好月圓的感情,你,我,他,一切都是變量。

我們能把握的,唯有當下而已。

盡管你知道所有的道理,但是每一個當下,都有它的必然。

感情,本身就是超出理性的東西,本身就是你的思維控制不住的潛意識的表達,所以感情沒有什麼偶然,或者糾錯重來。

它的發生,全是因為你的必然。

周小寬:心理咨詢師,看待世界和自我的方式有點特別,一個溫柔而有力量的陪伴者。公眾號:周小寬(ID:xiaokuanjoy)

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