世上的男女交往,最忌這個字





冷愛微問答514期

來自冷愛

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1

女♀

關鍵詞:貪念

我離異有女,孩子是和父親在一起??今年29歲??離婚後重新進入職場,和他也是職場相識。我性格屬於很招男生喜歡的,因為工作原因我搬到宿舍和他在一起,也是從這一刻我們從同事發展成了曖昧關係直至發生了男女關係。

他比我小4歲,在和我常生關係同時他之前喜歡公司另外一個同事。他喜歡的女生也很優秀,是總部的經理各方面都不錯也比他大4歲,唯獨這個女生和他一直沒有辦法正常就是脾氣很大,在一起總是吵架。

一開始我們雙方都以為只是「床友」不摻雜其他??但是人是有感情的,我們雙方變了,他喜歡上了我,說我取代了之前喜歡的女生,不知不覺對我花心思了??但是我的身份「離異有女」成了他一直抗拒我的包袱,他在我不知情的情況下告訴了他媽媽要和我在一起。

他媽媽堅決反對,有我無她。所以為了孝,他「二選一」選擇了那個女生。後期我們徹底無關聯純粹同事,他也按正常軌道和那個女生談戀愛。可是他在這段戀愛還是受挫無果,因為和那個女生性格差異爭吵很大。

最有趣的是那個女生和他已經快糾纏大半年總是爭吵,每次分手那個女生又像什麼都沒有發生和好,然後不停循環,友好關係總是不超過七天。

現在男生又和我糾纏,我覺得對於我來說也是惡循環,因為自己無力抗拒。他要買房結婚,陪他買房配他選房的那個人都是我,他身邊所有的陪伴都是我,他也是在害怕說現在不想抗拒我讓我不要離開,他怕自己因為世俗他的不勇敢而錯失我。

??他太年輕了,我也付出了太多,我不知道該如何處理???

我知道你付出了很多,但是這段感情無法給你一個你想要的結果。如果時光能夠回到一開始,你們還只是床友,不摻雜其他關係的時候,你們雙方能夠管控好自己的預期,也許你們對這段關係還能有很清晰的認識。

隨著時間的推移,你們想要的都越來越多,這就是天底下所有相似悲劇的根源所在。

 

每個在悲劇中的人都無法很好地管控自己的預期,想要的總是太多。世上的男女交往,最忌一個「貪」字。在這種情況下,貪婪驅使著你們雙方。

在這段關係裡,你迷失了自己,再糾纏下去對你們雙方來說都是惡性循環。陪他買房選房的過程只是你享受毒藥的過程。所謂無力抗拒,不過是不想抗拒而已。

 

我認為你是知道該如何處理的,只是現在的你還不願意去執行。你不願意——這就是一切問題的根源。

想要改變,就需要你把「不願意」轉變為「願意」,就需要你去預見改變了的好處,就需要你嘗試去做才有可能做到。

千金難買「你願意」。只有從情感層面、從認知結構層面上,去嘗試,去努力,願意面對和處理問題的時候,一切才能迎刃而解啊。

男生專題

2

男♂

關鍵詞:約炮

冷大,你也算是老司機了,久經沙場。請問約炮過程中怎樣區分對方是真心約還是托甚至是仙人跳?求教!

真心希望所有的宅男放棄幻想,這世界上絕不可能有女生主動來找你約炮。除非你是帥得滴水的小鮮肉、富得流油的土豪、權傾一方的霸主……

對於咱們正常人來說,你唯一需要知道的就是普通人沒有機會獲得這樣天上掉下來餡餅的可能性。

所以所有主動來約你的幾乎都可以看作是托。特別是像麗江這樣的地方,半夜主動在社交軟體上給你打招呼,邀請你去酒吧喝酒的基本上是托,主動找你去開房去約炮的更是仙人跳了。

總而言之呢,就是掌握一個終極秘訣:在未經訓練之前,你並不是一個富有吸引力的人,僅此而已。

順便為了平衡一下宅男心中的不爽,我可以告訴你一個秘密:即便是那些久經訓練的人其實也搞不定這件事情,常常失敗。那些僥幸搞定的人,不過是充當了一些女人的玩物而已。


婚前相處

3

女♀

關鍵詞:借錢

他大二175,我大二163。我們倆是異地戀,成為戀人之前已經認識六年多了,是好朋友。?

成為戀人後,他總是說他的生活很無聊,所以大多數時候打電話的時候都是我在講。他工科男,我學文科,金融類課程比較感興趣也去聽一些。

有時我會不知道自己想說什麼,但是就想聽聽他聲音就會給他打電話。有時我不說話的時候他也不說什麼。我兩三天給他打一次電話,他幾乎沒有主動給我打過電話(只有一次,還是在我也正想給他打的時候)。

我們倆剛開始戀情一個半月。我卻沒有甜蜜的感覺,總是很煩躁,後來跟他談到對配偶的要求,發現他很喜歡事業獨立的女性。我大學也想做這樣的女性,就朝著這個方向靠攏中。

而且最近他老是很忙。我知道這是事實,可是我不能忍受他拿忙作為借口。異地戀本來就很辛苦,所以我覺得最起碼每周我們要知道對方過的怎麼樣。這個要求過分嗎?

關於錢的問題。我大學985,可以做家教賺錢,所以我一般不會問家裡要錢,都是自己賺多少花多少。他上普通一本,然後家庭條件比我好,一般家裡每月給生活費,給的不少。

清明他出去踏青,問我借了300,我猶豫了一下,給了沒還,我過年的時候發現支付寶我也借過錢給他。先是1000,這個是他應急用的,第三天就還給我了。後面的一次也是300,他說過年還,沒有然後,我不好意思說還,可是我內心很介意。

他說他對另一個女生(我也認識)是爸爸和女兒間的關係,還想買kindle(958元那款)給她,我在質疑他愛的不是我 我們還能不能走下去了呢?希望冷愛可以給我一些建議。

你說,想知道對方過得怎麼樣,這個要求過分嗎?我可以回答你:不過分,可是他就是做不到。所以現在的問題就是為什麼他做不到,為什麼你還依然和他在一起?

況且,作為學生,他問自己馬子借錢,不僅不還,而且還給所謂名義上的「女兒」買kindle,這是怎樣一種行為?他的所作所為不僅說明他不愛你,還一直傷害你。你還有什麼可質疑的呢?

我給你的建議,就是學會面對事實。你們作為多年的好友,轉化成現在的戀人。恐怕,你對他只是一個不如意的選擇吧。否則,為什麼你們在六年前沒有發展成戀人的關係呢?甚至他不在一年前追你呢?

事實已經擺在面前,請你直面現實,痛定思痛,早點了斷吧。

婚後經營

4

女♀

關鍵詞:出軌

你好,冷愛,我老公出軌了,跟一個年齡比他大點的老女人。我微信發現的當天晚上,他說,既然你看見了想怎麼辦隨你,後來就是不回家,而且脾氣特別大,經常找我碴。

我能感覺得到,這段婚姻裡,我的被動,我的感覺是像被踩在他腳下。但我這人感情特別專一。自己在家做小生意,他幫忙養家拉貨,他是不願與我離婚的,但我覺得自己對他就是帶孩子,給他父母的定心?match?丸。

我想離婚吧,因為對他實在是沒有希望了,拖延,沒有責任心,說謊,我不知道還有什麼事情能指望上他。就是以後害怕與他一塊生活了。

??但是又沒那麼大的勇氣和能力現在離了,想著,過段時間出國打工,或者找份出差的工作,讓自己從他的世界裡走出來,分開了,慢慢就離的開了,想征求一下您的意見!謝謝冷愛!

 

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看了你的案例,我感覺蠻難受的。幸運的是,你已經決定要重新生活,也意識到沒有什麼能指望他這個事實。

我完全支持你重新去開始自己的生活。不管是換一個地方工作,還是出國打工,都是完全可以實踐的機會。

他這次出軌,並不是使你們結束的唯一原因。而是在以前你發現他吸毒、賭博的時候,你早就該結束了。只不過那時候你還沒有勇氣,直至發現這份感情不在了才痛下決心。

我看了你們的聊天截圖,才知道他有遠不止你在案例裡提及的問題。你對他人生的位置,不過是給他帶孩子、照顧家庭的「工具」而已。

而且,他對這個「工具」還如此兇殘,你又是何苦再留戀這段關係呢?既然已下定決心,那就趕緊重新開始吧。

5

關鍵詞:前男友

冷愛老師你好,關注你很久了,最近我很壓抑,請你幫幫我。

我和老公結婚三年了,兒子2歲,我們倆都在醫院工作。我原生家庭幸福,他父母離異,從小和爺爺長大,我們生活在小縣城,我們談戀愛半年,奉子結婚了。

談戀愛的時候我感覺我們是相愛的,所以懷孕了我們就選擇了結婚。結婚前,曾有一段五年的感情,結婚後,就在沒有和前男友聯繫過了,我基本沒有什麼異性朋友,自認為相處的也很好。

直到去年的10月,我前男友約我見一次面,我就和他見面了,吃了飯就回家了,沒有做過分親密的動作,只是吃飯聊了會,往後就沒有聯繫了。

一個星期後我老公發現了,他開始問我,我不承認,直到過了一個月,他一直對我冷暴力,我試著和他溝通的時候他把我和前男友見面的事都說出來了,我就實話實說了,向他坦白了。

然後他大發雷霆,說要和我離婚,我各種道歉和哀求,都沒有用。於是我們離婚了,可是還是住在一起,過了兩個月我們就復婚了。

可是,半年了,他還是對我很冷淡,我就開始懷疑他了。直到有一天,我偷偷查了他的聊天記錄,才知道他和一個號碼通話密切,幾乎每一天都有好幾個通話,有時候一個電話有幾十分鐘的時間。

我就打電話過去問了,的確是一個女人的號碼,我沒有沉得出氣。然後就問了我老公,他說只是一個普通朋友。我當然不會相信是一個普通朋友,只是他拒不承認。

他一直懷疑我和前男友出軌開房,他說他內心不平衡,所以是出於對我的報復。他答應不在聯繫,我選擇了繼續生活。

但是他還是一如往常的冷淡,於是我提出來離婚。其實我不想離,只是對我們的婚姻失望了。請你幫我分析分析。

    

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根據你們的聊天記錄,我可以感受到你對自己的所作所為沒有絲毫悔過之意。你並不認為和前男友吃飯這件事是一個錯誤,但你有沒有站在你老公的角度思考過,他對此會有什麼感受?

你的老公出生在一個父母離異的家庭,對於這種事內心可能非常敏感和刺痛的。而你「明知山有虎,偏向虎山行」,偏偏做那些給他傷口上撒鹽的事。你認為合適嗎?

在我看來,你首先要做的就是檢討和反思自己。為什麼你要和前男友去吃這頓飯?難道這頓飯就非吃不可?見前男友的目的是什麼,只有你心裡清楚;你內心真實的需求是什麼,只有你自己清楚。你不必掩飾自己,也沒必要為自己的行為作任何辯解。只有真實地面對自己的意圖,才能找到解決辦法啊。

我相信,目前你們夫妻都很痛苦。你們最大的問題就是對彼此的信任不在了,你不相信他,他也不相信你。

若想重新開始,你們的當務之急就是重建信任。而重建信任的本質就是讓對方判定你在維護他的利益。你們之所以失去對對方的信任,無非就是不相信對方是在維護自己的利益。你和前男友見面,就是傷害他利益的表現;而你對此沒有一點悔過之心,就是繼續傷害他的利益。你不相信他,道理也是一樣的。

你們倆要心平氣和地坐下來,並不是談你和前男友之間沒什麼,而是需要雙方保持真實的交流和互動,坦白心中的意圖是什麼、自己究竟想做什麼等等。

其次,你們雙方應當劃清楚做事的界線,說清楚什麼能做,什麼不能做,並且付以實際行動去為對方改變。兩個人在一起,承諾不是兒戲,需要真正把答應對方的事情付諸行動。否則,承諾得再多,也只是一種赤裸裸的傷害。


自我提升

6

女♀

關鍵詞:家庭的壓力

從小在家人親戚眼中我是是一個乖乖女:聽話懂事膽小勤快。當然這不意味著我沒有叛逆,我只是會把所有想瞞的事,撒的謊做的滴水不漏。家裡小時候爸媽經常打架,爸爸酗酒,現在好多了,現在爸爸都說我是他的小棉襖。

越大想瞞的慢慢開始瞞不住,大學談戀愛瞞住了,這個比較簡單,只是心累一點當然可能也導致談不好。第一次發現是工作時在外面租房子,其實我有預料過被發現該怎麼應對,我會把他們想說的話,我自己的心裡話現狀挖出來,在情在理的和他們說,但是吵的時候還是崩潰了,在大街上哭到直接倒地,幾秒後才清醒。

現在是因為辭職(我工作的地方有外地親戚有點背景,認識很多人,換崗什麼的沒什麼問題,也是我家裡會一直麻煩她所以她也沒辦法),本來是打算培訓幾個月找到工作再跟家裡說(其實我是有做措施的,希望能延長到我找工作自己去跟家裡說)。

但是我也預料過這種情況了,我想說的理想,思想,我的委屈,我的事業心先是被我姐否定,我爸就一句話:現在長本事了,我就哭到不能說話了,然後我爸就掛了電話。奶奶打了電話沒接,沒力氣去應對。

但是這個問題我不想妥協,也不想和家裡鬧。現在家裡壓力大,老人身體有點問題,家裡買了2套房要還房貸(有一套是買給我的,所以我想賺錢賺錢)我能想到能說的話我自己就可以輕易推翻了。

我只剩拿剪刀捅自己各種死法了。當然我不會捨得讓我爸媽經受這麼大的打擊,我沒有辦法百分百確定,我選擇的這個是對的、有前途的,甚至我還是冒著風險的。當然我可以選擇不讓他們知道有風險。

但他們覺得我一定會後悔的,為我好要聽話。我想不到理由說服自己聽話。

      

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你說你和家人吵架吵到崩潰,哭到不能說話,我能感受到你的痛苦;你說拿剪刀捅自己的時候,我能感受到你沒有了出路。面對自己的家人,尤其在家庭壓力還比較大的時候,的確是一個很困難的狀況。

所以,針對現狀,在理解的基礎上,我們來談談還有什麼解決的辦法?我認為,我們可以重新換一個角度來看待這個問題。家庭的壓力確實很大,但這應當由你爸媽去解決的,而不是由你去妥協。

與此同時,你需要建立一個預期:你不想妥協,必然會跟家裡人鬧不合。

不管你的工作,還是對未來的選擇,他們所謂的「為你好」只是想你聽他們的話而已。從現在開始,不管他們說什麼,你都不需要再聽,只要聽你自己的。因為你們發生衝突都到了你想要拿剪刀捅自己的地步,你這麼痛苦,難道不應該放下剪刀,聆聽自己的內心嗎?

不管你的父母如何打架、爭執、衝突,都是他們的問題,就該由他們去解決。你不需要把家庭的問題和壓力當成是自己的問題,你有你自己的人生需要經營。只有這樣,不妥協,做自己,你才能發掘到生命獨有的意義。

?我希望通過今天的分享,能夠讓你明白,你的生命絕對是有意義的。?你建立起自己生活中最好的動力,就是發現生命的自由,發現自己可以不為任何人妥協,發現自己可以為自己的人生做主。我能理解你,也會支持你。

要再為說服自己聽別人的話而找理由了,請做自己吧。加油!

附加題

7?

女♀??

關鍵詞:精英階層、差別??

冷大,39歲的馬克龍成為法國歷史上最年輕的總統,他娶了大他24歲,已育有三個孩子的老師布麗吉特。還有佐伯格的太太也是顏值一般。而我們的強東哥娶了網紅奶茶妹妹,還有王石和田樸珺等,那麼你是如何看待西方精英階層在婚戀價值觀上與我們國家精英階層的差別?而這種差別的背後又透露些什麼呢?

這種差別有三個方面。

首先,是社會發展階段的差異,例如說在我們國家現在還有很多家庭還沒有過上相對體面的生活,所以房子車子才會成為很多人擇偶的重要考慮條件。

但是,在歐美髮達國家同樣階層的人可能不會首先考慮這個,而是要去考慮對方的性格談吐各個方面是不是相比較而言更合適。這一點映射到精英階層裡面其實也一樣。

其次,在歐美髮達國家婚姻的主要承載的功能是愛情,而不是其他,而我們國家婚姻承載的更多的是一個具體的擇偶策略的問題,甚至是具體的繁衍問題。

如果從繁殖的角度來看,一個比自己大二三十歲的女性並不是一個最佳選擇。在這一點裡面我並沒有談到對錯,而只是講不同。我相信在我們國家,大家未來也會越來越要求婚姻承載愛情的功能,而不是性,或者繁衍。

最後,在未來,即便是社會階段以及伴侶關係的多元化都像歐美髮達國家那樣的話,我相信東西方還是會存在不同,具體表現在我們本身價值觀的源頭就有不同。你不說我們的社會形態更中心化大一統,西方就會更追尋個性化。

?

在大一統的社會裡面,人的擇偶多多少少會考慮到別人的眼光,所以會尋求別人的認同,而在個性化的社會裡面更多的只是為了取悅自己,所以沒有必要去考慮別人是怎麼想的,自己的伴侶帶出去有沒有面子。歸根結底是價值觀,底層的驅動力是不同的。

當然這個話題非常廣闊,可以談論的東西很多,但是就你舉的這幾個例子而言,這三個方面是我的一些淺薄的思考,希望可以給你帶來一些價值。